почему с нами всегда случается именно то, чего мы больше всего боимся? я очень хотела увидеть его сегодня и боялась, что не увижу... и вот теперь сижу дома одна... но дело даже не в этом... я все пыталась определить, когда мое отношение к нему стало больше дружбы... как? когда? зачем? почему происходит так или иначе? я не любила его... нет, не любила... я не просыпалась по утрам с мыслями о нем, не спешила на электричку, в надежде его встретить, не ждала звонков и встреч, не скучала, короче, я не думала о нем... и мне было хорошо... теперь все изменилось... мне грустно, когда он меняет меня на своих друзей, на свою работу, свои увлечения(да мало ли что?!) я схожу с ума от расставания, которое длится больше двух дней... и все же я научилась терпеть, молчать, ждать и не жаловаться... я научилась сжимать свои обиды, свои чувства в кулак при его появлении... раньше, я жила в свое удовольствие... да, я гуляла, я пила, я встречалась с ним, но все это было игрой, моими игрушками, и вот я сама игрушка в его руках... роли меняются... я также хожу "куда глаза глядят", я ведь свободолюбивая кошка... но... хожу не потому, что хочу развлечься, а потому что без него, одной, мне мучительно одиноко, потому что я не могу больше думать о том, что сейчас он мог бы быть со мной, но выбрал другой путь... это его право и его решение... надо учиться уважать... "настоящая любовь, не окрашена сладостным трагизмом"... наверное, это так, а значит, эта любовь не настоящая... я не знаю, что со мной происходит... последнее время мне постоянно страшно... я думала, что такое любовь и решила,что это страх потреять любимого человека... раньше мне не было так страшно... сейчас сижу, слушаю НАШУ С НИМ ПЕСНЮ... пытаюсь сформулировать свои мысли... и обьяснить свое состояние... это песня самого начала, когда я еще верила ему, когда у меня была надежда на то, что мы в будущем будем вместе
когда я считала, что его ЛЮБЛЮ - не просто слова... верила, что мы будем жить вместе долго и счастливо, что в апреле он снимет квартиру, что он правда не против жениться... да о чем я говорю! (плачет)... зато тогда я не любила его... а сейчас... у меня больше нет иллюзий по поводу ВЕЧНОЙ ЛЮБВИ... я отдаю себе отчет в том, что когда-нибудь эти отношения должны закончится... вот только не знаю в какой момент... и по этому мне страшно... у меня были возможности убедится, что многому из того, что он говорит не суждено сбыться... да и со мной он только потому... что я первая обратила на него внимание... и вот мне страшно, когда он не со мной... страшно, что все это не может не закончится... а я не хочу! такое впечатление, что я летаю в космосе... моя жизнь перемешана улыбками и слезами... я становлюсь нервной и раздражительной... мне больно... он разрушил мою жизнь, мое существование, мое спокойствие и мое счастье, он берет, ничего не отдавая взамен... а надолго ли меня хватит... я думала, что если когда-нибудь буду писать книгу о своей жизни, то начну ее фразой "тот, кто не знает, что такое любовь вряд ли может быть счастливым... люди влюбляются по-разному... но каждый ищет себе кумира - "идеального" человека... я с рождения знала, что идеальных людей не бывет, а, по мере того как взрослела, убеждалась в этом все больше и больше. жизнь постоянно разбивала мои иллюзии с такой холобной беспощадностью, что мне ничего не оставалось как отвернуться от нее, уйти в СВОЙ мир... а потом, когда, все-таки надо было вернуться к реальности, я сама выбрала человека, сама влюбилась в него... и это был мой выбор... я променяла весь мир на одно мгновение с ним и ничего не просила взамен, но мгновение прошло... я пыталась его вернуть, но все знают, что не следует возвращаться туда, где вам было хорошо. после него был другой человек, который не любил меня и которого не любила я. но, знаете ли, иногда людям требуется доказать себе ,что на что они способны. в тот самый момент, когда я первый раз переспала с мужчиной(нелюбимым мужчиной!) я переступила черту. и себя. и все, что было раньше для меня светлым будущим теперь сосредоточилось в циничной реальности. я прекрасно понимала, что делаю. с холодным спокойствием удава затягивала я сама себе на шею петлю. но это был мой выбор. переступить через себя, чтобы идти дальше. я не узнала ничего нового. и в моей жизни ничего не изменилось, кроме постоянного ощущения налипшей грязи, от которой невозможно отмыться. ибо эта грязь прилипла и навсегда осталось плевком в душу. и оплачена она было жизнью маленькой наивной девочки, которая с этого момента осталась в прошлом. а еще я стала больше курить и меньше думать. я стала избегать одиночества и пить. этот побего от самой себя длился довольно долго. в человеке борятся две стороны: добра и зля, я уверена в этом. раньше, я была если не ангелом, то "человеком Божьим", я верила и веру эту свято несла в своем сердце, я и сейчас верю. это сложно обьяснить... есть люди, которые уже рождаются, точно зная, что Бог есть, а есть те, кто долго ищут его и никак не могут найти. я отношусь к числу первых. и тем больнее осознавать, что я его предала. сейчас, когда я вспоминаю это время, мне кажется, что я и не жила даже. я смотрела на небо, на звезды из окна чужой квартиры, валяясь на грязных простынях, я глотала слезы и продолжала делать по-своему. решив пройти этот путь. да... я могу быть либо ангелом, либо проституткой. но... нет! проститутки иногда умудряются не запачкать свою душу. я же начала с души. ингода мне кажется, что тогда ее вырезали из моей груди. а сейчас вернули, но уже другую. впрочем, я прошла этот путь и не жалею о нем. это была зима и я валялась в чистом белом снегу. иногда мне казалось, что я такая же как этот снег. а та ,что сидит в машине - это не я, я кто-то другой. совсем-совсем не я. и все это сон, страшный сон. я приходила домой ,коленки мои подкашивались, но... мне было все равно. глубоко безразлично. если бы в тот момент меня изнасиловала рота солдат, думаю, это не произвело бы в моей душе большего опустошения. единственным моим постоянным слушателем и другом на тот момент стал мой мишка(большая мягкая игрушка, подаренная когда-то сестрой), всем остальным я ни о чем не говорила. да и надо ли знать, что я убила сама себя. а потом я снова написала тому, кого сама себе придумала. но уже по-другому. я изменилась, мне просто необходимо было что-то и себе и ему доказать. я не знаю что это было. я получила его. вернее не я. а та, что жила во мне. но она оказалась стервой. она сказала, что луше бы мы с ним оставались друзьями. а еще она раз и навсегда унизила и растоптала любовь. высмеивая себя. свой цинизм и свою веру. кажется, ей незачем было жить. она резала вены, но не сильно - она не собиралась умирать, а так, чтобы полюбоваться восхитительным видом алой крови. знаете, я очень люблю гулять вечерами по Москве... мне кажется я становлюсь другой. и еще мне кажется, что в этой темноте я могу хоть на миг стать собой. той, прежней. а можно раствориться в толпе и ни о чем вообще не думать. я люблю жизнь. но сейчас, когда я пытаюсь построить ее заново, мое прошлое не дает мне спокойно жить. онон отражается в моих действиях и поступках. мне ужасно стыдно за него. но я не могу его изменить и более того, повторяю в настоящем все те же ошибки. правда вот отчаянная решимость, дерзость и цинизм сменились чувством страха. ибо больше всего теперб я боюсь быть недостойной того, кого полюбила. потому что та была достойна, а не эта. но этой так нужно тепло. она молча смотрит на звезды и мысленно дарит ему свою душу... только вот душа-то разорвана в клочья и сердце превратилось в кровоточащую рано. я стремлюсь изменить себя, и теперь хочу искупить все, чо натворила ранее, рассказав все по порядку, быть может он простит меня. я так хочу хоть раз быть доконца искренней. и начать книгу жизни с чистого листа... итак...
я все врем жила книгами, но однажды решила, что все книги придумали сумасшедшие романтики, никакой любви нет и в помине, а жизнь состоит из взлетов и падений, которые каждый должен совершить сам.
к тому времени произошло сразу 4 событие: умер дедушка, появился видеомагнитофон, закончились деньги и, главное, нам подарили фильм "Куда приводят мечты"... "
пожалуй, так бы я начала... а, может, по-другому... типа
"в тот день лил холодный осенний дождик, тучи закрывали небо так, что онон казалось сшитым из отдельных лоскутов серого цвета..."
или "самое страшное для человека - это одиночество..."