Зачем?

Хочу найти ответ и не могу... не могу...

что же делать дальше?



Как его найти? как его вернуть?

Как сказать прости? как сазать забудь?

Я не знаю как мне быть!

Как его любить...



Я никогда не забуду...

Но я не нужна и поэтому надо терперь...

Надо не сдаваться...

КАК ОН МНЕ НУЖЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Вчера уснула в 5 утра

Болею и кашляю

Но думала еще...

Сидела, тупа утавившись в стену...

Находя даже какое-то удовольствие в этом ощущении жгучей боли...

Не плакала...

нет...

просто слезы текли по щекам...

и мыслей небыло...

только ощущение боли...

а еще я подумала как бы сейчас хорошо было...

нет, это глупости...

а еще меня чуть машина не сбила ))

почему не сбила, дура?!

я вообще последнее время живу как-то на автомате...

ничего не вижу, ничего не чувствую...

хожу по давно уже известному маршруту...

читаю...

иду обратно...

все также...

не знаю что, зачем, почему...

улыбаюсь, отвечаю на вопросы...

только вот вчера что-то прорвалось...

Оля Юре написала и тот ответил, что МНЕ ему нечего сказать!

Как это так НЕЧЕГО?

После всего, что было!

После того, как я поверила ему...

почти полюбила...

после того, как он сказал, что любит...

он обманул...

после того, как он лешил меня невинности, наконец и учил целоваться!

после этого НЕЧЕГО сказать?!

просто так...

неожиданно...

из-за пустяка...

я сидела еще очень долго с мамой и сестрой, сдерживая слезы и боль...

я общаюсь со многими, но ничего не чувствую...

и вот вчера я подавилась болью...

я задохнулась в ней...

казалось сейчас она хлынет кровью из горла...

нет...

не хлынула...

а он не понял меня...

и не зачем больше жить...

а я живу и улыбаюсь...

и не плачу даже...

я прощаю...

всем им, кто предал меня...



а еще я вспоминала, какой наивной девочкой была еще пол года назад...

я верила всем...

Димка, Юра...

А теперь?

Теперь могу знакомиться с кем угодно и ничего не чувствовать при этом!

Надо...

Жить...

Хоть как-то...

Вот все мои аргументы...



ОН мне не простит

Да и я не прощу себе уже никогда!

Предали меня! Предали! А я стольким пожертвовала!



Я ВЕРИЛА!



НЕЧЕГО СКАЗАТЬ!

---

Как-то я это все переживу?!

---

Как больно!

Хочется подавиться своей болью, задохнуться!

Хочется заснуть и спать вечно!



Я не верю ни в любовь, ни в дружбу

Все эгоисты на этой планете

Любой из вас продаст друга душу

Знайте же Бога нет на свете!



Зачем они так со мной?!

Зачем?

За что?



Сейчас я расскажу две истории...

И судите меня сами...

Как хотите!

Наверное, я неправа, раз все так происходит...



Я - сволочь, не так ли?

---

ЛЮБЛЮ ЕГО...

ДИМКА! ДИМКА!

Выходи - подлый трус!

---

Умереть!

Хочу умереть!

Не хочу жить!

Не хочу!

Не хочу!

Не хочу!

Не зачем мне!

Я не могу это пережить, не могу! не могу! не могу!

Тяжело!

Больно!

Нет, слишком тяжело!

Чувствую себя половой тряпкой

---

Что же мне делать?

Разрываюсь от тоски на куски

На осколки, все без толку

День за днем,

Да гори оно огнем

Только мысли все о нем и о нем

О нем и о нем

---

А Димку, я, все-таки ЛЮБЛЮ...

Как все сложно...

Как все не просто так...

---

С Юрой я начала встречаться где-то с середины октября...

Я не любила его, а он меня...

Но нас очень многое связало вместе, точнее привязало меня к нему...

Он мой первый...

Самый-самый...

С ним я отмечала Новый год и вот теперь...

Хотя...

Я не любила его никогда...

Просто привыкла...

Очень...



Где-то числа 3января мне написала девушка Наташа с Димкиного тел.

"Мариочка, солнышко, привет!

Я люблю этого белобрысого белорусса

Мой тел. 8916...

Наташа"

Видишь, Димка, она любит тебя!

Я ответила

"Наташа, солнышко!

Я ты хочешь со мной познакомиться?

Не думаю, что стоит..."

И ответ

"Верю"

Тогда я, кстати, еще не собиралась Юру бросать...

Так просто сложилось...

Мы расстались.

Я знаю - виноваты оба...

А Димка... мне все-таки удалось связаться с ним...

Воть...

И что теперь?



Где-то в моем возрасте моя сестра написала следующее:



"Ты мне крикнешь:"Уйди!"

Но я буду как зверь

Беспрерывно скрестись

У закрытых дверей



Я умру у дверей

Ты не сможешь узнать,

То, что, в общем,

Мне было на все наплевать



Я тебя не люблю.

Я не верю в слова

Я нарочно всегда

И во всем неправа



Ты мне скажешь:"Прости"

Я же сделаю вид

Что я долго держать

Не умею обид



Улыбнувшись, я скрою

На дне своих глаз

То, как с ильно тебя

Ненавижу сейчас"



А он так и не сказал: "Прости"

Смеется

---

А ведь я сделала все возможное, чтобы расстаться с Юрой...

И, между тем, я ни на секунду не сомневаюсь, что через неделю-две, он прикатит сюда на своей машине... Мириться...

Приедет-это точно...

А я?!

Как это ни странно, не было в моей жизни парней, которые,

расставшись сомной... по собственной воли, взаимному согласию или из-за меня,

не возращались потом...

Все всегда ищут встречи через время...

Юра?

Может он, конечно, и исключение...

Точнее для меня он исключение...

Слишком много мыслей связано с ним...

Блин!

А я никого никогда не прощала из них.

Это против моих правил...

И Юру уже не прощу.

Да это и не надо...

Так зачем я вчера сделала то, что было нельзя...

Это уже не я...

А кто это?

Где же твоя гордость Марина?

Он не любит тебя!

А ты? А ты?

---

Не знаю радоваться мне или плакать...

Это глупости все...

А он сказал: у него работа...

Слезы сами текут...

Блин!

Ты ведь сильная...

И все-таки... Зачем так со мной?! За что?

---

Как однако быстро все меняется...

Юра бросил меня...

Димка тоже уже передумал общаться...

Никогда не возвращайтесь туда, где вам было хорошо...

Я не плачу... Это так...

Как мне одиноко!

Кажется, на этот раз я действительно потеряла все...

Зачем жить тогда? Зачем? Зачем?

Смешно и больно... Я себя не узнаю...

---

Слезы...

Я так и знала, что когда приеду из лагеря, перестану общаться с Юрой...

Спасибо тебе, что ты был у меня...

Какое-то время мне было действительно хорошо с тобой...

Пойду напьюсь...

Кстати, я снова стала общаться с Димкой...

Я не люблю его уже...

Нет... не то...

Просто грустно, больно и страшно начинать все сначала...

С мамой поссорилась...

Блин!

Жизнь прекрасна...

Да лана, сказки для придурков...

---

Верю...

Верю...

Я справлюсь...

Смогу изменить свою жизнь...

А того я все также люблю, хотя он и сломал мою жизнь...

Нет, я сама намеренно сломала ее...

Потому что... потеряла веру...

И все же... и все же... и все же...

Мучительно ищу выход...

А он?

---

Жизнь прекрасна и удивительна...

Грустно мне...

грустно...

Так грустно мне еще не было никогда в жизни...

что же это такое?

"Я очутился в жутком промежутке..."

Эх, эх, эх!

Ну ничего, прорвемся!!!

Люблю жизнь...

Недавно я сама себе сломала ее...

Растоптала все свои ценноти, плюнула на них и забыла...

А теперь, почему так больно теперь...

Ничего не просходит...

и нет сил вернуться назад...

Все пути перекрыты...



Как я хочу в любовь поверить,

Поверить искренним словам,

Но навсегда закрыты двери,

Ведущие в священный храм,



Я вовь осталась на пероне,

А поезд свой ускорил бег,

И я подставила ладони,

Чтобы лвить летящий снег,



А он в руках все таял, таял,

Мешаясь с грустью серых глаз,

Ну почему судьба решает,

Так неизменно все за нас?!



Я вас не лучше и е хуже,

Я знаю верность и обман,

Но только холод зимней стужи,

Не обезболит рваных ран...

---

Грустно, когда нет любимого человека рядом...

В пятницу пол ночи рыдала рядом с нелюбимым человеком...

Блин...

Лучше пусть никого не будет...

Но он есть...

Я пинаю его как щенка...

а он все равно есть

когда уже все это кончится...

и все-таки, как ни странно, мне будет жалко потерять его...

не знаю...

---

Есть ряд причин, по которым я больше писать ничего не буду здесь,

но удалять дневник - не хочу...

Я делаю его открытым...

Читайте все, кто хочет...

И... до свидание

Чмок!

Всем спасибо!



Впрочем, есть еще один мой дневник...

Здесь, на сайте...

Читайте его, если будет желание...

---

Пусто...

Пусто...

Зачем я так привязываюсь к людям...

Уже 2 месяца его нет в моей жизни...

И все-таки я лучше буду одна, чем с кем-то другим...

А он?

У него все просто супер...

Я уверена...

без меня...

Что ж, сердцу не прикажешь...

Счастья тебе!

Счастья и удачи!

---

Это единственный человек, с которым мне было по-настоящему интересно.

Иначе в чем смысл?

После него я уже не могу больше ни с кем общаться…

Все не то кажется…

Скучно…

Не хочу!

Лучше быть одной…

И ждать.

Может, когда-нибудь…

А пока одна…

Так лучше...

Ничего... ничего...

---

Как это все скучно!

Где же тот единственный и неповторимый человечек,

который будет меня любить...

Ну и я его, конечно...



Как я ненавижу все эти дурацкие службы знакомств!



Раньше встречалась по ним со всеми, а теперь противно...

Просто противно даже отвечать...



Как-то по-другому должно все быть...

Совсем по-другому...



Я еще надеюсь...

Вот только...

Димку я не люблю...

Тогда кого?