22:07

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Наконец-то мне действительно есть что написать.

Вчера была в Москве.

Одна.

В своем любимом Зоопарке…

Много чего было передумано там…

А еще первый раз за свою новую жизнь я зашла в часовню…



Смешно, не правда ли – смешно?

И Вам смешно и даже мне.



Зашла и зарыдала…

Мне тяжело сейчас… очень тяжело… так тяжело мне не было никогда в жизни…

Все равно надо быть сильной…

И этот дурацкий кашель мучает меня…

А еще каждый раз, когда встаю, у меня кружится голова…

Как бы в обморок не начать падать…

Но, впрочем, это все глупости…

В прошлое воскресенье я еще была с Димкой…

Это была последняя наша встреча…

Наверное…

Вот интересно, что он думает обо мне?

Помню, он грубо говорил тогда…

Не жалел меня, никогда не жалел…

Да ведь и кто я ему?

Девушка, с которой можно переспать пару раз и…

Интересно, насколько у меня хорошо получается быть циничной?

Вот мы гуляли и один из «упреков», брошенных мне был:

«Найди себе миллионера и пусть он купит тебе хорошую квартиру и водит в шикарные рестораны»

-да, конечно, может и стоит попробовать…

или

«Вот одна знакомая была замужем и хотела переспать со мной. Я отказался»

-почему же?!

«А ты бы согласилась?»

-а чего тут такого?!

А наша ночь…

В самый «ответственный» момент я услышала

«Хочешь, можем остановиться»

-хочу

«Какая разница, не в этот раз, так в следующий»

Цинично, --не правда ли?

Это я уже не была не девственницей… как он думал…

Но все равно должно было быть все по-другому…

И все-таки я люблю его…

Продолжение следует...

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Мне грустно сейчас, забыл я себя,

Забыл я стихи, молитвы и сны...

Все о чем мечтал, чему доверял

И чего желал я, что не отыскал я...

@музыка: радио

@настроение: страшно

22:24

ВЕРЮ

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны


Сегодня захватили школу. Сволочи. Мстят взрослым через беззащитных детей. ТАМ они еще ответят за невинные души. За каждую придется заплатить в десятикратном размере. Не имеют они права! Не имеют! Я вот только удивляюсь, как ОН может на это все смотреть спокойно… Ничего не меняет. Конечно, я понимаю, что он дает право выбора, и что ТУТ, на земле, не все ЕМУ подвластно, то есть все, конечно, но… слишком много искушений… Надо молиться нам… Надо… Иначе он не услышит… И мы так и погибнем, захлебнувшись в своих грехах и крови, их искупающей… Мир движется к своему концу, но до тех пор, пока существует хоть одна чистая душа, не способная ЕГО предать, душа, которая будет ЕГО слушать и слышать, мы все же будем жить… Кровь… кровь… море крови… и это только начало… Мне страшно за себя, за всех нас… Мне страшно за то, что ждет нас ТАМ… Об одном я молюсь, чтобы перед смертью он позволил мне искупить мои грехи, а у меня их слишком много. Не важно как… Только бы успеть искупить ЗДЕСЬ, пока еще не слишком поздно… Только бы ОН позволил, только бы Он помог, только бы не оставил… Бесполезно сомневаться, что он есть… Мне страшно… Я не хочу ЕГО терять и отворачиваться от НЕГО. Боюсь, что ОН тоже отвернется от меня… Только бы он в меня поверил и помог, не оставил… Все-таки лучше умереть, не успев нагрешить… Мне страшно, тем более, что я точно знаю, что ОН ЕСТЬ… Единственная надежда и утешение…Господи, ищу спасения!

Люди, опомнитесь! Посмотрите правде в глаза? Неужели вы так ослепли, что не можете видеть, того что так открыто Вам… Неужели вы не можете видеть Его слез, не видите Его кровь, не видите, как Он стоит на коленях, и молится за нас, неужели мы все не чувствуем этого… Он рядом, совсем близко… Он кричит нам, а мы не слышим… Почему? Почему? Я прошу всех задуматься…



«…Но , Господи, или хощу, или не хощу, спаси мя. Аще бо праведника спасеши… Но на мне грешнем удиви милость Твою: о сем яви человеколюбие Твое, да не одолеет моя злоба Твоей неизглаголанней благости и милосердию: и якоже хощеши, устрой о мне вещь…»

«… Просвети очи мои, Христе Боже, да не когда усну в смерть, да не когда речет враг мой: укрепихся на него…»



«…Но та вера моя да довлеет вместо всех, та да отвещает, та да оправдит меня, та да покажет мя причастника славы Твоея вечныя. Да не убо похитит мя сатана, и похвалится, Слове, еже отторгнути мя от Твоея руки и ограды; но или хощу, или не хощу, Христе, Спасе мой, предвари скоро, скоро, погибох: Ты бо еси Бог мой от чрева матере моея. Сподоби мя, Господи, ныне возлюбити Тя, якоже возлюбих тот самый грех; и паки поработати Тебе, без ленности тощно, якоже поработах прежде сатане льстивому…»



«ПОМЯНИ, ГОСПОДИ, ДУШИ УСОПШИХ РАБОВ ТВОИХ, РОДИТЕЛЕЙ МОИХ, И ВСЕХ СРОДНИКОВ ПО ПЛОТИ; И ПРОСТИ ИХ ВСЯ СОГРЕШЕНИЯ ВОЛЬНЫЯ И НЕВОЛЬНЫЯ, ДАРУЙ ИМ ЦАРСТВИЕ И ПРИЧАСТИЕ ВЕЧНЫХ ТВОИХ БЛАГИХ И ТВОЕЯ БЕЗКОНЕЧНЫЯ И БЛАЖЕННЫЯ ЖИЗНИ НАСЛАЖДЕНИЕ.»




правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
«Правда то, что ты считаешь правдой,

Даже если другие не согласны»

А сегодня уже 1 сентября! День знаний… Мы сегодня немного погуляли с Олей и ее подругами… Олечка моя спирт разбавленный пила :) А я вот не хотела вообще пить, потому, что собиралась с Димкой встречаться, а он не смог… Было обидно… В общем, пришлось мне себе коктейль купить… Вот так вот… Я почему-то так водку невзлюбила… Как представлю, что ее пить придется – сразу тошнит :( А еще я хоть и обещала, что не буду больше курить, выкурила сегодня чуть ли не пачку :(Сейчас сижу тут, курить вообще не хочется, а от запаха сигарет – противно. Просто необходимо набраться сил, и бросить навсегда. Сегодня поговорила с мамой о Димке… Сказала, что собираюсь оставаться у него на ночь. Она верующая у меня. Тяжело ей это слышать. Ну не могу же я ей врать, что влюбилась в него без памяти, и что он в меня тоже! Ну я не знаю… Конечно, нравится он мне. Что правда, то правда. Иначе я вообще не стала бы с ним общаться. Но… если мама считает, что сексом только после брака заниматься можно :( «Умри, но не дай поцелуя без любви» «А что такое любовь? А есть ли она здесь? А есть ли она для тебя?» Может, я и люблю Димку, но по-своему… А может из таких отношений как раз и получится что-нибудь по-настоящему крепкое и надежное. Хотя… Может мне суждено потом встретить ту самую, одну, единственную свою вторую половинку… Но не могу же я вечно сидеть и ждать. Ведь мне уже 19 лет! Да и что в этом, собственно такого. Привязанность, дружба, любовь… Все эти понятия так близки между собой. Надеюсь, что когда-нибудь не смогу без него жить, и он без меня – тоже. Впрочем, будь, что будет. Я слишком долго ждала ЛЮБВИ. Устала ждать. Хотя бы влюбиться.

«Всегда так было есть и будет,

И для того мы рождены,

Когда нас любят – мы не любим,

Когда не любят – любим мы».

Но ведь бывает все взаимно… Ждала же она его всю жизнь! Жили же они долго и счастливо и умерли в один день! Просто кому-то дано по-настоящему сильно чувствовать и переживать, а кому-то нет.

«Я поля влюбленным постелю

Пусть поют во сне и наяву

Я люблю – и значит, я дышу

Я дышу – и, значит, я живу»

Помню еще год назад я писала, что секс – для меня – «это МЫ вместо Я, что, когда два человека любят друг друга, то все естественно, как дыхание!» А теперь! Безусловно, этот человек мне дорог, но у нас с ним все по-другому. Совсем не так, как я мечтала. Так, может, я ошибалась?! Нет! Я не верю в это! Я точно знаю, что действительно есть ТО НАСТОЯЩЕЕ, ради которого стоит жить, и что рано или поздно я узнаю об этом, и что я буду счастлива. Обязательно буду. Потому что просто не может быть иначе. Надо не верить, а веровать. Только бы увидеть, не пропустить… Может, и то, что есть сейчас тоже настоящее, только другое. Не судите меня строго, я так устала быть одна. Он нравится мне и пока многое меня устраивает. Очень-очень хочется, чтобы он полюбил меня. Это очень важно. Я хочу верить, что все не зря, что я не ошиблась, что мне не придется потом жалеть. Только бы ОН был со мной!


правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Собственно говоря, во всем, что происходит, виноваты только мы сами, и больше никто. Поэтому сейчас я говорю, что виновата Я. Виновата уже потому, что НЕ ИМЕЛА ПРАВА огорчать родителей. Потому, что это грех. МОЙ ГРЕХ. Уже не маленькая и не глупая, я прекрасно отдаю себе отчет в том, что делаю… и все же делаю… зачем?

«Пригвождена к позорному столбу

Славянской совести старинной

С змеею в сердце и с клеймом во лбу

Я утверждаю, что невинна…»

А из лагеря я действительно вернулась уже другой. А ТА Марина была лучше, чище как-то. Я не хотела, чтобы так получилось. Честное слово НЕ ХОТЕЛА. И вчера, когда я осталась одна дома, у меня было достаточно времени, чтобы подумать. Что же мне теперь делать? Такой как все. Вот лезвие, вот рука. Казалось бы так просто, решить разом все проблемы, но… не смогла… и не потому, что пожалела себя, а потому, что уже не будет шансов все исправить.

«Курить? Значит, буду дольше жить…»

В лагере я действительно курила. Конечно, не по пачке в день, и даже не по пол пачки :), но курила. Это правда. И когда возвращалась домой, дала себе слово, что больше не буду курить. Не курю, но тяжело… Дома вообще не могу находиться. Я ведь люблю их… Очень сильно люблю своих родителей. Какая бы я ни была, это останется неизменно. Вот сейчас я как будто и не живу. Еду куда-то. Не весело мне. Ой как невесело.

«Не весело вам в шестером:

Два брата, третий – ты сам,

Сестра, отец и мать…

ЕСТЬ СЕМЕРО, раз я на свете!»

Почему, когда мне так тяжело нельзя меня поддержать? Конечно, я сама виновата, все правильно…

«Возьми мое сердце,

Возьми мою душу

Я так одинок в этот час,

Что хочу умереть,

Мне некуда деться,

Свой мир я разрушил,

По мне плачет только свеча,

На холодной заре…»

Бред какой-то. Зачем все это? Почему все должны страдать? Это не я была! НЕ Я! Той было все равно, когда она уходила, она была уже почти мертвая.

Не мать – не дочь.

А этой – нет. У нее есть мать! Есть! Мать, для которой нет дочери.

Давно ли я стала другой?

Или, все же, я смогу остаться той же?!

«Я не могу тот день вернуть,

А он все дальше,

Поймешь ли ты, когда-нибудь,

Что нет в нем фальши,

Глаза застлало пеленой

Наивной верой

Считать ЛЮБОВЬ

Всему ценой

А не химерой…»

Обречена… Собственно, можно смириться с тем, что я никогда не буду счастлива. И не потому, что это невозможно, а потому, что мои родители плачут из-за меня. И за все свои мысли, слова и поступки придется ТАМ отвечать. Достойна ли я? Нет. И что теперь? У меня нет ответа на этот вопрос. Так больше невозможно, но… У меня нет сил все изменить. Не потому, что я не хочу, а потому, что я не могу. Сначала надо измениться самой. Где ты – наивная красавица? Кто убил тебя? Может, ты взрослеешь? Во всем виновата сама. Во всем. Так что даже задумываться над этим нет смысла. И теперь недостойна даже подойти, поднять глаза. Мое наказание. Мне трудно. Очень.

«Где же твои крылья,

Которые так нравились мне?»

Просто необходимо найти дорогу к Богу. А то иначе… дальше будет только хуже. Одиночество – это страшно. Одиночество в толпе – просто невыносимо. Никогда раньше я не чувствовала себя такой чужой, ненужной и пустой. И еще мне страшно, потому, что я не могу так больше и изменить ничего не могу.

«Я искала любовь, но нашла пустоту,

Я искала друзей, но услышала смех,

Мне казалось, я жизнь проживаю не ту,

И того лишена, что доступно для всех…»

Прости, если можешь, прости. И не суди так строго. Ведь ты же знаешь, что я понимаю тебя, точно так же, как и ты можешь понять меня. Слез уже нет. И сил тоже. Не оставляйте меня…

«Я потерял себя,

И я не тут.

Ромео – нет,

Ромео – не найдут…»

Почему все так, когда все может быть совсем по-другому?! Изобретите машину времени и перекрутите время вспять!!!

«Оленя ранили стрелой,

Тот охает, другой – смеется.

Один хохочет – плачь другой,

И так на свете все ведется…»

Больно. Мамочка!!! Ну, пойми же меня!!! Или прости, хотя бы. Ведь ты нужна мне. Очень нужна сейчас.

:( А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! :(

Ну так вот. Сейчас пойду в Зоопарк. Я мечтала… точнее давно хотела сходить туда с мамой, но они вчера не взяли меня, придется идти сегодня… Ну ничего! А я очень люблю Зоопарк. Почему, даже не знаю…

«Когда все кругом танцуют,

Мне так одиноко, в море лиц…»

Не надо плакать… Ты же сильная и можешь без слез. И смотри не кури! Сигарета далеко не выход. Не надо! Забудь. Надо быть сильной.


правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
хочу, чтобы он влюбился в меня по уши

и вообще теперь буду вести себя по-другому...

видеть его не хочу, но злюсь, когда не вижу

просто он мой...

сегодня пришла в голову дурацкая мысль, что если бы он был тогда в метро...

то мне было бы все равно...

не знаю правда ли это, но...

Оленька, дорогой мой человечек, что же происходит со мной...

Хочу не курить - сил нет бросить...

Хочу быть одна... не могу...

Что же это такое?

Неужели я так сильно изменилась?

@музыка: земфира... курить...

@настроение: никакое

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны




Твои желания исполнились. Жизнь вдвоем ты понимаешь как встречу двух людей, которые одинаково работают для дома и вместе решают житейские проблемы. Ты хотела бы, чтобы твой муж был рыцарем, верным и без изъянов (пороков). Если же он не такой, то чувствуется внутреннее разочарование. Однако это тебе не мешает достаточно хорошо, хотя и с трудом, раздувать домашний очаг, организовывать и руководить жизнью семьи. Тебя можно назвать женой хорошей, но не идеальной.

@музыка: птички за окошком поют

@настроение: все так же болит голова, а значит...

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

Все равно его не брошу,

Потому что он хороший!



Щас плакать буду

@музыка: Египтянин

@настроение: голова болит, а значит...

08:48

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
А Мишку, который на некоторое время стал фоном зовут Димка...

Догадайтесь, почему?

А все-таки я не лблю его...

Обидно...

Хотя все равно ;)

@музыка: Знаки в окне

@настроение: неплохое

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Пропадать, так пропадать...

Ответила сегодня на "нескромные" вопросы...

Как будто и без них нельзя было спокойно спать в одной кровати...

Он меня не любит, я его тоже...

Собственно, что переживать, если это выгодно нам обоим...

Я просто ТАК хочу...

Он мне нужен сейчас...

И я ему тоже...

Так, значит, в субботу я опять у него...

Эх...


@музыка: Египтянин

@настроение: так себе

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
0

14:06

___

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
***

@музыка: Улица роз

@настроение: никакое

00:01

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
мне тут задали парочку совсем нескромных вопросов,

после который я "выпала в осадок"

и чувствую себя в полном "отстое"

тьфу!!!

как мне одиноко...

хотя, в принципе, все равно!!!:)!!!

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
;) :) ;)

@музыка: хорошая

@настроение: еще лучше

12:55

м-м-м

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
***

@музыка: Возьми мое сердце

@настроение: я так одинок в этот час, что хочу умереть

12:51

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Ну вот, собственно, и все...

03:00

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Больно

02:48

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Попытаюсь стать прежней собой...

Интересно - получиться?

Вот бы вернуться в прошлое... в июнь...

и... не ехать в этот лагерь...

и... не встречаться с Димкой больше...

все заслужено, но больно когда тебя предают...

Попытаюсь стать прежней собой...

Интересно - получиться?


@музыка: молчит

@настроение: нету

02:29

:(

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Теперь этого человека нет в моей жизни...

Со мной неьзя так поступать.

Вот только после того, что было мне будет очень трудно...

Главное - суметь не возвращаться обратно.

Зачеркнуть.

Вычеркнуть этого человека из своей жизни.

Ведь я сильная, и я смогу.

Я знаю.

Но... все равно тяжело.

20:52

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Мне плохо...

@музыка: тишина - это тоже музыка

@настроение: лучше не знать