ну вот... сегодня я проснулась совсем в другом настроении...

сегодня мне не нужен он как вчера...

я даже не люблю его, я снова свободна... мне спокойно и хорошо...

но, все-таки, я не отказываюсь ни от одного своего слова...

просто мне хорошо... как я рада, что снова нашла то, что чуть было не потеряла...

---

Можно ли потерять то, что тебе не принадлежит?

Да, можно...

Мой любимый человек... но почему МОЙ?!

опять... все повторяется сначала... если я не выйду из этих четырех стен, я умру.

он не хочет меня видеть, что ж, я могу и без него...

пойду пройдусь...

---

Из моего другого дневника...

дневника => OPASNAYA_ZONA <=



Суббота, 29 января 2005 года

17:46

Жизнь прекрасна, тебе совсем немного лет, но его рядом нет...





Среда, 12 января 2005

10:06

Ну вот я и вернулась...

Теперь все пойдет по-старому.

Вчера не выдержала все-таки и разрыдалась..

Ну ничего...

Все пройдет...





Суббота, 04 декабря 2004

21:02

Кажется мы разошлись...

А я только стала привыкать к ему..

Жаль...

Все равно жаль...

Однако, все только начинается





Понедельник, 29 ноября 2004

21:11

Ну вот...Привет, дневник!

Долго, однако, я здесь не была...

Я его не люблю...

За него отвечать не буду, но он, думаю тоже...

Тогда зачем мы до сих пор вместе...

Зачем он не отпускает меня, когда я так

хочу вырваться?!

Пусть пока будет так, а потом посмотрим...

Не верю я...

Слшком во многое не верю...

Любовь есть... 106.6...

Почему он не видит, когда я ночам плачу...

Почему он не обращает внимания, что у меня

все ноги в синяках от его страстных порывов?!

Почему?! Почему?!

Почему иногда он поступает со мной...

И все же мы вместе... вместе...

Долго ли?!

"коротаем мы ночи длинные...

Не любимые с нелюбимыми..."





Понедельник, 08 ноября 2004

10:36

Странно...

Ждешь настоящей, чистой, верной и вечной...

а с тобой каждый раз хотят только переспать...

Ну да...

Завтра будем спать вместе, после завтра - расстанемся...

Ненавижу, когда меня используют...

И я не знаю правильно ли веду себя...

Что же делать?



Глупец, не пытайся меня ты понять,

Не надо мне нового друга...

Я множество раз ошибалась в друзьях,

Не дам я тебя свою руку...



Не грустить...





10:34

Странно...

Ждешь настоящей, чистой, верной и вечной...

а с тобой каждый раз хотят только переспать...

Ну да...

Завтра будем спать вместе, после завтра - расстанемся...

Ненавижу, когда меня используют...

И я не знаю правильно ли веду себя...

Что же делать?



Глупец, не пытайся меня ты понять,

Не надо мне нового друга...

Я множество раз ошибалась в друзьях,

Не дам я тебя свою руку...



Не грустить...





Суббота, 06 ноября 2004

09:50

Я смотрю в окно.

Первый снег тает, так и не долетев до земли.

Под ногами грязь и слякоть.

Небо и земля никак не вяжутся между собой.

А мы где-то посередине…



Мы идем, топча грязь и смотря вверх.

Мы поднимаем голову, спотыкаемся и опускаем ее вниз…

Хочется разорваться на части.



Бешеный ритм жизни захлестывает мелочами

и диктует завтрашний день.

И уже не важно чего хотим мы…

Просто, нет сил остановиться и поднять голову…



А там снег…

А внизу грязь…



По телевизору снова и снова кровавые новости дня.

Лучше смотреть в окно.



Читаю запись на любимом сайте:

«Сегодняшняя заставка изменена на черный квадрат.

В знак безмерной скорби по погибшим, на моем

окне сегодня будет гореть свеча.

Скорбь захлестнула наши сердца, а страх – наши умы и души.»



Каждый перекрестился и подумал:

«хорошо не я».



Убивают везде – в новостях, в фильмах…

Это игра… Праздник смерти…

Лотерея…

Если сегодня тебе достался счастливый билет – не радуйся,

завтра очередной розыгрыш.



Это иллюзия полного порядка постоянно разбивается…

Каждый из нас в любую минуту может оказаться в том

самом, роковом, метро.

Предпочитаем не думать об этом,

забыть свою незащищенность.



Книги стоят на полках, мясо – в холодильнике,

и, даже часы не замедляют хода.

Все правильно.

И больше нет слез…



Не думать! Не думать! Не думать!



Знать, но не задумываться…

И не писать… никогда больше…



Не стоит делать того, в чем нет смысла…

Пора бы понять…



В классе театральной студии занимаются дети 5-9 лет.

Наивная улыбка и ясные глаза.

А может… им не суждено больше увидеть родителей…

А может завтра… кто-нибудь из них пойдет убивать,

по примеру компьютерной игры…



Или жизнь захлестнет, проглотит, пережует и выплюнет и их,

Превратив в серую массу, со скучными, уставшими,

грустными, безнадежными лицами…

Лицами, за которых уже давно все решили…

И у которых нет сил бороться…

Или в тех, которые думали, что что-то могут, но осознали всю

безнадежность и наивность такого «бреда».



Это система, переломить которую невозможно.



Огромные плакаты на улицах, серая толпа людей «в черном»,

где нет личности, а есть масса, которая НИЧТО.

Стремление сгладить даже половые признаки.

Страх перед метро, давка в автобусе, пробки…



Тесно, душно.

Нечем дышать…



Все жизненное пространство забито до отказа

Всегда и везде присутствует кто-то другой,

тот, кто поможет правильно выбрать зубную пасту, туалетную бумагу,

друзей, знакомых, ресторан, кто поможет не ошибиться ни в чем…

Где бы вы ни находились и что бы ни делали,

как только вы откроете глаза, по радио,

по телевизору, по интернету, на улице, в метро, вам предложат

массу вариантов ВСЕГО.



Интернет пытается заменить книги, любовь, реальное общение.

Часто, затягивая, как черная дыра…

Даже секс, и тот – виртуальный.



Миром правят деньги и кучка счастливых клоунов.



Все продается и покупается.

Твоя, его, моя жизнь ничего не стоят.

За них даже платить не будут…

Так что никому нет никакого дела, есть ты или нет.

Но ты есть, и для тебя это важно…



Впрочем, можно ни о чем и не думать, а просто жить…



Кто-то сегодня не вернется домой…

Ну и что?



Все мечты разбиваются о стену желаний.

Плевки уже нечем вытирать…

Не хватает чистой воды, чтоб умыться.

Можно только сесть и ждать.

Вероятно, чтобы не дождаться…



А дни все идут и идут…

Ничем не отличаясь один от другого…

Только, пожалуй, убыстряя темп…

И, кажется, так много можно успеть…

Но сил нет…

Уже вечер…

Ничего, вот завтра…

И так день за днем…



Тебя не хватает на самое главное, а мелочи торжествуют…

Рутина затягивает все больше…

И вот тебя уже нет, а есть только твое имя…



Скучно…



Мы хотим слишком многого…

Как можно столько хотеть?!



И не успеваем… даже спать… и не успеваем… даже жить…

и делаем не то, что хотим, а только то, что надо…то, что

требуют от нас…



«Делай то, что должен и будь, что будет», но

«все успеть невозможно».

Разорваться тоже…

А значит, застреваешь в каком-то промежутке…

Где-то между… чужой везде и всем… и везде пусто…

И все теряет смысл…



Иногда мы сомневаемся, что сделали правильный выбор,

но, почему-то, не задумываемся, а был ли он у нас?



Чужой дом и поезда…



Талант – лишь слово…

А одаренность – это… тут есть, хотя бы, определение…

Задатки надо развивать, иначе способности могут и не проявиться…

Так это и лучше, пожалуй…



Все талантливые люди – несчастны от сознания

своей ненужности и беспомощности.

Они знают, что способны на многое, но только бесполезно

менять существующее…

Одаренность граничит с сумасшествием и болью.



Кто-то ходит в ночные клубы, кто-то в кино, кто-то

предпочитает тратить деньги только на ремонт, еду, девочек и сауны,

кто-то ходит в музеи…

Слава Богу, нынешняя жизнь не обделяет нас выбором.



А еще есть театр…

То ли зеркало, то ли картонная коробка…

Он потерял свою силу…

И, призванный отражать, он лишь слабо рассеивает лучи истины.

Мы не в обиде…

Просто и его сила потеряла значение…

В нем нет больше смысла…

Но он живет…

Быть может, иногда и кричит… довольно громко….



В общем, все хорошо…

Все всегда ЛУЧШЕ ВСЕХ....

И ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА.



Спать…

И не просыпаться…

Мы идем все одинаковые… никто не выделяется…

Ну и пусть… лучше так, чем никак…

Авось, сегодня пронесет…





URL Комментарии (4) | Подписаться | Добавить в цитатник



Пятница, 05 ноября 2004

16:01

Знаете ли вы, что жизнь прекрасна?

А что бы в ней не происходило - лишь повод улыбнуться

и бороться за то, что стоит бороться...



Ни один человек на свете не достоин твоих слез,

а те, кто достоин никогда не заставят тебя плакать



Если под ногами грязь - не смотите вниз, еще есть и небо...







URL Комментарии (5) | Подписаться | Добавить в цитатник



15:57

Даже и писать-то нечего

ПРИДЕТСЯ ПРИВЫКАТЬ К ДРУГОМУ

Может, полюблю его?!



URL Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник



Вторник, 02 ноября 2004

12:30

Скучно...

Либо я сумасшедшая, либо все вокруг ничего не понимают...

Одиночество - это судьба

МОЯ СУДЬБА



URL Комментарии (2) | Подписаться | Добавить в цитатник



Суббота, 30 октября 2004

21:49

Кончилась инет карта

Сижу сейчас у подруги...

Пишу...

Жалко нет здесь моей последней записи...

ну ничего, когда-нибудь я ее добавлю...

Сегодня иду на дискотеку

А вчера в 7 часов встречалсь с Юрой...

вот...

Села к чужому езнакомому челоку в машину

и поехала играть в бильярд...

Мне было до странности все равно

произойдет что-нибудь или нет...

ничего не произошло...

ну и что?

ХОЧУ ЖИТЬ...

Но...





Среда, 27 октября 2004

20:15

Прекрасная погода, прекрасное настроение!!!

Жизнь прекрасна и никакой романтики…

Хочется петь и улыбаться назло всем,

Хотя ничего хорошего не происходит.

А, может, тебе так нравится – быть самой по себе…

Не ищи его, все равно не найдешь…

Он сам это сделает…

Когда-нибудь…

Недавно пережила…

В общем, не важно…

Пережила то, что пережила…

Это уже совсем другая история…

А теперь все будет иначе…

И не думай, что это была любовь…

Все произошло так, как произошло потому что

с самого начала тебя не любили…

А ты?

Что ж, плюнь ему в лицо и смело иди вперед…

Не будь сволочью и эгоисткой.

Верь в судьбу и свою удачу!

Все, что происходит – к лучшему.

И не надо так убиваться…

Жизнь продолжается…

И теперь у тебя есть преимущество –

ты знаешь, чего от нее ждать и можешь

играть по ее правилам…

Отвечать ударом на удар – это опасно…

Прогнутся и просить пощады – проще, конечно…

Но мы не ищем легких путей…

Итак…

Когда жизнь потеряла всяких смысл,

но ты все равно продолжаешь жить…

Когда каждое слово и взгляд лезвием вскрывает вены…

Когда к боли привыкаешь…

Когда нет смысла, а есть желание…

Когда улыбка действует как красная тряпка на быка,

но ты продолжаешь улыбаться…

Когда в метро только для тебя красным цветом горит надпись

«ВЫХОДА НЕТ»

Когда завершившийся путь начинает новую жизнь…

Все вокруг тебя превращается в зону высочайшего напряжения…

В опасную зону.

Гроза еще не произошла, но воздух напряжен,

сверкают молнии и могут попасть куда/в кого угодно…

Но…

Все будет спокойно…

Привычный ритм жизни ничто не нарушает…

Быть может, наш реальный мир – лишь вымысел

глупого шутника…

Я закрываю глаза и…

Только внутреннее имеет значение…

Переживания открывают глаза…

Прекрасная погода, прекрасное настроение!!!

Будем знакомы…

Каждый день чем-то уникален…

Он расскажет кто я…







18:28

ЧИТАЙТЕ МОЙ ДНЕВНИК!





Вторник, 26 октября 2004

22:07

Никто никогда меня не разубедит, что это был не он…

Я уверена, что общалась с ним…

Только вот не очень-то на этот раз он был разговорчив.

И почти сразу ушел…

Не хочу никого не видеть, не слышать…

И его тоже.

Слишком много боли он мне причинил…

Но меньше ли я ему?

Сегодня общалась в чате с парнем…

Симпатичным очень.

Так вот…

Я ему не понравилась…

Странно.

Наверное, не красивая я, все-таки.

Хотя, не в этом дело…

Мужики! Все вы трусы! Все!

Вот не нужен тебе человек, не понравился,

Скажи ты ему это прямо в глаза, а не ходи кругами

И не прячь голову в песок, как страус, погрузившись в молчание.

Ненавижу циничных… лицемерных…

Прямо говорить сложнее, конечно…

Но это просто необходимо.

Если бы он сказал мне сразу, что его не устраивало,

Все было бы по-другому.

Но он предпочитал молчать, до тех пор,

Пока слишком сильно не задели его за живое…

Но даже и тогда он не стал говорить…

Он молча ушел…

Глупо…..

Трус!

Вообще, за последний год моих «знакомств» я не встречала

Ни одного нормального парня.

В основном, все хотели переспать со мной на второй, максимум третей встречи.

И все. И больше ничего.

Я отказывала, они исчезали…

Ненавижу!

Либо это не очень привлекательные маменькины сынки,

С которыми скучно общаться и от которых нечего ждать.

Лучше уж быть одной…

Я знаю, я уверена, есть нормальные парни…

Я часто слышу, что у меня слишком высокие требования.

Но это не так.

Я просто хочу, чтобы меня любили…

Нет, понимали, я хочу быть уверенной в человеке, который не предаст…

Который поймет и поддержит.

Я сильная, но мне так надоело быть одной….

И еще долгий ряд дней и ночей жить мне так…

Просто существовать…

Выполнять то, что от меня требуют и ждут…

Но ни с кем никогда больше не знакомится.

Я действительно, в данный момент просто смотреть не могу

На людей противоположного пола…

Тошно…

Слишком трудно все это.

Я понимаю, что я не права, что это не правильно,

Но мне хочется заснуть и очень долго спать… до самой смерти…

Мне надоело улыбаться, притворяться, но… так надо.

И все у меня ЛУЧШЕ ВСЕХ…

Как всегда…

Вот только я вечно буду одна.

Вечно мучится и страдать…

Ну, ничего…

Надо только ДОжить, Досуществовать

Прощайте мечты!

Я слишком реально смотрю на вещи…

Я не заслужила встречи с ним…

А другой мне не нужен…

Не хочу больше страдать, мучится…

Противно…



***

Какая я, все-таки нехорошая.

Почему стремлюсь всем подгадить и все испортить.

Если она узнает, то не простит меня…

Я сволочь…

Не могу спокойно смотреть на чужое счастье и

взять себя в руки…

ну ничего…

Больше я так не буду…

Я постараюсь…

Она не простит меня.

Я потеряю ее…

Не хочу!

Не важно….

Предупреждаю всех сразу – со мной дружить

нельзя – я циничная стерва…

Правда?

Не могу быть другой…

Теперь уже нет.

Слишком поздно…

---

Странно, я стала открывать для себя какие-то вещи, которые до этого казались мне до пошлости банальными.

Просто раньше я не понимала их, а теперь почувствовала, что это значит.

Никогда нельзя ограничивать свободу другого.

Обычно, чем больше мы привязываемся к человеку, тем сильнее стараемся его контролировать и тем чеще навязываем себя.

А люди, по природе своей рождены вольными птицами.

И ничто не может им заменит их одинкий полет.

Любые отношения должны строится на уважении и довери, а чем больше мы боимся потерять человека, тем больше это его раздражает.

Если ты уж имел смелость влюбится, то и имей силу воли не навязываться предмету своей любви, а терпиливо ждать.

Два свободных человека намного больше привязаны друг к другу.

Притяжение возникает спонтанно...

Потребность встречаться не должна возникать у обоих, а не быть прихотью одного.

И чем дальше мы друг от друга, тем ближе наши души.

Несмотря на то, что ожидание причиняет мне боль, я научилась ждать.

Никто никому не принадлежит, каждый вправе строить свою жизнь так, как хочется ему.

Это простое правило, но так сложно его принять.

И это совсем не значит, что надо быть холодным и никак не проявлять своих чувств, просто тот кто любит, умеет отдавать, ничего не требуя взамен...

---

как бы я хотела поверить, но не могу позволить себе такую роскошь

как бы я хотела быть рядом с тобой, но не в моей власти привязать тебя к себе

как бы я хотела забыть обо всем этом, но не в моих силах повернуть время вспять

---

Я изменюсь, я исправлюсь, я буду смотреть только в твою сторону, пожалуйста будь со мной! хочешь я встану на колени и буду умолять о прощении? мне никто не нужен, кроме тебя, все не так просто. я поступила плохо, я знаю, но ты... прости меня... прости! нет... главное мне самой простить себе...

---

почему с нами всегда случается именно то, чего мы больше всего боимся? я очень хотела увидеть его сегодня и боялась, что не увижу... и вот теперь сижу дома одна... но дело даже не в этом... я все пыталась определить, когда мое отношение к нему стало больше дружбы... как? когда? зачем? почему происходит так или иначе? я не любила его... нет, не любила... я не просыпалась по утрам с мыслями о нем, не спешила на электричку, в надежде его встретить, не ждала звонков и встреч, не скучала, короче, я не думала о нем... и мне было хорошо... теперь все изменилось... мне грустно, когда он меняет меня на своих друзей, на свою работу, свои увлечения(да мало ли что?!) я схожу с ума от расставания, которое длится больше двух дней... и все же я научилась терпеть, молчать, ждать и не жаловаться... я научилась сжимать свои обиды, свои чувства в кулак при его появлении... раньше, я жила в свое удовольствие... да, я гуляла, я пила, я встречалась с ним, но все это было игрой, моими игрушками, и вот я сама игрушка в его руках... роли меняются... я также хожу "куда глаза глядят", я ведь свободолюбивая кошка... но... хожу не потому, что хочу развлечься, а потому что без него, одной, мне мучительно одиноко, потому что я не могу больше думать о том, что сейчас он мог бы быть со мной, но выбрал другой путь... это его право и его решение... надо учиться уважать... "настоящая любовь, не окрашена сладостным трагизмом"... наверное, это так, а значит, эта любовь не настоящая... я не знаю, что со мной происходит... последнее время мне постоянно страшно... я думала, что такое любовь и решила,что это страх потреять любимого человека... раньше мне не было так страшно... сейчас сижу, слушаю НАШУ С НИМ ПЕСНЮ... пытаюсь сформулировать свои мысли... и обьяснить свое состояние... это песня самого начала, когда я еще верила ему, когда у меня была надежда на то, что мы в будущем будем вместе

когда я считала, что его ЛЮБЛЮ - не просто слова... верила, что мы будем жить вместе долго и счастливо, что в апреле он снимет квартиру, что он правда не против жениться... да о чем я говорю! (плачет)... зато тогда я не любила его... а сейчас... у меня больше нет иллюзий по поводу ВЕЧНОЙ ЛЮБВИ... я отдаю себе отчет в том, что когда-нибудь эти отношения должны закончится... вот только не знаю в какой момент... и по этому мне страшно... у меня были возможности убедится, что многому из того, что он говорит не суждено сбыться... да и со мной он только потому... что я первая обратила на него внимание... и вот мне страшно, когда он не со мной... страшно, что все это не может не закончится... а я не хочу! такое впечатление, что я летаю в космосе... моя жизнь перемешана улыбками и слезами... я становлюсь нервной и раздражительной... мне больно... он разрушил мою жизнь, мое существование, мое спокойствие и мое счастье, он берет, ничего не отдавая взамен... а надолго ли меня хватит... я думала, что если когда-нибудь буду писать книгу о своей жизни, то начну ее фразой "тот, кто не знает, что такое любовь вряд ли может быть счастливым... люди влюбляются по-разному... но каждый ищет себе кумира - "идеального" человека... я с рождения знала, что идеальных людей не бывет, а, по мере того как взрослела, убеждалась в этом все больше и больше. жизнь постоянно разбивала мои иллюзии с такой холобной беспощадностью, что мне ничего не оставалось как отвернуться от нее, уйти в СВОЙ мир... а потом, когда, все-таки надо было вернуться к реальности, я сама выбрала человека, сама влюбилась в него... и это был мой выбор... я променяла весь мир на одно мгновение с ним и ничего не просила взамен, но мгновение прошло... я пыталась его вернуть, но все знают, что не следует возвращаться туда, где вам было хорошо. после него был другой человек, который не любил меня и которого не любила я. но, знаете ли, иногда людям требуется доказать себе ,что на что они способны. в тот самый момент, когда я первый раз переспала с мужчиной(нелюбимым мужчиной!) я переступила черту. и себя. и все, что было раньше для меня светлым будущим теперь сосредоточилось в циничной реальности. я прекрасно понимала, что делаю. с холодным спокойствием удава затягивала я сама себе на шею петлю. но это был мой выбор. переступить через себя, чтобы идти дальше. я не узнала ничего нового. и в моей жизни ничего не изменилось, кроме постоянного ощущения налипшей грязи, от которой невозможно отмыться. ибо эта грязь прилипла и навсегда осталось плевком в душу. и оплачена она было жизнью маленькой наивной девочки, которая с этого момента осталась в прошлом. а еще я стала больше курить и меньше думать. я стала избегать одиночества и пить. этот побего от самой себя длился довольно долго. в человеке борятся две стороны: добра и зля, я уверена в этом. раньше, я была если не ангелом, то "человеком Божьим", я верила и веру эту свято несла в своем сердце, я и сейчас верю. это сложно обьяснить... есть люди, которые уже рождаются, точно зная, что Бог есть, а есть те, кто долго ищут его и никак не могут найти. я отношусь к числу первых. и тем больнее осознавать, что я его предала. сейчас, когда я вспоминаю это время, мне кажется, что я и не жила даже. я смотрела на небо, на звезды из окна чужой квартиры, валяясь на грязных простынях, я глотала слезы и продолжала делать по-своему. решив пройти этот путь. да... я могу быть либо ангелом, либо проституткой. но... нет! проститутки иногда умудряются не запачкать свою душу. я же начала с души. ингода мне кажется, что тогда ее вырезали из моей груди. а сейчас вернули, но уже другую. впрочем, я прошла этот путь и не жалею о нем. это была зима и я валялась в чистом белом снегу. иногда мне казалось, что я такая же как этот снег. а та ,что сидит в машине - это не я, я кто-то другой. совсем-совсем не я. и все это сон, страшный сон. я приходила домой ,коленки мои подкашивались, но... мне было все равно. глубоко безразлично. если бы в тот момент меня изнасиловала рота солдат, думаю, это не произвело бы в моей душе большего опустошения. единственным моим постоянным слушателем и другом на тот момент стал мой мишка(большая мягкая игрушка, подаренная когда-то сестрой), всем остальным я ни о чем не говорила. да и надо ли знать, что я убила сама себя. а потом я снова написала тому, кого сама себе придумала. но уже по-другому. я изменилась, мне просто необходимо было что-то и себе и ему доказать. я не знаю что это было. я получила его. вернее не я. а та, что жила во мне. но она оказалась стервой. она сказала, что луше бы мы с ним оставались друзьями. а еще она раз и навсегда унизила и растоптала любовь. высмеивая себя. свой цинизм и свою веру. кажется, ей незачем было жить. она резала вены, но не сильно - она не собиралась умирать, а так, чтобы полюбоваться восхитительным видом алой крови. знаете, я очень люблю гулять вечерами по Москве... мне кажется я становлюсь другой. и еще мне кажется, что в этой темноте я могу хоть на миг стать собой. той, прежней. а можно раствориться в толпе и ни о чем вообще не думать. я люблю жизнь. но сейчас, когда я пытаюсь построить ее заново, мое прошлое не дает мне спокойно жить. онон отражается в моих действиях и поступках. мне ужасно стыдно за него. но я не могу его изменить и более того, повторяю в настоящем все те же ошибки. правда вот отчаянная решимость, дерзость и цинизм сменились чувством страха. ибо больше всего теперб я боюсь быть недостойной того, кого полюбила. потому что та была достойна, а не эта. но этой так нужно тепло. она молча смотрит на звезды и мысленно дарит ему свою душу... только вот душа-то разорвана в клочья и сердце превратилось в кровоточащую рано. я стремлюсь изменить себя, и теперь хочу искупить все, чо натворила ранее, рассказав все по порядку, быть может он простит меня. я так хочу хоть раз быть доконца искренней. и начать книгу жизни с чистого листа... итак...

я все врем жила книгами, но однажды решила, что все книги придумали сумасшедшие романтики, никакой любви нет и в помине, а жизнь состоит из взлетов и падений, которые каждый должен совершить сам.

к тому времени произошло сразу 4 событие: умер дедушка, появился видеомагнитофон, закончились деньги и, главное, нам подарили фильм "Куда приводят мечты"... "

пожалуй, так бы я начала... а, может, по-другому... типа

"в тот день лил холодный осенний дождик, тучи закрывали небо так, что онон казалось сшитым из отдельных лоскутов серого цвета..."

или "самое страшное для человека - это одиночество..."

---

наша песня

Oh, it's carnival night

And they're stringing the lights around you

Hanging paper angels

Painting little devils on the roof



Oh the furnace wind

Is a flickering of wings about your face

In a cloud of incense

Yea, it smells like Heaven in this place



I can't eat, can't sleep

Still I hunger for you when you look at me

That face, those eyes

All the sinful pleasures deep inside



Tell me how, you know now,

the ways and means of getting in

Underneath my skin,

Oh you were always my original sin

And tell me why, I shudder inside,

every time we begin

This dangerous game

Oh you were always my original sin



A dream will fly

The moment that you open up your eyes

A dream is just a riddle

Ghosts from every corner of your life



Up in the balcony

All the Romeo's are bleeding for your hand

Blowing theater kisses

Reciting lines they don't understand

---

Я не знаю ,что со мной происходит

Я сильно изменилась

Я не узнаю себя

Вроде, все хорошо, но иногда мне бывает так плохо

так тоскливо и одиноко... вот как теперь...

---

мой любимый, мой единственный, милый, солнышко мое, котенок!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

как я хочу, чтобы ты был рядом... только ТЫ

---

как я была рада видеть его сегодня...

а, казалось бы, всего 3 дня мы не были вместе...

и вот... просто безумно рада, я очень по нему скучала... очень...

даже не думала, что со мной такое может быть...

я быстро привязываюсь к людям...

это больше, чем любовь... это весь мой мир...

только, пожалуйста, не надо его рушить...

---

просто ссылка...

http://www.ls.proekts.ru/html/test.html

---

Не понимаю... себя... не понимаю...

стол на двоих, а я за ним одна...

мне всегда так одиноко, даже когда мы вместе

---

я не понимаю практически ничего в наших отношениях...

мне плохо, когда его нет рядом...

я могу говорить все, что угодно...

что он не нужен мне, что я не люблю, что это моя игрушка...

а на самом деле, это все потому, что я очень боюсь его потерять...

очень... боюсь, что он не любит меня, и уйдет... это уже панический страх..

и я убеждаю себя, что смогу нормально жить без него, нет не смогу... НЕ БРОСАЙ МЕНЯ БОЛЬШЕ! НИКОГДА_НИКОГДА!

---

все-таки такой близкий и родной человек, как я привязалась к нему

любимый... несмотря на всю ту боль, которую он мне причиняет... любимый...

мне тяжело день прожить без него, а как же я смогу прожить жизнь!

---

Я загадала желание! Хочу, чтобы он меня действительно любил... по-настоящему! хочу, чтобы я была его миром... хочу, чтобы ему было трудно без меня... хочу, чтобы он всегда был рядом! всегда! всю жизнь! хочу, чтобы мы жили вместе долго и счастливо! хочу, чтобы все проблемы и ссоры остались позади! хочу, чтобы он полностью доверял мне! хочу его душу и его сердце! хочу обручальное кольцо! хочу быть всегда желанной! хочу быть единственной и неповторимой для него! ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКОЙ и ЖЕНОЙ!

Мне без тебя так трудно жить

Все неуютно, все тревожит

Ты мир не сможешь заменить

Но ведь и он тебя не сможет

---

Я на коленях

Перед тобой

Встань на колени



Все, что осталось

Только мираж

Хрупкие тени



Чистый хрусталь

Светит еще

В этих обломках,



Только вовек

Нам не собрать

Головоломку



Глаз пелена,

Тающий лед,

Вихрь, смятенье



Знанье без слов

Но ведь в словах

Нет объясненья.



Вновь пустота

Бьется в глазах

Раненой птицы



С этой тоской

Мне никогда

Не примириться



Сил больше нет.

Чтобы разбить

Крепкие стены



Власть над судьбой

Только в одном -

Лезвием в вены



Бог мой, прости,

Как мне идти

Делать мне что же?



Путь, хоть на миг

Мне освети

Смилуйся, Боже!

---

Я потерял себя

И я не тут

Марины нет

Марину не найдут

---

даже не позвонил мне, ну и пошел на хуй!

я не пойду к нему на след. недели.

пусть засунет свои планы себе в задницу!

---

Ужасно устала