Хочется разрыдаться, рассказать все кому-нибудь, напиться и проснуться на утро ничего не помня о нем. Начать другую жизнь. Как мне тяжело сейчас. Никто не может знать. Никто. Я его все еще люблю. Люблю и ничего не могу с собой поделать. Один мудрый человек однажды сказал: все проходит и это пройдет. Я не плачу. Но почему мои руки дрожат? Я разучилась плакать и смирилась с тем, что происходит. Говорят, что выбор есть всегда. У меня нет выбора. И нет возможности все поменять. Сколько слез, сил и боли. Ничего страшного. Не в первый раз мне плюнули душу, прережил раньше, переживу и теперь.
Всегда, когда я расстаюсь с кем-то, я пытаюсь рассказать всю историю своему дневнику. Вот эта история.
Когда я вернулась зимой после лагеря и рассталась с Юрой, мне было тяжело, всегда неприятно, когда что-то заканчивается. Это был конец. Я знала, что если уеду, все закончиться, но я уехала, значит, это был мой выбор. Когда я возвращалась, я знала, что не люблю его. И знала, что больше его не увижу. Но мне было очень одиноко, я так устала быть одна. Тогда, я попала в новую компанию, и сразу человек 5 мне предложили встречаться. Все, кроме одного. Вани. На этот раз я сама решила строить отношения. По-другому, не совершая ошибок. Так в моей жизни появился ОН. Довольно долго я общалась с ним по аське. И думала, что, наверное, он очень некрасивый, поэтому, когда я его увидела, я была в шоке, что у этого ангела нет девушки. Я была одна. Он тоже. До меня у него никого не было. Он тоже был первый, кого я сама выбрала. Добровольно. Однажды, он упрекнул меня, что это я начала наши отношения, что ж, это так. Потому что я поверила ему. Но я их и закончу, потому что больше не верю ему.
Мы ходили пили кофе и ели пирожные, я сидела у него дома, банально играла в шахматы и смотрела фильмы, он готовил еду. Поцеловались мы первый раз, наверное, через месяц, после знакомства. «Как я хочу тебя поцеловать, но боюсь…» «Хочешь - поцелуй». Он не умел целоваться. Да я ведь тоже не профи в этом деле была, значит, мы учились вместе. Как бы это смешно сейчас не звучало, но мы собирались пожениться. Снимать квартиру, даже варианты искали. Мы гуляли, была зима, и холодно, но он приходил каждый день, и каждый день писал, что скучает. Цветы… Цветы… И поцелуи. Торты, вино и счастье. Глаза в глаза. Дул холодный, пронзающий ветер, но нам было не важно… Это же теплый морской ветер… бриз… А летом, летом, мы, конечно, поедем вместе отдыхать. А еще летом, будем гулять дольше, потому что будет светло и не так холодно. Я тогда даже не знала, что он играет. Да он и бросил игры, ради меня. Я была для него важнее. Все было идеально.
Первый раз мы поссорились, когда он обещал позвонить и не позвонил. Тогда я первый раз узнала, что он играет. Мы поссорились сильно, я завалила экзамен. И резала себе вены, не потому что хотела умереть, а потому что вид крови и физическая боль отвлекает от душевных страданий. Это было глупо, даже сейчас у меня остались шрамы. Но, все-таки, мы не могли друг без друга. И восьмого марта, он пришел с цветами и мягкой игрушкой… ну разве я могла на него обижаться. Я была счастлива, что мы снова вместе, что он любит меня. Я забыла все, что было до него. «Я люблю тебя, ты самое лучшее, что есть в моей жизни, когда тебя нет рядом, я постоянно скучаю».
Все началось заново, я видела его каждый день, но времени все равно не хватало. Его было мало. А потом… потом все пошло под откос. Как невозможно остановить камень, катящийся с горы, так оказалось невозможно остановить конец наших отношений, камень упал с горы и разбился. Разбилось и сердце. Вместе с ним все мечты и надежды. Мы поссорились опять из-за игр, я не видела его неделю. И сама предложила расстаться. Он согласился. Это было перед моим днем рождением. Я ждала его целый день, ждала с цветами и подарками, ждала его звонка. Он не позвонил. Правда, у него был ДР раньше, я поздравила его, подарила игру, он которой он мечтал. Он не писал мне в аське, и отвечал, когда я писала ему. Это был конец, но я не могла поверить в это и смириться. Тогда я начала понимать, что мы не сможем быть вместе, что никогда не буду жить с ним, и что я не хочу от него ребенка, что он может без меня, а я без него.
А потом… потом у нашего общего друга случился ДР, и мы были там вместе. Конечно, я любила его, и, конечно, вернула. Я была «на расхват». Меня приглашали танцевать, я танцевала и улыбалась, но сердце сжималось от боли, потому что я видела его, а он больше не был мой. Я курила на улице… долго, почти всю пачку за раз. Было холодно. Я замерзла, потом заболела, кстати. Ко мне подходили, звали обратно. «Сейчас, иду». Я не могла туда идти, потому что там был он. «Одень, а то холодно, простудишься». Он принес мне куртку. Значит, он подумал обо мне, значит, ему не все равно. А потом… Потом он ходил кругами и пригласил меня танцевать, разве мне надо было каких-то других доказательств? «Пойми, ты моя жизнь, я люблю тебя. Но игры – это тоже моя жизнь, с ними у меня связано все, работа, увлечения, раньше я из дома не выходил… Я же ради тебя бросил играть. Но я не могу. Тебе будет лучше без меня…» «Ты знаешь, что мне больно» «Да, знаю, но ты переживешь, я ведь ничего не могу тебе дать, так будет лучше для тебя» «А ты спросил, чего я хочу? Я люблю тебя, и хочу всегда быть с тобой» «Я тоже тебя люблю, малыш, я хочу чтобы ты гордилась мной» «Не бросай меня больше никогда, пообещай, что ты меня больше никогда не больше никогда не бросишь» «Обещаю». Я болела, он ходил ко мне почти каждый день, приносил фрукты и пирожные.
А потом… потом была наша первая с ним ночь, то есть попытки были и до этого, но у него ничего не получалось. А тут, тут оказалось, что он ничего не чувствует при этом. Я заволновалась, стала решать эту проблему. Мы стали заниматься сексом со свечами и все было хорошо. Но… Но… он стал забывать меня. Он перестал звонить. Перестал приходить, у него было время на игры, но не было на меня. У него были деньги, на компьютер, но не было на цветы. У него были деньги только на один билет в кино, поэтому он не брал меня с собой. «Ты не даришь мне цветы» «Ну это пиздец, я никогда не думал, что ты упрекнешь меня этим. У меня нет денег» «А когда мы будим жить вместе, то ты будишь работать, а я сидеть с ребенком» «Нет, мы будем вместе работать, я так не согласен» «Ванечка, неужели ты не соскучился по мне» «Я не знаю» «Как ты можешь при мне ругаться матом? Это не говорит о твоих умственных качествах» «Нет, это твой iq - отрицательный» Да разве имеет право мужчина оскорблять женщину, разве не должен он боготворить ее. Разве на любимую может ни хватать времени? Разве раньше его не хватало? Разве не должен мужчина ухаживать за женщиной, разве это не нормально? Разве я говорила о чем-то невыполнимом? Разве раньше, он зарабатывал меньше? Разве из 800$ - это мало? Раньше все было по-другому. Все его слова оказались ложью. Нет он просто не хотел, и разлюбил меня, а я не хотела верить в это и придумывала оправдания. Впрочем, я не виню его, я сама виновата, что когда-то что-то я сделала не так, да и к тому же, я сама все начала, а это уже изначально было не правильно.
Я не видела его неделями. Я знала, что он играет. Но ничего не говорила. Я потеряла его. У нас были еще два дня вместе. Это были наши последние дни, проведенные вдвоем. Тогда я поняла, что все кончено. И это действительно было так. Мысленно попрощалась с ним, но ловила последние мгновения, когда он рядом. Знала, что за словами ничего не стоит, знала что поступки говорят об обратном, но все-таки мне хотелось слышать то, что, может быть, будет сказано последний раз. «Я люблю тебя» «Я тоже люблю тебя. малыш» Неделями, я не общалась с ним, он забывал обо мне на выходных и буднях.
И вот… Вот к чему мы пришли. «Я люблю тебя». Теперь нам не быть вместе больше. «Третьего раза не будет», сказал я ему после второй крупной ссоры. Его действительно не будет. Он знал об этом, и все-таки вел себя безразлично. Мы не расставались долго, я ждала, ждала ,что что-нибудь измениться. Думала, что ему трудно, что у него проблемы. Оправдывала как угодно то, что ничем нельзя оправдать. Мы не ссорились, мы поговорили и тихо-мирно разошлись, потому что это уже никому не надо, что было, то прошло. Назад дороги нет. Теперь окончательно и бесповоротно. Он не любит меня, и как бы больно мне ни было, приходится смириться с этим, принять все как есть и пережить. А я переживу. Я же сильная. Вчера был наш последний с ним разговор. Я не могу сказать, что не надеюсь ни на что больше. Надеюсь, согласитесь, трудно поверить, что это все… смириться… слишком много связано у меня с ним, слишком много воспоминаний… Но… выхода нет.
Я могу тебя очень ждать… Долго-долго и верно-верно… И ночами могу не спать, год и два… И всю жизнь, наверно… Пусть листочки календаря… Облетят как листва у сада… Только знать бы, что все не зря… Что тебе это вправду надо….
Ему это не надо… а я … я переживу, я же сильная. Сильная. Да и вообще, что не убивает нас, то делает нас сильнее. Я права, я знаю. А еще я знаю, что придет в мою жизнь человек, который будет ценить меня, уважать и любить, у которого будут деньги на кино и цветы, который не будет думать только о себе, у которого будет время и ночи свободные для меня, который сделает меня счастливой. Пусть сегодня не повезло, но игра продолжается. И я выйду из нее победителем.
Он вернется, я это точно знаю. Не было еще ни одного парня, который бы забыл меня. Звонят через пол года, и год. Но мне это не надо. Прошлое не вернешь, да и не стоит возвращаться в прошлое. Мне трудно вычеркнуть его из своей жизни. Но еще труднее будет потом, когда он захочет вернуться, не пустить его в свое сердце. Я все знаю. Но теперь это не имеет никакого значения.
P.S. половина из того, что вы здесь читаете было создано моим воображением