а мне бы уйти куда0нибудь, спрятаться и не видеть свет

---

я не знаю как я до сих пор живу без него и как буду жить дальше...

---

в воскресенье иду работать промоутером

---

Поздравляю свой дневничок с днем рождения, сегодня ему исполнилось два года!!!

---

ГОСПОДИ, ПОМОГИ!!!

Я

не смогу.

Я

не умру...



Если

умру -

стану

травой.

Стану

листвой.

Дымом костра.

Вешней землей.

Ранней звездой.



Стану волной,

пенной

волной!

Сердце

свое

вдаль

унесу.

Стану

росой,

первой грозой,

смехом

детей,

эхом

в лесу...

Будут в степях

травы

шуметь.

Будет стучать

в берег

волна...



Только б

допеть!

Только б

успеть!

Только б

испить

чашу

до дна!

---

вот такая птичка

у мя теперь живет попугай, девочка, парня я не захотела, все они придурки,

а купил мне его друг, хихихи - парнеь

---

---

опять его вспомнила... блять... кто сказал с глаз долой из сердца вон?!?!?

---

даже и написать ничего не могу...

---

сейчас устроила истерику из-за того, что у меня никогда не будет попугайчика...

---

курить... значит...буду дольше жить...

---

каким клеем склеить разбитое вдребезги сердце... каким ластиком стереть все мысли и воспоминания... я не хочу помнить о нем, действительно не хочу, и все же, я никому не отдала бы ни одного мгновения проведенного с ним рядом... я была бы счастлива ,если бы могла забыть, стать прежней и начать все сначала, но он разломал мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ, и не только он один... иногда мне кажется, что я больше вообще не способна ничего чувствовать, но это до тех пор, пока мне удается хоть чем-то заслонить воспоминания... я знаю, что это радостный праздник, но я не могу заполнить радостью пустоту, да, я могу отвечать улыбкой на улыбку, но я больше не доверяю людям, а, самое главное себе, я не верю больше тому, что раньше мне казалось истиной, тому, что я готова была доказывать с пеной у рта... ах, если бы я не винила во всем себя, если бы не жила как в тумане, если бы душевная боль не привышала физическую, елси бы слезы не капали из глаз, если бы сейчас я могла писать о своем счастье, если бы можно было перенестись на год назад и хоть что-то изменить, если бы, если бы... впрочем, я не о том, всех с праздником, с радостным, теплым весенним денечком, всем взаимной искренней любви и счастья, пусть радость лучиться в ваших глазах, и в моих тоже...

---

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

Мне ветер поет о весеннем,

О том, как в струенье волос,

Он был неизведанно юным

Безумство романтики нес.



Но время – его не обманешь,

И им ты не вылечишь ложь

И вот, под нажатием клавиш

Иную ты песню поешь.



И в вихре безумство воспевшем

Ты снова почувствуешь грусть

Так жаль будет дней не успевших

Воды в роднике зачерпнуть.



Когда станешь пить из болота

И жажда тебя изведет,

Тебя не утешит, что ветер

Кому-то о счастье поет.

---

завтра 8 марта - поздравляю...

в прошлом году 8 марта мы с ним были вместе - смешно...

что ж, будем делать вид что нас все устраивает и молчать =)))

---

как ни пытаюсь убедить себя, что не люблю его больше - ничего не получается...

я могу тысячу раз сказать, что полно других, а его лицо возникает передо мной...

и поэтому весь мой оптимизм и вся веселость сводятся как истерике как минимум раз в неделю...

поэтому я забиваюсь в угол и НЕ ХОЧУ ни с кем общаться, не хочу давать повод влюбляться...

и не хочу снова страдать, не хочу, чтобы было безумно больно, а сигареты не спасают...

мои попытки быть самовлюбленной стервой заканчиваются разбитыми мечтами и мыслями о нем...

раньше я была лучше, чище, наивнее, а теперь Ему было угодно растоптать меня, и это уже не исправить...

---

ты еще не знаешь насколько

все это будет всерьез

у меня осталось два часа до рассвета

и еще один нерешенный вопрос:

кто мы - незнакомцы из разных миров,

или, может быть мы случайные жертвы стихийных порывов,

знаешь как это сложно - нажать на курок...

этот мир так хорошь за секунду до...

---

а еще я не буду отмечать свой день рождения, нельзя же ,в конце-концов отмечать то, чего не существует, да и вообще это все такие условности, банальности и т.д. да меня даже никто не поздравит в этом день, хотя бы просто потому, что я не хочу этого, как в прошлом году...

---

как же я хочу... запереться в своей комнате и НИКУДА НИКОГДА не выходить... забиться в угол, спрятаться, перестать существовать... подумать, принять какое-то решение, найти его... я потеряла себя, уже давно, я Не Та, а другой нет... я не могу писать ,не могу читать, не могу ездить в институт, не могу и не хочу видеть других людей, меня тошнит от лицемерного изображения дружбы и подлых улыбок... от того, что приходится что-то делать, в то время, когда тебе хочется лечь, закрыть глаза, чтобы уже не открывать их... у меня нет сил стороить заново разрушенное здание... потому что под обломками погребено и мое тело...а в новом душа не приживается...

---

вот сижу сейчас, плачу... даже не знаю почему... они издеваются надо мной... и нажить нового врага не составит труда... большинство из них меня ненавидит... ну неужели я сама во всем виновата... как? где? когда? что же мне делать... измениться или все изменить...

---

не хочу больше учится, я просто не могу, и никому не понять почему...