я ничего не пишу, потому что вряд ли словами можно передать мое состояние...

я не хочу жаловаться, не хочу ныть, то, что творится сейчас внутри меня - невыносимая пытка...

поэтому мой удел - молчание...

---

если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней

---

я устала, я не знаю во что мне верить и кому доверять... я... потерялась...

жизнь моя - железная дорога, вечное движение вперед.

но пока это движение исключительно по ночной трассе, дальний свет не работает, и я боюсь сбиться с дороги.

---

ВСПОМИНАТЬ

ЛЮБЛЮ. ДЕНЬ БЕЗ ТЕБЯ - ВЕЧНОСТЬ. А Я ВЫБРАЛА ЖИЗНЬ БЕЗ ТЕБЯ.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

1. Для чего\кого\зачем ты ведёшь дневник?

только для себя, чтобы не забывать...



2. Читают ли твои колеги\друзья\родственники твой дневник?

подруга



3. Есть ли авторы других дневников,с которыми ты хочешь встретится?

да



4. Считаешь ли ты,что твой дневник имеет художественную ценность?

да



5. для тебя дневник - это развлечение или нечто большее?

это моя жизнь

---

когда ему уже надоест при всех опускать меня.

это просто некрасиво.

не честно, не культурно и глупо.

---

душа разрывается на части.

он прислала мне ссылку.

Боже, дай мне сил на одиночество.



http://homemult.ru/portal/6/1.02.html

---

мой желудок с завидным упорством отказывается принимать пищу... из него все выходит обратно уже третью неделю... просто ужас. все нервы. надо проще относиться к жизни.

---

---

моя любовь - моя гордость и сила. ты всегда будешь со мной, независимо от того где ты и где я. потому что ты часть меня и моей души. а я часть твоей жизни. и навсегда ей останусь. не прошлого, нет, настоящего. прошлое остается неизменным. и я никогда не пожалею о том, что было. и я уверена, что ты не пожалеешь. в течение всей твоей жизни, я неизменно буду стоять за твоей спиной воспоминаниями, потому что это первое, что было в твоей жизни. я горжусь, тем, что у меня был ты, и улыбаюсь тому, что все кончилось. так улыбайся и ты! теперь у каждого своя жизнь. мы не останемся друзьями, нет, мы не сможем дружить. мы останемся идеальными образами в памяти друг друга. это прекрасно, а прекрасное не может приностить боль,только радость, только. не надо жалеть о том, что прошло, улыбайся тому что было, и тому, что будет. жизнь продолжантся, и солнце светит также ярко.

---

вчера видела безумно красивую радугу, интересно, многие в Москве ее видели? многие ли догадались поднять вверх голову? это мне на счастье. а еще вчере ходила в театр, смотрела спектакль про слепо-глухо-немую девочку, сложно с ними, конечно, но все учсилия перекрывает радость от осознания того, что ты делаешь добро. не знаю, имеет ли смысл заниматься абстрактными профессиями, типа театрального критика, когда помощь нужна вполне конкретная. не знаю, есть ли смысл стремиться заработать как можно больше денег... это никому не нужно, кроме тебя. а я очень хочу делать добро, но... справлюсь ли я? А сегодня Иванов день! Ванечка, поздравляю тебя! Я могу жить без тебя, также как и ты без меня, я не буду кусать локти и биться в истерике, я умею радоваться жизни, и я многим нужна. Но с тобой мне лучше было, правда, хотя нет, мне было намного хуже, но я была с тобой и несмотря на всю боль, которую ты мне причинял, я была счастлива, спосибо, что ты есть! и мне спасибо, что я нашла в себе силы, чтобы тебя больше не было в моей жизни...

---

все очень просто, надо только привыкнуть

---

Друг мой, друг мой,

Я очень и очень болен

Сам не знаю

Откуда взялась эта боль

То ли ветер шумит

Над пустым и открытым полем

Толь как рощу в сентябрь

Осыпает мозги алкоголь



Голова моя машет ушами

Как крыльями птица

Ей на шее ноги

Маячить больше не вмочь

Черный человек, черный-черный,

Черный человек

В кресло мое садиться

Черный человек уснуть

Не дает мне всю ночь



Черный человек

Водит пальцем по мерзкой книге

И гнусавя надо мной

Как над усопшим монах

Читает мне жизнь

Какого-то прохвоста и забулдыги

Нагоняя на душу тоску и страх

@настроение: убей меня, убей себя, ты не изменишь ничего...

---

нервы никуда не годятся, волосы лезут пачками. вроде, все хорошо, я сдала диплом и экзамен на 5, я поняла, что смогу работать с детьми...



Ангел, стань, человеком

Подними меня ангел, с колен

Тебе трепет сердечный не ведом

Поцелуй меня в губы скорей...



хватит жалеть себя, это правда,ведь я хорошая и красивая, я не могу быть несчастной

---

так много всего понаписали за это время. а меня тошнит от компьютера, и от жизни, и от одиночества. я не хочу больше никому и ничему верить. я не хочу ошибаться и платить за ошибки. я не хочу расставаться с любимыми. я не хочу, я не хочу. я устала. и я не знаю как жить дальше. правда не знаю. кажется, что все кончено, но это только начало.

---

ну вот все и закончилось. можно подводить итоги этих трех лет. За это время я успела:

1. поступить в ГИТИС

2. закончить колледж, защитив диплом и сдав гос. на 5

3. кое-что мудрое понять в жизни и в себе

4. разочароваться в людях

5. опять поверить

6. и снова разочароваться

7. получить компьютер



я не успела

1. жить

2. получить красный диплом

3. любить



и вот я перед новым этапом своей жизни, я стою на грани, и стою, как всегда, одна...

---

о нем...

Хочется разрыдаться, рассказать все кому-нибудь, напиться и проснуться на утро ничего не помня о нем. Начать другую жизнь. Как мне тяжело сейчас. Никто не может знать. Никто. Я его все еще люблю. Люблю и ничего не могу с собой поделать. Один мудрый человек однажды сказал: все проходит и это пройдет. Я не плачу. Но почему мои руки дрожат? Я разучилась плакать и смирилась с тем, что происходит. Говорят, что выбор есть всегда. У меня нет выбора. И нет возможности все поменять. Сколько слез, сил и боли. Ничего страшного. Не в первый раз мне плюнули душу, прережил раньше, переживу и теперь.

Всегда, когда я расстаюсь с кем-то, я пытаюсь рассказать всю историю своему дневнику. Вот эта история.

Когда я вернулась зимой после лагеря и рассталась с Юрой, мне было тяжело, всегда неприятно, когда что-то заканчивается. Это был конец. Я знала, что если уеду, все закончиться, но я уехала, значит, это был мой выбор. Когда я возвращалась, я знала, что не люблю его. И знала, что больше его не увижу. Но мне было очень одиноко, я так устала быть одна. Тогда, я попала в новую компанию, и сразу человек 5 мне предложили встречаться. Все, кроме одного. Вани. На этот раз я сама решила строить отношения. По-другому, не совершая ошибок. Так в моей жизни появился ОН. Довольно долго я общалась с ним по аське. И думала, что, наверное, он очень некрасивый, поэтому, когда я его увидела, я была в шоке, что у этого ангела нет девушки. Я была одна. Он тоже. До меня у него никого не было. Он тоже был первый, кого я сама выбрала. Добровольно. Однажды, он упрекнул меня, что это я начала наши отношения, что ж, это так. Потому что я поверила ему. Но я их и закончу, потому что больше не верю ему.

Мы ходили пили кофе и ели пирожные, я сидела у него дома, банально играла в шахматы и смотрела фильмы, он готовил еду. Поцеловались мы первый раз, наверное, через месяц, после знакомства. «Как я хочу тебя поцеловать, но боюсь…» «Хочешь - поцелуй». Он не умел целоваться. Да я ведь тоже не профи в этом деле была, значит, мы учились вместе. Как бы это смешно сейчас не звучало, но мы собирались пожениться. Снимать квартиру, даже варианты искали. Мы гуляли, была зима, и холодно, но он приходил каждый день, и каждый день писал, что скучает. Цветы… Цветы… И поцелуи. Торты, вино и счастье. Глаза в глаза. Дул холодный, пронзающий ветер, но нам было не важно… Это же теплый морской ветер… бриз… А летом, летом, мы, конечно, поедем вместе отдыхать. А еще летом, будем гулять дольше, потому что будет светло и не так холодно. Я тогда даже не знала, что он играет. Да он и бросил игры, ради меня. Я была для него важнее. Все было идеально.

Первый раз мы поссорились, когда он обещал позвонить и не позвонил. Тогда я первый раз узнала, что он играет. Мы поссорились сильно, я завалила экзамен. И резала себе вены, не потому что хотела умереть, а потому что вид крови и физическая боль отвлекает от душевных страданий. Это было глупо, даже сейчас у меня остались шрамы. Но, все-таки, мы не могли друг без друга. И восьмого марта, он пришел с цветами и мягкой игрушкой… ну разве я могла на него обижаться. Я была счастлива, что мы снова вместе, что он любит меня. Я забыла все, что было до него. «Я люблю тебя, ты самое лучшее, что есть в моей жизни, когда тебя нет рядом, я постоянно скучаю».

Все началось заново, я видела его каждый день, но времени все равно не хватало. Его было мало. А потом… потом все пошло под откос. Как невозможно остановить камень, катящийся с горы, так оказалось невозможно остановить конец наших отношений, камень упал с горы и разбился. Разбилось и сердце. Вместе с ним все мечты и надежды. Мы поссорились опять из-за игр, я не видела его неделю. И сама предложила расстаться. Он согласился. Это было перед моим днем рождением. Я ждала его целый день, ждала с цветами и подарками, ждала его звонка. Он не позвонил. Правда, у него был ДР раньше, я поздравила его, подарила игру, он которой он мечтал. Он не писал мне в аське, и отвечал, когда я писала ему. Это был конец, но я не могла поверить в это и смириться. Тогда я начала понимать, что мы не сможем быть вместе, что никогда не буду жить с ним, и что я не хочу от него ребенка, что он может без меня, а я без него.

А потом… потом у нашего общего друга случился ДР, и мы были там вместе. Конечно, я любила его, и, конечно, вернула. Я была «на расхват». Меня приглашали танцевать, я танцевала и улыбалась, но сердце сжималось от боли, потому что я видела его, а он больше не был мой. Я курила на улице… долго, почти всю пачку за раз. Было холодно. Я замерзла, потом заболела, кстати. Ко мне подходили, звали обратно. «Сейчас, иду». Я не могла туда идти, потому что там был он. «Одень, а то холодно, простудишься». Он принес мне куртку. Значит, он подумал обо мне, значит, ему не все равно. А потом… Потом он ходил кругами и пригласил меня танцевать, разве мне надо было каких-то других доказательств? «Пойми, ты моя жизнь, я люблю тебя. Но игры – это тоже моя жизнь, с ними у меня связано все, работа, увлечения, раньше я из дома не выходил… Я же ради тебя бросил играть. Но я не могу. Тебе будет лучше без меня…» «Ты знаешь, что мне больно» «Да, знаю, но ты переживешь, я ведь ничего не могу тебе дать, так будет лучше для тебя» «А ты спросил, чего я хочу? Я люблю тебя, и хочу всегда быть с тобой» «Я тоже тебя люблю, малыш, я хочу чтобы ты гордилась мной» «Не бросай меня больше никогда, пообещай, что ты меня больше никогда не больше никогда не бросишь» «Обещаю». Я болела, он ходил ко мне почти каждый день, приносил фрукты и пирожные.

А потом… потом была наша первая с ним ночь, то есть попытки были и до этого, но у него ничего не получалось. А тут, тут оказалось, что он ничего не чувствует при этом. Я заволновалась, стала решать эту проблему. Мы стали заниматься сексом со свечами и все было хорошо. Но… Но… он стал забывать меня. Он перестал звонить. Перестал приходить, у него было время на игры, но не было на меня. У него были деньги, на компьютер, но не было на цветы. У него были деньги только на один билет в кино, поэтому он не брал меня с собой. «Ты не даришь мне цветы» «Ну это пиздец, я никогда не думал, что ты упрекнешь меня этим. У меня нет денег» «А когда мы будим жить вместе, то ты будишь работать, а я сидеть с ребенком» «Нет, мы будем вместе работать, я так не согласен» «Ванечка, неужели ты не соскучился по мне» «Я не знаю» «Как ты можешь при мне ругаться матом? Это не говорит о твоих умственных качествах» «Нет, это твой iq - отрицательный» Да разве имеет право мужчина оскорблять женщину, разве не должен он боготворить ее. Разве на любимую может ни хватать времени? Разве раньше его не хватало? Разве не должен мужчина ухаживать за женщиной, разве это не нормально? Разве я говорила о чем-то невыполнимом? Разве раньше, он зарабатывал меньше? Разве из 800$ - это мало? Раньше все было по-другому. Все его слова оказались ложью. Нет он просто не хотел, и разлюбил меня, а я не хотела верить в это и придумывала оправдания. Впрочем, я не виню его, я сама виновата, что когда-то что-то я сделала не так, да и к тому же, я сама все начала, а это уже изначально было не правильно.

Я не видела его неделями. Я знала, что он играет. Но ничего не говорила. Я потеряла его. У нас были еще два дня вместе. Это были наши последние дни, проведенные вдвоем. Тогда я поняла, что все кончено. И это действительно было так. Мысленно попрощалась с ним, но ловила последние мгновения, когда он рядом. Знала, что за словами ничего не стоит, знала что поступки говорят об обратном, но все-таки мне хотелось слышать то, что, может быть, будет сказано последний раз. «Я люблю тебя» «Я тоже люблю тебя. малыш» Неделями, я не общалась с ним, он забывал обо мне на выходных и буднях.

И вот… Вот к чему мы пришли. «Я люблю тебя». Теперь нам не быть вместе больше. «Третьего раза не будет», сказал я ему после второй крупной ссоры. Его действительно не будет. Он знал об этом, и все-таки вел себя безразлично. Мы не расставались долго, я ждала, ждала ,что что-нибудь измениться. Думала, что ему трудно, что у него проблемы. Оправдывала как угодно то, что ничем нельзя оправдать. Мы не ссорились, мы поговорили и тихо-мирно разошлись, потому что это уже никому не надо, что было, то прошло. Назад дороги нет. Теперь окончательно и бесповоротно. Он не любит меня, и как бы больно мне ни было, приходится смириться с этим, принять все как есть и пережить. А я переживу. Я же сильная. Вчера был наш последний с ним разговор. Я не могу сказать, что не надеюсь ни на что больше. Надеюсь, согласитесь, трудно поверить, что это все… смириться… слишком много связано у меня с ним, слишком много воспоминаний… Но… выхода нет.

Я могу тебя очень ждать… Долго-долго и верно-верно… И ночами могу не спать, год и два… И всю жизнь, наверно… Пусть листочки календаря… Облетят как листва у сада… Только знать бы, что все не зря… Что тебе это вправду надо….

Ему это не надо… а я … я переживу, я же сильная. Сильная. Да и вообще, что не убивает нас, то делает нас сильнее. Я права, я знаю. А еще я знаю, что придет в мою жизнь человек, который будет ценить меня, уважать и любить, у которого будут деньги на кино и цветы, который не будет думать только о себе, у которого будет время и ночи свободные для меня, который сделает меня счастливой. Пусть сегодня не повезло, но игра продолжается. И я выйду из нее победителем.

Он вернется, я это точно знаю. Не было еще ни одного парня, который бы забыл меня. Звонят через пол года, и год. Но мне это не надо. Прошлое не вернешь, да и не стоит возвращаться в прошлое. Мне трудно вычеркнуть его из своей жизни. Но еще труднее будет потом, когда он захочет вернуться, не пустить его в свое сердце. Я все знаю. Но теперь это не имеет никакого значения.



P.S. половина из того, что вы здесь читаете было создано моим воображением

---

... И пусть черты её нехороши

И нечем ей прельстить воображенье,-

Младенческая грация души

Уже сквозит в любом её движенье.

А если это так, то что есть красота

И почему её обожествляют люди?

Сосуд она, в котором пустота,

Или огонь, мерцающий в сосуде?..



никто не видит огня, все видят только сосуд... на огонь всем насрать... кто-то даже использует этот сосуд, как отхожее место, в которое можно нагадить, а затем уйти... затопить огонь... погасить... и вот, некогда красивый сосуд с огнем внутри превратиться в грязное, ничтожное дерьмо... однако, стоит кому-нибудь его отмыть и зажечь огонь, он засияет с новой силой...

---

вот сущность русской натуры... мы все время бросаемся в крайности... в такую погоду очень важно решить следующее: что делать дальше - пойти попить чай или удавиться? пойду, лучше, попью чай.