Все странно как-то в жизни.

Думаешь одно, говоришь другое.

"...Я не хочу видеть деньги

И знать, что они существуют..."

Эх...

Милый мой дневничок...

Надо что-то очень важное написать...

Думаю и говорю, что деньги имеют значение для меня...

Но почему, когда человек нравится это становится так неважно?!

Почему я еще не влюблалась ни в одного "парня со средствами"?!

Надо бы...

Но что поделаешь...

"С милым рай и в шалаше..."

Уверена на 100%

@темы: Любовь, Наблюдения, Отношения

---

Вчера был такой хороший день.

Так хотелось погулять.

А не с кем...

То есть, я гуляла, конечно...

Но недолго.

А все-таки, наверное, не все люди мыслят одинаково.

Просто я общаюсь с теми, кто мыслит так как я.

А другим со мной не интересно...

Ну... или мне с ними.

Это все равно.

Что-то еще хотела сказать...

Ах, да!

Вчера я видела Дениса.

Да...

Все равно вспоминается иногда...

А зачем, если пора забыть?!

Глупый он глупый, маленький ребенок.

Я не хочу, чтобы у меня был день рождение...

А вдруг о нем никто не вспомнит?

Ну мама, папа - это понятно...

Еще что-то хотела написать... последнее...

Почему-то самые важные вещи понимаешь иногда совсем неожиданно...

Помню, я сидела на лекции, было уже часов 8мь, я очень устала... Преподаватель что-то говорил, но я не очень-то понимала что именно... И потом... Потом мое внимание как-то сосредоточилось на другом... На том, как бьется мое сердце. Никогда раньше я так четко этого не слышала. И мне тогда показалось, что именно это и есть самое главное.

А в прошлом году, летом, я не поступила в институт. То есть поступила, но на заочное отделение, вместо дневного. Я очень готовилась, а меня на собеседовании завалили... Было больно и обидно... Э-э-э... Почему-то думалось, что мир рухнул... Не верилось ни во что. И вот, после последнего экзаменя я приехала домой, там стояла мама вся в слезах и сказала: "Марина, папу увезли в больницу..." А потом мы сидели с мамой возле палаты... Папу должны были давно привезти из операционной, а его все не было... И мне было страшно... И вот тогда, тогда я подумала, что все мои проблемы, которые были до этого - фигня... Что единственное, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно - это жизь... И ничего больше не имеет значения и не стоит внимания. Потому что, когда есть этот страх, все остальное уходит не второй план... Все закончилось хорошо... Но ведь нельзя забыть то, что так хорошо понял.

Иногда театр помогает почувствовать это ВАЖНО. НО! Только почувствовать... Понять и осознать это можно только самому...

А еще... еще у меня будет два ребенка: мальчик и девочка...

Ну или просто девочка...

@темы: Здоровье, Семья, События

---

Талантливый человек должен обязательно быть сильным.

Иначе нат смысла в его таланте.

Иначе он будет только мучить себя и окружающих,

но так и не создаст ничего ценного.

@темы: Мысли вслух

---

КАК ИНОГДА ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ У ТЕБЯ БЫЛ ХОТЯ БЫ ОДИН НАСТОЯЩИЙ ДРУГ.

@темы: Отношения

---

"... Тот, кто не понимает язык цветов, осужден блуждать неузнанным в царстве мертвых..."

"...За свободу личности надо очень дорого заплатить.Трагически..."

"...Не делай другому зла, так как другой - часть тебя.И каждый - мир, и каждый великая ценность... Если человек сделал вам зло, повернитесь к нему спиной, оставьте его в покое, делающий зло получит его в 3кратном размере...Зло - разрушает человека..."

@темы: Творчество

---

Я не понимаю, как подруга на вопрос:

«Почему ты, если знала, не предупредила меня?»

может ответить: «Что ты ко мне претензии предъявляешь, я тебе ничего не должна!»

Или это так и надо?

Наверное, я как-то не так понимаю слово «дружба»…

Для меня это очень много значит.

Конечно, не должна.

Никто никому вообще ничего не должен.

Хотя это чушь, конечно.

Должен каждый человек…

И далеко не только себе.

В первую очередь – своим родителям.

Однако…

Почему так обидно?





Зачем я все время так устаю?

@темы: Негатив, Отношения

---

воробей

Почему он такой некрасивый?

Почему большинство хороших людей такие некрасивые?

Он мой друг, я его подруга.

Видимся мы не чаще 1ого раза в неделю…

А то и реже.

Вот все говорят: «Внешность в человеке не имеет значения, главное душа».

Но это не так.

По себе знаю.

Конечно, многое еще зависит от поведения.

Я почти всегда веду себя не правильно.

А другие? Думают ли они как ведут себя со мной.

А раньше я некрасивая была.

Ну, даже не то, что некрасивая…

Другая.

Теперь многое изменилось…

Да, забыла…

Во внешности 70% зависит от одежды.

А где душа?

Кто смотрит на душу?

Сначала на лицо, конечно…

Потом на фигуру…

Потом еще на что-нибудь…

И душа оказывается месте на 10ом-25ом.

А между тем как много хороших некрасивых людей.

Когда я пришла домой, после встречи с ним, я сказала сестре:

«Какой он хороший, но какой некрасивый!»

Она спросила:

«Ты будешь с ним общаться?»

«Не знаю», - ответила я.

«Ну и где же все твои принципы?», - спросила она.

А зачем я общаюсь с ним, ради чего?

Он как-то сказал мне:

«Я считаю, что в общении (в любом) должно быть равноправие, а то девушки привыкли везде ходить за чужой счет, разве это честно?»

Мне нечего было на это ответить.

Я сама так всегда считала…

Раньше…

И, наверное, неправильно считала.

Потому что куда-то с кем-то пойти за чужой счет я не могла. Мне казалось, что я что-то должна этому человеку, а я не люблю (не могу!) быть никому ничего должна. И поэтому ни с кем никуда не ходила. Впрочем, теперь, я веду себя по-другому, но, оказывается, я была не совсем не права… А чем можно заплатить за чашку кофе или за торт? Собой? Нельзя требовать слишком большой оплаты… Это глупо и неравноценно.

В следующий раз, когда Он позвонил и предложил идти в кино я ответила ему, что не могу теперь идти за его счет, а у меня сейчас нет денег.

Он сказал, что это не имеет значение, что ему важно знать, что я общаюсь с ним не из-за бесплатного просмотра фильма… Но… разве я могу так? Разве стану я общаться с человеком, чтобы сходить в кино? По-моему, это нелепо и глупо…

Он очень некрасивый…

Неужели по этому он так считает?

Но это нечестно так думать про меня…

Нехорошо…

А чего он хочет?

Только дружить?

Или ПОКА только дружить?

Эта чертова внешность…

Зря говорят, что она не имеет значение.

Это не правда.

Хотя…

Может и так.





Решила добавить немного



Это все про него



ИНЕТ



Наверное, февраль месяц...

С Димкой я познакомилась в интернете.

Я не помню кто кому написал...

Помню только, что было очень интересно общаться.

А потом мы созванивались.

И еще я дала ему свой мобильный.

А потом он прислал мне свою фотку...

Я посмотрела...

Он написал:"Ну как?"

Вообще-то было ужасно, но я не привыкла говорить людям правду об их внешности, тем более это чисто субъективное мнение, да еще и фотка, а не живой человек.

"Будем дружить? Но только не больше"- написала я.

А почему бы и не дружить?!

Друг в этом огромном городе никогда не помешает.

А для дружбы внешность не важна, да и говорить мне с ним нравится.

"Конечно А почему "не больше"?"

Так мы определили с Димкой границы наших отношений,

я бы не сказала, что мы никогда не возвращались к этому вопросу, но и в этих "возвращениях" всегда упирались в то, первое "соглашение".



ПЕРВОЕ ЗНАКОМСТВО



Вообще до встречи мы очень долго болтали по телефону, а когда собрались, наконец, встречаться он заболел...

В жизни он показался мне еще хуже, чем на фотке.

Мы договорились идти в кино, и когда я его увидела, то очень пожалела, что согдасилась. Надо было, как со всеми, погулять часик по городу и разбежать-ся - каждый в свое метро. Ну ничего...

Ведь это 1ый и последний раз, а, значит, можно потерпеть.

У нас было как минимум минут 40 до сеанса.



В КАФЕ.



У меня на лице натянутая, наверное иногда неестественная улыбка.

Он сидит на против.

А у меня в голове 2 мысли:

1."Ну почему он такой некрасивый"

2."Что я здесь делаю?!"

Я вообще очень скромный, застенчивый и стиснительный человек,

вот он сидит напротив, а мне неловко как-то.

Это чувствуется

"Что-нибудь не так?"

"Нет, все в порядке"

А вот и мой горячий шоколад принесли.

Он наудивление густой и есть его можно только ложкой.

"А сладкое хочешь?"

"Нет, спасибо"(мне всегда неудобно было сказать ДА, ХОЧУ!)

В зале темно и неуютно как-то с ним рядом.

Слишком близко.

Лица не видно и только чувствуется тепло человека, сидящего рядом.

Почему-то вдруг очень захотелось, чтобы он меня поцеловал.

И подумалось еще:

"Вот у него есть один единственный шанс почувствовать, чего я хочу...

Сейчас или никогда..."

НИКОГДА.

"Мы еще встретимся?"- спросил он направляясь в сторону перехода на свою ветку.

"Не знаю"- ответила я( = никогда больше)



ТЕЛЕФОН

"С ним так хорошо говорить по телефону, я бы общалась с ним, только, не в живую" -рассказывала я сестре подробности нашей встречи.

И действительно я уже привыкла к нему.

Сначала меня раздражал его голос и его манера говорить длинными-длинными монологами на совсем неинтересные мне темы, а потом я привыкла...

Привыкла, что когда плохо есть человек, которому можно просто так позвонить, и которого можно просто так послушать, у которого почти всегда найдется свободное время и которому ты ничего не должен. Просто "чужой" человек, но вместе с тем иногда такой нужный.

По-моему весьма обидный для меня разговор произошел в субботу.

Почему-то он решил высказать "условия" нашей дружбы.

Он сказал, что не хочет, чтобы его использовали, что дружба предполагает "заинтересованность обеих сторон", и т.д. и т.д... Еще много чего обидного... Я поняла... А что мне было ответить...

Я сказала, что хорошо, что больше не буду ходить за его счет в кино.

Он ответил, что не в этом дело...

"А в чем же?"

"Не думай об этом..."

Но в кино мы действительно очень долго потом не ходили...

Зато я сводила его в театр... И просто гуляли пару раз...

Я не люблю использовать людей.



ОДИНОЧЕСТВО



Как хорошо, что когда тебе очень-очень плохо можно с кем-то поболтать ни о чем.

Не рассказывая о своих проблемах. Просто поговорить, чтобы понять, что жизнь продлжается.

Пожалуй, ради этой возможности я и не стала "рвать отношения с ним"

Тогда у меня было достаточно проблем.

Еще был Денис, про которого есть здоровая 1ая запись.

И Сергей, которого я посторалась вообще вычеркнуть из своей памяти(его здесь нет). И еще куча "проходящих мимо людей", "чужих"...

Знакомых по инету, телефону...

Все эти люди приходили и уходили, а Димка был всегда.

Не навящего как-то... Просто был и все... И никуда не собирался "теряться".

Видела я его редко.

Где-то раз в две-три недели, но этого было достаточно.



СКУЧАЮ



А потом на Поклонной Горе я встретила и потеряла Юрку.

И еще долго искала его, но так и не нашла...

А Димка умудрился почитать мой дневник из которого вынес только одну "полезную информацию" - то, что я не умею целоваться и тут же предложил научить "чисто по-дружески"... Я что-то ответила в "-" сторону, тогда он сказал, что это была шутка и мне стало обидно... А почему? Мы 1ый раз с ним поссорились...

До сих пор не понимаю, он правда хотел обидеть меня или у него это нечаянно получилось? В любом случае я нашла кучу вещей в нем, которы раздражают меня.

Юрка, Юрка... Спасаясь от одиночества я опять набираю Димкин номер.

Он веселый, конечно, но жадный какой-то...

Или я не права?

В воскресенье мы гуляли с ним... Он не мой парень... Просто друг... Или брат... Скорее уж брат, потому что не хочется мне называть его "просто другом".

А в понедельник я проснулась и поняла, что скучаю.

Часто по телефону он говорил, что внешность в человеке не главное.

Если это употреблять относительно меня, то для него, конечно, не главное, потому что я если и не красивая, то очень симпотичная - это точно.

А он? Для меня внешность всегда была важна, но он...

Я так привыкла к нему и уже скучаю...

Вообще я не понимаю зачем он общается со мной?!

Или это судьба или... пора его забывать...

"Мы ведь друзья?"- сказал Димка и улыбнулся.

"Конечно"(все еще друзья - подумала я)



ПОСЛЕ

Все могло быть просто супер...

Мы уже не друзья...

Вот только...

Он не любит меня...

Что ж, сердцу не прикажешь...

Прощай Димка...

Только вспоминай меня по-доброму...

Прощай



НЕ МОГУ



Не могу понять его...

Точно так же, как и себя не могу понять.

Мы уже не друзья, но и не парень с девушкой.

Я точно знаю, что не имею на него никаких прав.

И между тем продолжаю с ним общаться,

вообще не знаю как буду без него.

Ревную...

Но...

Мне становится страшно, когда я думаю, что могу потерять его...



Живу кое-как

Хожу

Дышу этим воздухом.

Улыбаюсь.

На душе тоскливо.

часто спрашивают:"Почему ты такая счастливая?"

Потому что мне очень плохо

Я люблю тебя, слышишь?!

Поздно...

Ты слишком далеко...

Я не говорю прощай!

До свидания!

Когда-нибудь все измениться...

I want to...

@темы: Воспоминания, Личное, Мысли вслух, Слова, Случаи, События, Творчество, Чувства, Отношения

---

Вот сейчас читала дневник своей подруги…

Господи, как бы я хотела, чтобы она была мне действительно настоящей подругой.

Она очень хорошая, я знаю!

Вот только почему-то ничего не получается у нас.

А что такое дружба?

Как описать ее.

Помню, в детстве мы с девчонкой писали на заборе Люба + Марина = Дружба

Но… продружили мы с ней не больше месяца.

И потом, с 5ого по 9ый класс у меня тоже была подруга.

Была до тех пор, пока у нее не появился постоянный парень.

А я? Я же лучше собаки.

Классе в 10ом мы заполняли анкету какой-то девочки.

И там был вопрос – «лучшая подруга»

Я написала ее имя, а она… другое…

Почему?

«Разве мы подруги,- сказала она, - мы просто хорошие знакомые»

И вот сейчас я боюсь, что та, МОЯ ПОДРУГА, напишет так же.

Даже не боюсь, а точно знаю это.

У нее много подруг, у меня – одна.

Но она очень-очень хорошая.

Просто дружба – такая сложная «игрушка».

Я чего-то боюсь в последнее время…

Голова болит и мыслей нету.

У меня еще есть дневник на Дамочке…

Там другие какие-то люди.

Не нравится мне там.

Неуютно.

Чужое все.

Вот сейчас у меня только одна мечта – найти себе парня.

То есть это уже давно такая мечта.

А что значит «найти»?

Как надо искать?

Я не знаю, не умею.

Как много людей вокруг меня…

И что?

А в театре все так красиво показано.

Что-то вечное и неземное…

«Ну и где же она та самая любовь, которой так много в этом мире?

И есть ли она здесь? И есть ли она для тебя?»

А нет.

Вообще нет никакой.

И все-таки…

Года два назад я мечтала, что у меня появится парень, которого я буду очень любить, который будет очень любить меня…

А он обязательно ДОЛЖЕН был появиться, я в этом была УВЕРЕНА.

Я загадывала это желание, когда падали звезды.

Было еще не поздно… и он тогда мог еще придти, да и теперь, наверное, может.

Но Он все не появлялся, другие мне были не нужны.

Я ждала того человека, который посмотрит мне в глаза и все поймет…

Поймет то, о чем я стесняюсь сказать.

И вот тогда…

Тогда будет то, что будет, что ДОЛЖНО быть.

И еще… я буду ОЧЕНЬ хотеть целоваться с ним, также как и он.

И не только целоваться, не все это будет так естественно…

Так…хорошо…

А его все не было… и нет до сих пор.

Вот я думаю – теперь, наверное, уже пора «забить» на мечты и пользоваться тем, что есть, но теперь другая проблема: ТОТ бы все понял без слов, конечно, а ЭТОТ не поймет.

Этому же нужно все объяснять…

А как объяснить то, что в 18ть (почти 19ть) лет не умеешь целоваться?

Это же невыносимо тяжело.

И вообще, одно дело учиться в 13ть лет, а другое в 19ть.

Да и, наверное, не очень-то и хочется.

И не с кем… И времени нет…

А одной хорошо…

Нет! Не правда!!!

Не хорошо, очень плохо. А другого выхода нет…

Страшно…





- "...и философская: когда есть где,

есть с кем, есть чем...но зачем?"

Как ты относишься к сексу?

- Иногда бывает так, что вопроса "зачем" вообще

не может возникнуть. Тогда все естественно, как дыхание.

Секс может дать больше физического.

Он может дать МЫ вместо Я.

- Это не про нас.

- Конечно...

@темы: Вопросы, Личное, Любовь, Случаи, Чувства, Я, Отношения

---

18 февраля, среда



На каком-то клочке бумажки нашла незнакомый номер мобилы.

«Привет!!!

Как дела?

Ты кто?»



«Привет.

Мы с тобой в инете знакомились.

Встретиться собирались»



«А почему так и не встретились?»



«Не знаю»



«Давай знакомиться

Когда ты свободен?»



«В понедельник»



«А во вторник?»



«Не могу.

Лучше в среду»



«Хорошо.

Значит в среду.

Днем, ок?

Напиши ближе к среде.

Только не забудь, хорошо?»



«Не забуду.»



25 февраля, среда



У памятника Пушкину.

Самое банальное место встречи.

Есть около 2х часов до практики.

Просто свободное время.



Мобильный, как всегда, зажат в руке.



«Это ты в красных перчатках?»



Молча киваю головой.

Я уже давно вижу того человека, который через пару секунд ко мне подойдет.

Точно знаю, что это он.

И все равно жду, когда ОН САМ узнает меня.



«Ты Денис?

Очень приятно»



«Я так и думал, что это ты»



«А почему тогда сразу не подошел?»



«Не был уверен»



«А ты красивая.

Почему, интересно красивые девушка так часто одни?»



Молчу.



«К тебе подходят знакомиться на улице?»



«Никогда»



«А так часто и бывает.

К симпатичным намного сложнее подойти.»



И разговоры, разговоры.



Прогулка по Арбату.



По тому самому, моему любимому Арбату.



И прощание.



И слова: «Мариночка, ты очень симпатичная.

Ты мне очень понравилась.

Я бы хотел тебя увидеть еще.

Скажи мне честно, мы встретимся еще?»



«Я думаю – ДА»



«Мариночка, а можно тебя в щечку поцеловать? »



«Нет, пока!»



1 марта, понедельник



Все там же. У памятника.



Одета я уже по-другому.

Высокие стильные сапоги на шпильках.

Облегающие брюки.

Но, в отличае от прошлого раза не накрашена.



«Отличено выглядишь»



«Спасибо»



«Мариночка, а куда мы пойдем?

Может, посидим где-нибудь?»



Охотный ряд.

1ый этаж.

Что-то типа «Макдоналдса».

Рожок. Вода и картофель фри.

Все.

Покушали.

Поговорили.



Он так все время смотрит на меня, что мне неуютно под его взглядом.



«Не надо на меня ТАК смотреть!»



А потом мы пошли гулять.

По Красной площадь.

И вниз, к Москве реке.

Народу – никого.



«Мариночка, ты замерзла?»



«Совсем чуть-чуть»



(обнимает)«А можно я тебя обниму – теплее будет?»



Молчу.



Забегает вперед так, что я не могу идти дальше.

Не могу.

Что-то говорит, но это уже не имеет значения.

Я точно знаю, что вот сейчас он поцелует меня.

Чувствую это.

Надо что-то делать.

Решительно отстраняю его и… иду дальше.



Каблуки стучат по мостовой.

В Москве реке отражается Храм Христа Спасителя.

Стены Кремля все такие же красные.

И… никого вокруг.

Спотыкаюсь.

Поддерживает.

Но не убирает руку, а кладет ее мне на талию.

Так действительно теплее.



И опять он впереди.

Страшно.

Нельзя.

Решительно иду дальше – пропускает.



«У тебя красивые сапоги»



Я это и так знаю. Мог бы и не говорить.



«А тебе ненакрашенной даже лучше»



Это я тоже знаю.

Хотя… как посмотреть.

Хорошо и так, и так.



Теперь все время боюсь.

Чего?

Что он вновь окажется впереди.



Мне 18 лет, скоро 19ть, а я все еще не умею целоваться.

Почему никто даже не думает, что так может быть?



Он что-то говорит, я отвечаю.

Но мы… и он, и я думаем о другом.

Он о том, что хочет меня.

Что надо, наконец, решиться и поцеловать.

И еще о том, почему я упрямлюсь.

Я о том, что решительно НЕХОЧУ ничего подобного.

И как бы отвертеться, при этом, не говоря причину «отказа».



«Мариночка, а почему я тебе все время говорю, что ты мне нравишься, что ты красивая, а ты молчишь? Ты бы хотела видеть во мне просто друга?»



«Не знаю» (я не знаю решительно все: нравится он мне или нет, какой он человек, с какой целью общается со мной и т.д. и т.д.)



Пытается поцеловать, я резко отворачиваюсь.

На самом деле дурацкий сюжет пошлого романа.

Целует в щеку.

Идем молча.



«Марина, а у тебя были парни вообще?»



«Нет»



«А почему?»



«Наверное, я никому не нравилась»



«Я не верю в это»



«Но это так»



«А ты умеешь целоваться?»



Долго молчу… Мучительно просто… Не сказать нельзя. Сказать? Но как я буду выглядеть в его глазах? Кем? Уж лучше убежать или сквозь землю провалиться. И вообще никогда не общаться с парнями. Жила же я раньше! И, в общем-то, хорошо жила. А учиться в моем возрасте уже поздно… Что делать? Что делать? Вот бы сквозь землю провалиться… Какое ко мне отношение будет? Как к ненормальной какой-то. Я знаю точно. А ведь я – обычная девчонка. И, вроде бы, не стоило меня выделять… Но это сложно. Он испугается. Я знаю. И сама боюсь этого…



«Не умею»



Долгое молчание.



«Вот оно как бывает…»



«Как?»



«Да неважно»



«Скажи?»



«Такая красивая, умная и… одна…»



«Денис, расскажи мне про девушек из Интернета…

Какие они?»



«Да не важно…

Не стоит даже говорить»



«Но… ведь мы тоже в Интернете познакомились…»



«Да?!»(очень удивленно)



Решительно заходит вперед.

А ставлю между нами руку.

Берет мою руку.

Всю оставшуюся дорогу не выпускает ее.



«Не бойся меня, хорошо?

Договорились?»



И вновь идем молча.



«А хочешь научиться?»



«Что?»



«Целоваться!!!»



«НЕТ»



Мы говорим о машинах и о чем-то еще…

Мне нравиться идти с ним за руку.

Это первый парень, с которым я вот так вот иду…

Держа его руку.



3марта, среда



«Дениска!

Сегодня неделя как мы знакомы!

Может, отметим?

Как твоя учеба?

Все отдыхаешь?»



«Все еще шутишь?

Мне нравится это!»



В этот день мы только поговорили по телефону…



«Скажи мне, пожалуйста, чего ты ждешь от девушки?

Зачем знакомишься в инете?»



«Понимаешь, мне скучно… И… надоело быть одному…»



Не помню, как мы с ним договорились до того, что я выяснила, что ему нужно и сказала:

«Я тебя понимаю, ты мужчина.

Тебе секс нужен просто чисто физически.

Ты хочешь многое из того, что я не могу тебе сейчас дать.

Тебе нужна другая девушка…»



А почему я так сказала?

Да просто испугалась.

Вот такая вот я трусиха.

Испугалась и все специально испортила себе.



Отправила смс:



«Хочешь, будем друзьями?»



«Конечно, хочу!!!»



5 марта, пятница



Вчера купила себе коротенькую юбчонку, новую куртку из замши с мехом.

Опять надела те самые сапоги. Накрасилась.



«Привет! Ты опоздал, а я замерзла»



Обнимает…



«Друзей так нельзя обнимать…»



«Какие мы друзья?!»



«Очень хорошие…»

(сказала я абсолютно уверенная, что мне он нужен только как парень)



«Подожди, мне надо другу позвонить…»



через минуту

«Сейчас я познакомлю тебя со своим другом Мишей»



Так низко меня не опускали давно. О-о-о-о! Каким лохом я себя почувствовала в тот момент!!! Девушка, которую кинули. Девушка, которую «передают из рук в руки». Тот, кто хотел меня унизить, самый злой мой враг, вряд ли мог придумать лучше Какая злая шутка!

Это означало, что я его не устраиваю как девушка и еще, что все мои мысли, мечты, старания, мои желания – пустота.



Я сильно обиделась, но… не ушла.



«Зачем ты так сделал?»



«Когда ты в прошлый раз сказала, что гуляешь одна мне стало жалко тебя…»



Все что угодно, но только не жалость.

Я знаю: где есть жалость, там нет места любви.

Я не хочу, чтобы со мной общались из жалости!

Как это ужасно!



Мишу мы проводили до дома и… пошли гулять…

Нет, не гулять, а скорее он пошел вымаливать у меня прощение…



«Мы будем с тобой друзьями! Извини! Честное слово, я не хотел ничего плохого. Я не хочу прощаться с тобой!»



«Но… пойдем в метро…»



И мы пошли… Только так получилось, что мы вновь оказались почти одни на улице…

Я не злилась уже. Просто что-то говорила…



Вдруг он «схватил меня в охапку», поднял и сказал, что не отпустит, пока я не прощу его.



Я сказала, что «хорошо, только отпусти»



Он опустил меня на землю, но не отпустил, а еще крепче и ближе прижал к себе.



Я знала, чего он хочет и что будет дальше также хорошо как он.



«Денис! Что ты делаешь?! Отпусти!!! Отпусти же меня!!! Мы друзья, слышишь?! Друзья!!!»



«Да какие мы друзья…»



Я с этим была полностью согласна.



Но… как страшно и стыдно целоваться, когда не умеешь!!!

И, кстати, не очень-то приятно…

Вот как-то я это себе по-другому представляла, а тут.

Тьфу!

Я помнила, что в фильмах, когда целуются, закрывают глаза.

Но… мне было скучно и, наконец, я прекрасно понимала, что у меня ничего не получается. А как надо?

А-а, э-э, так-то, дружок…

В этом-то все и дело

Как-то не так все…

Ну не так как думала.

Чувствовать это по-другому надо.

А мне не нравиться.

И мне скучно…

И домой хочется.



6 марта, суббота



«Мариночка, ну и как тебе целоваться?»



«Не знаю…

Ты мне лучше про другое скажи: ты меня, случайно, не отдашь своему другу, если я тебе надоем?

И серьезно подумай: хочешь ли ТЫ со мной общаться…»



Я боялась этого ответа. Боялась потому, что Я ХОТЕЛА, чтобы он был моим парнем, потому, что он был нужен, просто жизненно необходим мне. Потому что я понимала, что не стоило слать эту дурацкую смс. Понимала, что стоило попробовать, ну повстречаться хотя бы чуть-чуть и разойтись, если что. А не строить проблемы там, где их нет. Короче, вообще не думать о будущем. Но… я написала все то, чего не следовало… и… И теперь понимала, что все кончено и разрушено.

Он не отвечал мне.



Тогда я позвонила… и услышала:



«Все будет так, как хочешь ты…»



«Нет, Денис, как ты СКАЖЕШЬ»



«Понимаешь…

Я думаю, мы не сможем общаться как парень и девушка…

Нам будет скучно…»



Я поняла… мне было больно и обидно.

Я еще много говорила глупостей всяких.

Из злости, из вредности.

Хотя от этого было хуже только мне.

Что-то типа:

«Какой мне нужен парень?

Не знаю…

Что?

Что бы много денег было?

Знаешь, пожалуй, это так…»



Попрощались… и… я поняла, что больше никогда не увижу его…



ВСЕ.

И в этом я виновата сама.



Тут же беру трубку… набираю номер…

«Алло! Денис? Научи меня целоваться…»



Пугаюсь своих слов… Что я делаю?! Как нехорошо!



«Только ты научишь, и мы больше не встретимся…

Нет, больше ничему учить не надо.

Да, нужен только для этого.

Пока.»

(сказала так специально, чтобы не встречаться… как бы я ему в глаза смотрела после этих слов… кем бы он меня считал… нельзя… нельзя)



12, пятница



«Алло! Денис?

Это я…

Извини, что звоню.

Ничего?

Ну и отлично.

Зачем звоню?

Захотелось поговорить с тобой.

И все.

Будем общаться?

Отлично.

Хочу… чтоб научил, да!

Нет, больше ничему не надо.

Не знаю еще.

Хорошо, позвоню…»





14 марта, воскресенье



«Привет!

Это Марина.

Как жизнь?

У меня тоже все супер.

На дискотеке? Я тоже… Ты где?

Спал?

Ну, извини…

Я могу в пятницу и в воскресенье.

Не знаешь еще?

Ну, тогда прощай…

Почему?

У меня не будет времени, чтобы позвонить тебе и договориться.

Удачи тебе, Дениска.

Спасибо. Пока!!!»

В трубке длинные гудки… Вот и все….

Теперь ТОЧНО ВСЕ.

@темы: Воспоминания, Личное, Любовь, Люди, Слова, Случаи, Творчество, Город, Отношения