все сначала... оставаться собой... одиночкой...

[мир через замочную скважину]

Вы хотите знать правду?

На глазай слезы... кажется, я еле сдерживаю их... я пыталась себя обмануть, я пыталась убить себя... свою душу... зима... сколько воспоминаний у меня связано с зимой... ночью выглянула в окно... белый снег своими нежными объятьями укутывал деревья, еще совсем чистый, непорочный, не тронутый, словно юная безгрешная девушка... застенчивая девственница, покрытая румянцем... никто, ни один человек не выходил еще на улицу... ни один человек еще не прикоснулся к ее юному нагому телу... я знаю, что наступит утро, прохожие, своими грязными ногами будут топтать ее тело, мешать с грязью дорог... снег растает, разденет землю, сдерет с нее кожу и обнажит нервные окончания... а пока чуть брезжит рассвет... темно синие небо дышит легкими облаками... уже утро, но еще очень рано... кажется, во всем мире нет ни души и никто не может нарушить покой бесконечности... свет фонарей красноватым золотом ложиться на ветви деревьев и, рассыпаясь, падает вниз... если бы не эта ночь, эта бессоннная ночь, полная стольких событий, можно было подумать, что уже вечер... я смотела из окна, а год назад я нарушала всю эту гармонию, украдкой, как вор, пробираясь к дому. в этот порядок я вносила хаос и мои следы были первыми на этом снеге, я первая, кто посмел нарушить, растоптать и унизить природу... но я не о том... я не любила его, ни одного мгновения за всю историю наших встреч, никогда... но я спала с ним, а он помогал мне забыть себя... свою боль и горе. я страдала, я переживала, но это была уже не я, а какая-то кукла, за которой я наблюдала со стороны... крашеная кукла, без души и воли. точно также как по этому белому снегу грязные сапоги мусорщика, прошелся по моей душе вихрь, разметавший все и оставив на ней грязный след, кравоточащую рану... эту рану я и пыталась забыть с ним, став другим человеком... как я думала, другим навсегда... я больше не писала и не читала... пила, курила, занималась сексом... жила... существовала... когда мы с ним расстались не было боли, только обида и разочарование... на какой-то миг промелькнул в моей жизни тот, кого я когда-то любила... использовал мое тело и ушел, что ж, я ничего не почувствала... ничего не чувствоала я и когда познакомилась с тобой... азарт охотницы и игрока заставил меня воспользоваться создавшимся положением... я была победительнецей... мы гуляли почти каждый день: зимой, в мороз, по снегу, часами грелись в подъезде, а потом снова гуляли, целовались и шептали друг другу на ухо слово "люблю"... нам не было холодно, даже ледяной ветер казался нам "морским бризом"... и, все же я не любила тебя... "мы всегда будем вместе, ты - все, что у меня есть, я так рад, что ты со мной, на новый год я загадал желание и оно исполнилось - я хотел найти тебя, именно такую, добрую, милую, хорошую..." и много еще чего... но это все не то, главное зима и снег... чистый снег, когда я возвращалась утром как вор домой, освещенный золотыми фонарями... снег на руках и губах, каток и снежки... помнишь, как мы валялись в снегу и смеялись? то время мне никогда не забыть... зимой я поверила в тебя... зимой, я стала тобой, я смотрела в твои глаза и читала в них твою душу, и наши мечты и наше счастье отражалось в них, и белоснежным покрывалом, чистым, наивным, неиспорченным, укутала зима нас от зла, боли и предательства... я любила тебя, как "сорок тысяч братьев любить не могут"... а потом снег растаял... и грязь проникла в сердца... мы не сберегли, разрушили наше счастье... чем больше таял снег, тем дальше друг другу мы становились... пока, как трусливые псы не разбежались по разным углам комнаты... грязная осень загноилась сердечной раной... чтобы сердце перестало болеть необходимо было растоптать его, и все лучшее, что в нем начало вновь зарождаться... и снова чужие люди рядом, водоворот событий и никакой помощи... я танула в грязи, кажется, почти захлебнулась ей... а, главное, растаптывая себя, я и тебя не пожалела... как я смеялась над тобой и кто только теперь не знает о тебе! какое унижение! какая жестокоть! мне страшно... и вот снова выпал снег... и он, только он не дает мне упасть окончательно, я никто и ничто, но что-то я уже поняла, не все, конечно, но что-то... и я возвращаюсь к себе, вернусь ли? я не хочу видеть этих людей рядом, но у меня нет сил оттолкнуть их, потому что одиночество огнем жжет мое сердце... это не те, не они... снег... надо снова стать собой, но это так трудно... я знаю, что у меня своя дорога... и все-таки я все еще люблю тебя... смотрела в окно, на снег и вспоминала... вспоминаю... будет новый день, и новая ночь, и новый год... все повторяется... прошлое уходит безвозвратно, о нем теперь только напоминает снег... как жаль, что я не могу выстирать душу до белоснежного состояния и отпечатки грязных ботинок навсегда запечатены на ней... я знаю, я все смогу, я справлюсь... только, Господи, верни меня к себе, я прошу тебя... не забывай... белоснежным снегом укрой мою душу... былую чистоту уже не вернуть, но дайте мне ластик, и я сотру прошлое из дней моей жизни, сотру всех этих людей, чужих и жестокий... я останусь собой... сейчас только надо умыться и начать все сначала... и снова снег... и мы идем с тобой... и никого больше... только мы вдвоем..."не забывай меня и я тебя не забуду"... снег... новая чистая страница в моей ненаписанной пока книге...

Comments

[match point]

Депрессия... Плохо это... я понимаю. Даже очень хорошо понимаю твое состояние.. И, к сожалению, здесь нельзя помочь...(

Надо стараться перетерпеть. Все впереди...) Правда ведь?))мм??



не надо таких грустных постов...((Мне плакать хочется..Хотя бы потому, что я не умею ТАК писАть...Слишком Сильно.И от этого еще грустнее и больнее...

[Sanek_TT]

Знаешь, я оченьхотел бы тебе помочь, но я немогу... у меня не было такого состояния... но ты держись, и когда придет радость к тебе, хватайся за нее...

[мир через замочную скважину]

Небесн@я и Sanek_TT спасибо Вам, большое, но у меня нет депрессии и вообще сейчас мне намного лучше, чем раньше, вполне нормальное состояние, когда мне было плохо я почти вообще ничего не писала...