Вам стоило бы жить в городе Питер - прохладный климат этого города ничуть не остужает ваше сердце. Подышите воздухом с Невы, пройдите по Невскому, попейте кофе в любом кафе. Вы живете недалеко от центра, вам спешить некуда. Только не грустите от серости стен и не простужайтесь от влажности воздуха...

---

а я сегодня ходила с Оленькой в кино на фильм Дневной Дозор!

В общем день прошел классно, и все бы ничего, и жить можно )

Вот только когда начнут сбываться мечты и когда рана перестанет гноиться?

---

Ты знаешь, почему мне грустно?

Мне просто не с кем поболтать!

Цветок любви прекрасной, чувства,

Увы, мне некому отдать.

Ты не любил еще, ну что же,

Все впереди, все впереди,

Ты прожил тщетно эти годы,

И все осталось позади.

Я тоже не любил, ты знаешь,

Да просто некого любить…

Сиротской ночью на постели

Хочу об этом позабыть!

Мне от тебя не скрыть печали,

Прости, что столько говорю.

Все-все за эту жизнь солгали,

Вот от того и не люблю.

А сердце бьется все сильнее,

И на глазах брильянты слез.

Как жаль, что в этом сером мире

Не сбыться миру алых грез!

Как жаль, что между нами вьюга,

И бьются врозь наши сердца…

Ты был со мною до конца?

Ведь мы так верили друг другу.

---

ftp://87.228.68.92/Upload/

---

0

Вопрос: любовь

1. любить		3	(75%)
2. не любить		1	(25%)
Всего:		4

---

я вернулась

теперь все пойдет по-старому

одиночество и сигареты

---

сегодня точно инет последний день, поэтому, пользуясь случаем, я ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ поздравляю с наступающим НОВЫМ ГОДОМ!!! Желаю счастья, здоровья, любви, удачи, успехов, понимания, и, главное, исполнения того желания, которое вы загадаете, когда будут быть куранты!!! До свидания!!!

---

Противоположности свело,

Дай возьму всю боль твою и горечь.

У магнита я печальный полюс,

Ты же светлый – пусть тебе светло.

Дай тебе не ведать как грущу -

Я тебя не огорчу собою:

Даже смертью не обеспокою,

Даже жизнью не отягощу.

---

Я не безумен, нет, но одинок…

Я здесь один, ты знаешь? Я один…

Я храм изгнанникам воздвигнуть мог,

Но вряд ли он восстанет из руин.



Тоска мне кружевами заплела

Глаза и тихо стонет из щелей

О, Боже, здесь надежда умерла,

Так и меня ты вместе с ней убей.



Но лишь печаль сиреневую шаль

Накинула на желтизну волос,

Я видел, как она глядела вдаль

И уносилась в безмятежность грез



А сон закрыть пытался мне глаза,

Но лишь слегка прикрыл их пеленой,

Здесь тихо – не предвидится гроза,

Здесь скука под названием покой.



А мне покой, как будто тяжкий рок,

Я к счастью не стремился никогда,

И я бы выбрал ту из всех дорог,

КОТОРАЯ УВОДИТ В НИКУДА!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ну что же мне делать, если я такая плохая, если я не умею и не могу общаться с людьми? я не знаю, правда, не знаю, иногда я верю, что все будет хорошо, но эта вера лопается, как мыльный пузырь... я потеряла себя, а вместе с собой и других...



разговор с бывшей лучшей подругой:



НеТа

потому что тебе лень



Никто её хорошо не знает...

мне не лень. Не знаешь, не говори



НеТа

да ты что? а что тогда? почему тебе так сложо оторвать свою милую попку от кресла? тогда только еще один вариант: тебе никто не нужен... что, конечно, хуже!



Никто её хорошо не знает...

не хочу ничего доказывать и объяснять, но помимо этих 2-ух твоих точек зрения, есть ещё и другие, не стоит забывать об этом...

Ну, а так, мне много кто нужен, только к сожалению, не всегда есть возможность общаться со всеми, с кем хочется

Но теперь гулть буду, т.е. гуляю, т.к. снежок выпал, всё отлично...нет поводов(почти) для того, чтобы отказываться от прогулок. Хотя того, что хочу, всё равно никто не предлагает. Так есть ли разница тогда, почему я не пойду? Всё равно этого нет



НеТа

а ты говори, чего ты хочешь.



Никто её хорошо не знает...

бывает, что часто отказывают, поэтому иногда просто уже не хочется говорить, что хочешь.. вдруг желания не совпадут? Другим всё равно, ну а я как-нибудь обойдусь



НеТа

да уж... все равно... може быть, вот мне было не все равно раньше...



Никто её хорошо не знает...

раньше и мне тоже..



НеТа

вот видишь как иногда из-за непонимания и недоговоренности можно разрушить.........



Никто её хорошо не знает...

в таких случаях, не важно, какая ситуация, но в принципе всегда один должен быть...как бы это сказать... просто равных отношений не бывает, все разные, и как говорится, каждый тянет одеяло на себя. И когда никто не уступает, ничего не получается. А бывает такое, что никто и не хочет ни в чём уступать, считая, что если надо, пусть это делает другой.

Кстати, из-за таких вещей рушаться семьи, и прочее. Ты просто написала про непонимание и т.д., вот и пришла в голову эта мысль

Не знаю точно, к чему это





НеТа

да, ты права и к нам это тоже подходит



Никто её хорошо не знает...

вот и ответ на все вопросы





НеТа

значит, придется, все-таки попрощаться, впрочем, мы ведь и так не общаемся



Никто её хорошо не знает...

ну, я тебе всегда писала, что ты можешь как хочешь делать, т.к. убедить никого всё равно нельзя. Поэтому ничего говорить на это ни буду. Потому что не знаю что



НеТа

от меня НИЧЕГО не зависит и ты это знаешь... поэтому, наконец, и я тоже не буду ничего делать! понимаешь, ТОЖЕ!!! я точно знаю теперь как ТЫ ХОЧЕШЬ, ты и делаешь КАК ХОЧЕШЬ... поэтому, извини, если что не так... я все помню, что нас связывало, но здание, наверное, было бумажным...картонный домик, который разрушило дуновения ветра... ты - одно из лучших моих воспоминаний... мы так много говорим и так мало делаем... в конце-концов, я понимаю, что я не ангел, и эгоистка тоже, и тяжелый человек, и вообще очень плохая и правильно ты сделала, что решила больше со мной не общаться!!!



Никто её хорошо не знает...

да, может быть ты и знаешь, как я хочу...а вот знаешь ли ты: почему? вот это уже другой вопрос.. Если бы знала, думала бы по-другому

Впрочем..моя ошибка в том, что я не могу этого сказать



НеТа

Никто её хорошо не знает... да, ты права, если бы я только знала почему... впрочем, у меня никогда не было друзей и не будет, наверное, проблема во мне, я знаю... это также как и с любимым человеком... придется как-нибудь карабкаться одной... спокойной ночи тебе... еще раз извини, что все так вышло...



Никто её хорошо не знает...

зная то, что я редко что-то кому-то говорю, ты понимаешь, что добиться полной откровенности от меня фактически невозможно...

единственное, что мне нужно, это время, как бы глупо это ни звучало

Мы с тобой не возлюбленные, чтобы так писать, но на самом деле, мне есть очень много о чём подумать, а на это нужно время

Это не просьба, не утверждение. А просто факт. А что с этим делать, не мне решать



НеТа

но мы и не друзья больше...



Никто её хорошо не знает...

я не знаю, как ты думаешь на самом деле. Не думаю, что ты считаешь, что проблема в тебе. Виноватой всегда чувствую себя всё равно я

А проблемы есть в каждом, просто с ними надо бороться



НеТа

ты опять скажешь, что я говорю о влюбленных, но проблема В НАС ОБОИХ... и бороться с ними никто не будет. хотя бы просто потому, что проще молча разойтись... я не хочу обсуждать больше эту тему... думаю, нам обеим все ясно, не так ли?

З,Ы, НИКТО НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ!!!

если честно, я вообще не понимаю в чем проблема...

в общем, я спать ушла...

не знаю как там что будет дальше... это будет ТВОЙ выбор... чмок

Никто её хорошо не знает...



Никто её хорошо не знает...

да мне и так всегда всё было ясно

и я ничего не говорю.

Обсуждение этой темы всегда затеваешь ты. Не хочешь - не будем. Как скажешь

Проблемы конечно во всех.

Но виновата я.



НеТа

ты так не думаешь, не лицемерь



Никто её хорошо не знает...

я так думаю

я конечно знаю, в чём дело и т.д.

Но всё равно я знаю, что я просто виновата. Ну, так вот я всегда плохо поступаю. Ты ж не станешь утверждать, какая я хорошая, потому что это далеко не так



НеТа

Никто её хорошо не знает... я не буду ничего утверждать... и вообще я не буду ничего делать больше... не хочешь общаться - не надо...

---

я теперь все время плачу... по поводу и без повода... я не могу так больше!!!

---

что же написать?

сегодня была в храме и мне так не хотелось уходить...

а потом, когда обратно ехала все читала про себя это стихотворение...



О Боже мой, как это странно,

Как это все смешно и глупо.

Кровоточит ужасно рана,

От свежесорванного струпа,



Но пусть как будто спицей в рану,

Пусть вопреки своим желаньям,

Просить я милости не стану,

И не приду за подаяньем.



Не испугалась бы насмешек,

Я не боюсь суда людского,

Но пошлость ржавой бритвой режет,

Да, ты не стоишь даже слова.



Ты даже взгляда недостоин,

Ведь ты же видишь, что из тлена

Воздушных замков не построишь,

Но, зная, все же лепишь стены.



оно моей сестры, но я чувствую в нем каждую строчку... сначала думала, что я, не смотря на то, что готова валяться у него в ногах никогда не сделаю этого и почему... а потом пришли в голову эти строчки... а еще я, глупая, представляла, что он вернется и будет просить прощения, а я отвечу: "Ты даже взгляда недостоин...", но, все-таки поцелую в губы и мы будем вместе... это бред, я понимаю...

у меня был другой знакомый, тоже Ванька, военный... мы с ним долго пререписывались по телефону, но я его ни разу не видела... в какой-то степени воспоминания о своем Ваньке, я переносила на него... и вот он мне прислал смс, в которой перепутал адрес получатела... отправил он ее Наташе... Я не переживаю, конечно, но все равно неприятно... неприятно, что он врал, когда пытался оправдываться... а зачем, в сущности? в общем, я написала, что не хочу с ним больше общаться... а напомнило мне это то, как Ванька, когда звонил мне попросил Алену к трубке... что-то это да значит, такое сложно простить, но можно понять... наверное, я сейчас пишу глупо и непонятно... мне очень страшно и еще более одиноко... я растеряла всех своих друзей... в любовь я не верю больше... все одинаковые, все зануды, все плюют в душу и предают... я не хочу слез и истерик... я хочу быть счастливой, но чувствую, что для меня это невозможно... остается одно - забыть...и не надеяться... и не искать... но слезы мне хоть оставят?!

---

все будет хорошо, я уверена... но когда... как одинко и холодно...

---

когда-нибудь я что-то сделаю с собой, потому что боль невыносима!!!

---

Черный вечер. Белый снег! Ветер, ветер! На ногах стоит человек. Ветер, ветер! На всем белом свете!



Сегодня утром было солнце. Оно слепило и жгло глаза. День прошел незаметно, а когда наступили сумерки, я встретил на дороге человека. Он шел не спеша мне навстречу. Лица его я не смог разглядеть. Черная шляпа закрывала его. Когда мы поравнялись, страх, страх и леденящий душу ужас сжали мое сердце. Я ускорил шаги, но сзади раздалось эхо шагов за мной. Как бы быстро я ни шел за мной неотступно следовал этот человек, но стук его шагов звучал неторопливым тиканьем часов. Он следил за мной. Что же это? Я бросился бежать, но те же шаги раздавались сзади все отчетливее, он неотступно следовал за мной… Вдруг я остановился и резко обернулся. «Чего вы хотите от меня?» На улице не было никого… Только моя тень отражалась на тротуаре…

Я не хочу смотреть себе в душу – это пустое черное пространство бесконечности. Но разве это я? Нет, я другой! Я не тот, кто следовал за мной вчера. Я гениален, я знаю это… Но ТОТ, кто создал меня таким не хочет отвечать за свое творение. Он выкинул меня как жалкого слепого котенка в этот мир, самостоятельно искать ответы на вопросы этой искривленной, разбитой действительности. Да и кто этот ТОТ, есть ли он? Я не могу этого понять, не могу ответить совершенно определенно на этот вопрос… Да и на многие другие, поэтому, моя жизнь превратилась в вечные поиски ответов или, лучше сказать, в вечную постановку вопросов, ответы на которые человеку узнать не дано… Разве только гению…

Да, я, конечно, понимаю, что жизнь прекрасна, но…

Вот, к примеру, Москва – чудесный, «звенящий» город, искрящийся и переливающийся всеми цветами радуги. Между тем, этом огромном мегаполисе человек всегда одинок. Все куда-то спешат, бегут, НЕ ЗАМЕЧАЮТ… Между тем, каждый пытается заглянут через плечо другому, чтобы убедиться, что его жизнь, ничуть не лучше, чем у других… К примеру, я сейчас пишу, а какой-то человек, свесившись надо мной все это читает… Впрочем, да него мне нет никакого дела. В этом городе есть все, чего вы хотите: кино, казино, бары, дискотеки: проститутки на улицах и б*ди в душе; жизнь летит бешенными прыжками вперед и, посреди всего этого веселья гробы… гробы… людей существующих, но никогда не живших. Мы не поворачиваемся в ту сторону, где темнота закутала углы. Красиво? Да! Что же нам за дело до того, что вот у этого человека нет дома, а у этого вчера умерла дочь, а у этого убили надежду и теперь его глаза потеряли блеск, и он смотрит с выражением тупой безысходности. Это море лиц и событий стирает память, мы не видим протянутые руки и не слышим мольбы о помощи. В прекрасной розе паук вьет свою паутину… Все больше и больше мы тонем в дерьме грязи, пошлости и хамства, все больше и больше погружаемся в мир бесчувственности, внешне холодный, но красивый как снежная королева, постепенно сами превращаемся лишь в гайки вращающейся системы. Посмотрите на небо! Сколько там звезд! Многие из них мало отличаются друг от друга и, все же, они светят нам… Почти каждый ведет двойную жизнь: внутреннюю и внешнюю, врет в глаза, внутри уверяя себя, что так правильно, потому что так делают все… Люди, которые обращают свои глаза к Богу, выходя из церкви живут по принципу: «я буду грешить и каяться». Каким бы ты ни был, жизнь подогнет тебя под себя, подгонит под свою мерку и сошьет всем одинаковый белый саван… Нет, мы не злые, мы одинаковые… И тот свет, который делает звезд потушен безжалостной рукой фонарщика… Время летит, превращая мечты и надежды в хаос. Живые мертвые и мертвые живые. Мы видим сон и просыпаемся только перед крышкой гроба… Москва затягивает. Наркоманы, пьяницы, безработные гуляют по улицам надеясь, что когда-нибудь Бог взглянет и на них. Дети предпочитают заснеженным или солнечным улицам – компьютеры, друзьям – компьютерные игры, семи летние малыши, которых родители отправляют отдыхать в лагерь первым делом спрашивают: « а есть ли здесь компьютерные классы». Голова разрывается от постоянного обсуждения игр… Это нормально, наверное, но иногда у меня создается впечатление, что больше им нечего рассказать. Проработав почти два года с детьми, я убеждена, что мир тот электронный, который готовы предоставить добрые родители своим малюткам, не нужен им… Но… чем бы дитя не тешилось лишь бы не вешалось… так проще, наверное… Уже в шести летнем возрасте малыши знают откуда берутся дети, а девяти летнем готовы наглядно это продемонстрировать… В 12 лет они и политику знают лучше взрослых. Есть и другая беда… большая детская трагедия – одиночество… Помню, как ко мне пред концом смены в лагере подошла маленькая девочка с большими ясными глазами и сказала: «Марина, я так не хочу домой…» «Ну что ты, солнышко, - ответила я, - дома ведь родители тебя ждут!» «Никто меня не ждет, - сказала малышка, - папку у меня пьяница, я его не видела уже больше года, мамка ушла, мы у бабушки живем»… Другая озорная девчонка рассказывала, как она украла у папки самогон, чтобы он не пил, потому что ей очень не нравится, когда папа пьяный, а потом мамка за это побила ее, и «папа тоже добавил»… В России две беды: дураки и пьяницы… Русский человек имеет потрясающую особенность жить ожиданием, всю жизнь мы ждем чего-то, ничего для этого не делая… Прекрасное ничегонеделанье затягивает… Многие говорят «я все смогу если захочу», но ничего, видимо, не хочет делать, чтобы смочь и тешит себя этой мыслью… Впрочем «я смогу, если захочу» предполагает некоторую степень свободы. Люди привыкли тешить себя мыслью о свободе. Стадо баранов, которое протяжно блеет словом свобода. В чем же заключается столь дорогая нам свобода? Ну, допустим, свобода в выборе профессии… Это значит я иду учиться туда, куда хочу… На деле получается: я иду учится туда, где есть свободные места, есть другой вариант – оплачивать свой свободный выбор. Да, конечно, за все надо платить. Свобода заковывает наш день в границы рабочего дня, свобода заставляет подчиниться правилам жизни, придуманным когда-то кем-то, свобода пытается ограничится галочкой в избирательном бюллетене, свобода гонит таланты, возвышая посредственностей, свобода распяла Христа, свобода диктует предлагаемые обстоятельства и создает пробки в метро. Свобода печати и свобода слова ограничивается кругом людей, которые отвечают требованиям данного издательства, то есть пишут о том, что от них хотят услышать, иначе будешь ты сидеть со своей свободой в сортире и подтирать задницу своими «правильным мыслями», ни на что больше они не сгодятся… а тем, кому, все же, удается пробиться со своим мнением на «Олимп» затыкают рот несогласные… Политика смотрит на нас со экрана телевизора, а потом обсуждается в барах и на автобусных остановках… Свобода… Свобода в выборе друзей… И свобода в выборе любви… Почему-то сейчас любые недельные романы принято называть влюбленностью. Что она дала нам? Свобода принесла сексуальную революцию… А также лишила множество детей отцов… Действительно, может человек ошибиться, полюбить не того, развестись, снова сыграть свадьбу… Однажды я работала с очень сложными детьми, за день до отъезда я раздала детям заполнить анкеты… Один из вопросов звучал так: «Что бы вы написали на вечной сказочной доске желаний?» И вот, ответы самых сложных детей звучали примерно так: «Хочу, чтобы мама с папой жили вместе…» Первые отряды – детей 14-15 лет, это отряды женщин и мужчин, которые не только все знают об ЭТОМ, но и готовы научить «малышей» жизни… Может быть, поэтому, повзрослев, они перестают верить в любовь и их мысли и поступки носят грубый оттенок цинизма… Немногие задумываются над тем, что они делают… У меня был друг, у которого девушке было 14 лет, правда, выглядела она на 19, так вот он мне с удивлением рассказывал: «Прикинь, она девушка»… Как же тут можно задумываться о смысле жизни, об истинных ценностях, когда они подменяются играми в жизнь и в любовь?!

I want to believe… I want… to believe…

---

больно...

http://www.livejournal.com/userinfo...r=nevozmutimaya

это Аленин дневник



http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=ivan_ru

а это Ванькин



http://www.livejournal.com/users/marskaya/

и мой тоже там...



вот он:



Правда то, что ты считаешь правдой

LiveJournal:





Friday, December 9th, 2005

8:54 pm ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ я поздравляю с наступающим НОВЫМ ГОДОМ!!! Желаю счастья, здоровья, любви, удачи, успехов, понимания, и, главное, исполнения того желания, которое вы загадаете, когда будут быть куранты!!! До свидания!!!

(Comment on this)

8:52 pm зачем я все это здесь пишу? это шестая запись, а я так люблю число семь...

(Comment on this)

8:45 pm Я не могу тот день вернуть, а он все дальше... Поймешь ли ты, когда-нибудь, что нет в нем фальши! Глаза застлало пеленой, наивной верой, считать ЛЮБОВЬ ВСЕМУ ЦЕНОЙ, а не химерой......... Это стихотворение, и стихотворение не мое, поэтому не буду его писать доконца... 15 декабря отключат интернет, а 24 я уеду... буду отмечать новый год не дома... сейчас в душе нет уже ни обид, ни страха... может только боль, но, говрят, к ней надо привыкнуть, тогда можно ее больше не чувствовать... все хорошо, да все отлично... тогда почему я убегаю и от кого?!

(Comment on this)

8:43 pm Я так хочу в любовь поверить,

Поверить искренним глазам,

Но навсегда закрыты двери,

Ведущие в священный храм.



Я вновь осталась на перроне,

А поезд свой ускорил бег,

И я подставила ладони,

Чтобы ловить летящий снег,



А он в руках все таял, таял,

Мешаясь с грустью серых глаз,

Ну почему судьба решает

Так неизменно все за нас?



Я вас не лучше и не хуже,

Я знаю верность и обман,

Но только холод зимней стужи

Не обезболит рваных ран.

(Comment on this)

7:16 pm как все-таки плохо, что есть вещи, которые простить нельзя...

(Comment on this)

6:22 pm совсем скоро меня здесь не будет... я уезжаю... и мне страшно...

(Comment on this)

Friday, November 18th, 2005

1:04 pm УРЯЯЯ! у меня хорошее настроение, ну просто чудесное, лучше не бывает

---

уметь ждать

все к лучшему... я знаю это... уверена!!!

@музыка: Кошка

---

ПОПЫТКА РЕВНОСТИ



Как живется вам с другою, -

Проще ведь? - Удар весла! -

Линией береговою

Скоро ль память отошла



Обо мне, плавучем острове

(По небу - не по водам!)

Души, души! быть вам сестрами,

Не любовницами - вам!



Как живется вам с простою

Женщиною? Без божеств?

Государыню с престола

Свергши (с оного сошед),



Как живется вам - хлопочется -

Ежится? Встается - как?

С пошлиной бессмертной пошлости

Как справляетесь, бедняк?



"Судорог да перебоев -

Хватит! Дом себе найму".

Как живется вам с любою -

Избранному моему!



Свойственнее и съедобнее -

Снедь? Приестся - не пеняй...

Как живется вам с подобием -

Вам, поправшему Синай!



Как живется вам с чужою,

Здешнею? Ребром - люба?

Стыд Зевесовой возжею

Не охлестывает лба?



Как живется вам - здоровится -

Можется? Поется - как?

С язвою бессмертной совести

Как справляетесь, бедняк?



Как живется вам с товаром

Рыночным? Оброк - крутой?

После мраморов Каррары

Как живется вам с трухой



Гипсовой? (Из глыбы высечен

Бог - и начисто разбит!)

Как живется вам с сто-тысячной -

Вам, познавшему Лилит!



Рыночною новизною

Сыты ли? К волшбам остыв,

Как живется вам с земною

Женщиною, без шестых



Чувств?

______Ну, за голову:счастливы?

Нет? В провале без глубин -

Как живется, милый? Тяжче ли,

Так же ли - как мне с другим?



19 ноября



Марина Цветаева

---

мне так плохо... говорят от себя убежать невозможно, но я надеюсь, что все-таки смогу... он как-то приходил на встречу... заглянул и убежал... я даже знаю когда... я видела его, как он шел... я поеду в лагерь (с 24 по 9 января), я это решила уже почти точно... там буду встречать новый год, среди чужих людей... там, возможно, уменьшится моя боль... вот на что я надеюсь... тем не менее мне одной там будет ой как нелегко и ой как не весело... выбор нет... здесь я умру... либо наложу на себя руки... уже раз двадцатый играет песня "последний раз"... как же мне же мне жить... как раньше? я не могу... все внутри меня перевернулось и не хочет вставать на место... я не могу писать больше, мне не о чем писать, а мама не понимает меня, не хочет понять... я постоянно плачу, последнее время всегда, каждый день, стоит только мне выглянуть в окно, на залитую фонарями дорожку, по которой он приходил ко мне, услышать наши песни, или просто взглянуть на кресло, где мы сидели вместе и слезы наворачиваются на глаза... все, абсолютно все напоминает мне о нем... там, в лагере, не будет напоминать, но там меня ожидает звенящее одиночество... чтож, это лучше, чем боль... я вспоминаю, как нам было хорошо в лагере в прошлом году, как было мне хорошо поле лагеря, с ним... а теперь... прошел год... куда все ушло?! как же это прережить... все разбилось в дребезги, а осколки впились прямо в сердце, воспоминаниями прошлого... я не знаю как жить дальше, а главное чем жить... впрочем, я не о том... рядом со мной нет ни одного искреннего человека, кроме родителей... я хочу спрятаться за высокой-высокой стеной... я хочу уйти... убежать... нет, все не то... я хочу вернуться на год назад и повторить все заново, пусть даже он закончится также...