Не хочу я жить!

Не хочу!

Не хочу, но буду...

---

ничего не вернешь...

***



Я не могу тот день вернуть,

И он все дальше

Поймешь ли ты когда-нибудь,

Что нет в нем фальши?



Глаза застлало пеленой

Наивной верой

Считать – любовь всему ценой,

А не химерой.



Считать, что верность, вера, честь

Не звуки эха

И в грязь лицом с разлета влезть

Под взрывы смеха!



Урок отменный преподал

Мне было ново!

И подлости вуаль сорвал

С значенья слова.

---

Ходила сегодня в церковь...

Все равно тяжело...

Я не знаю, что мне делать с этим...

---

Когда-нибудь, я не выдержу этого...

И, самое главное, никто меня не любил...

Это была всего лишь игра? А для меня... а для меня!

---

А жизнь... ведь она так прекрасна...

Вчера легла в 3 встала в 8...

Не выспалась...

Приехала в колледж...

А занятий нет, оказывается учиться начинаем только сегодня...

Поехали к Оле...

Посидели... выпили...

Позвонила Юре, чтобы книгу забрать...

Как он со мной говорил!!!!!!

Никогда раньше я не слышала его голос таким холодным...

Договорились встретиться...

Для меня это был последний шанс поговорить...

Опоздала...

Еще минут 5 стояла потом в метро - не могла подойти...

Наконец, успокоилась - подошла...

"Привет! Я опоздала, извини"

"А я приехал вовремя"

"Как дела?"

"Нормально, а твои?"

"Неплохо"

"Что это за ценность такая, что вы меня так доставали?"

"Ничего, на самом деле..."

еще бара фраз...

Почему он отворачивался от меня?

Но ведь, когда смотрел, смотрел также...

"Мне надо идти - дела"

"Ну иди..."

Чуть ли не бегом он ушел от меня...

Последний раз встретиться и так ничего и не сказать...

НИЧЕГО не сказать...

Вот теперь, я уверена, что запомнила его, его глаза...

Раньше я не обращала на него внимания...

А теперь все потеряно навсегда...

Вышла на Выхино...

Ноги подкашиваются - идти не могу...

Подошла к перилам, отвернулась...

Пыталась успокоиться - слезы текут...

Написала ему смс...

Ответ:"Не мы такие, жизнь такая... И каждому воздасться за деяния его тем же самым и по тому же месту..."

"Ты хоть попрощайся со мной..."

Не ответил...

Слово "прощай" ему, наверное, сложно написать...

А уходить навсегда?!

Скоро сменю сим карту...

Я договорилась встретиться с другим парнем...

Вышла на остановке - улыбнулась...

"Привет"

Гуляли где-то часа 2 по морозу...

Никуда не пошли греться...

Он что-то говорил, я отвечала, но думала совсем о другом...

Не знаю, я ведь и как будто не живая была...

Теперь все потеряно навсегда...

Пусть...

Я переживу, я знаю...

Пришла домой - голова болит ,думать ни о чем не могу, температура...

Посидели в инете...

Легла спать в 12.30...

НО!

Уснуть не могла все равно...

Это ужасно!

Потерять все...

В 3.37 пришли смс от Димки...

Он, все же, надумал попрощаться со мной...

И написал следующее:

"Зачем мы задуваем свечи,

Что трепетно в ночи горят,

Зачем был создан этот вечер

И фонарей бездушный ряд

Не может стать костром свеча

Она лишь указует путь

И я старался не дышать,

А ты - огонь страстей раздуть

Без пищи мой огонь угас

Как стало тихо и тепло

Есть я и ты, нет больше нас

Я не зову - мне так легко

Бродить безумцем по дорогам

Средь одичавших фонарей

Кричать тебе - не трожь, не трогай,

Уж лучше не томи, а бей

Кричать прохожим о любви

И умолять простить, просить!

И клясться им, как на крови

Любить, любить, любить, любить...

Зачем мы задуваем свечи

Их так легко убить - задуть

А радость мимолетной встречи

Уж не вернуть - забудь!

Забудь слова признанья и звонки

По триста тридцать раз на день

Забудь безумные стихи

Любви уж нет - осталась тень.

Пронзающий холодный ветер

И лабиринт пустых дорог

Где никогда тебя не встречу,

Где без тебя я так продрог!



Привет! Как тебе эти стихи?"



А я думала больней не бывает...

Так вот...

Это человек, которого я ЛЮБЛЮ...

И сейчас, и буду...

Но это то, что надо разорвать, растоптать...

ОН НЕ ЛЮБИТ...

А я не могу! Не могу! Не могу не любить!

И если Юрку я забуду...

Да, я уверена в этом, та боль скоро пройдет...

А эта останется со мной навсегда.

А Димка - хороший... Димка - любимый...

Димка - человек, которого я потеряла навсегда...

И теперь... Солнышко, прости меня!

Я так одинока... Мне так больно...

Невыносимо больно...



Я ответила:

"Сбрось крест романтики приятной

Не нужен полумрак свечей

Любовь – она без слов понятна,

Она не признает речей.



Так хоть себе мы лгать не будем

Не говори красивых фраз

Друг другу мы чужие люди

И эта сказка не о нас.



Привет! По-моему - стихотворение - в тему,

а тебе как мое?"



И все... и больше ни слова...

Неужели я сделала ему больно...

Что же делать?!

Так, разом, все потерять...

И ничего мне не надо больше...

@музыка: Напитки покрепче (Звери)

@настроение: ЛУЧШЕ ВСЕХ

---

Блин, нафига на меня орать?!

У меня у самой в жизни проблем достаточно.

Но я ведь не срываюсь на других!!!

Еще раз такое повториться - прощай...

Не очень-то был ты мне нужен...

В данный момент вообще не нужен...

Обделась я....

---

А Ванька мне нравится!

Очень...

но не очень-то хочется портить мальчика...

да и до меня ему...

Так что...

Блин!

Но как он мне нравится!

Ванька, ну почему ты упускаешь свой шанс?

Эх, ты... Был-бы ты смелее....

Но я... я не буду к тебе приставать...

А такой хороший, милый, добрый, симпатичный мальчик...

Эх, эх!

Он СУПЕР

---

все идет не так, как хотела бы я... но идет же?!

пусть будет так как должно быть...

я не буду сопротивляться... а, может, это судьба? но... кто?

---

Надеюсь, что когда-нибудь все изменится...

Надо забрать свою книгу...

но, Боже мой, как мне тяжело будет снова увидеть его...

Тем более я знаю - назад пути нет...

Холодно забрать книгу, сказав "пока"

И это после всего, что было...

Блин, как неестественно...

И это "пока" - будет "прощай навсегда"

Как я не хочу прощаться!!!

Но так надо...

Назад пути нет...

И у него теперь другая... я уверена...

Пусть будет так...

но видеть его... безумно больно...

однако, пережить придется и это...

---

надо что-то решительно менять...

Ща как поменяю!

(смеется)

---

как я хочу быть ЛЮБИМОЙ

---

так страшно ошибиться...

и так жаль, что не могу быть с тем...

ну ничего... будет лучше... а я переживу... разве я грущу? НЕТ!

---

Сегодня ходила на встречу с мэйловскими знакомыми...

Ха!

Кажется, я еще могу нравиться парням...

Вот только...

Кто нравится мне - тому не нравлюсь я...

Сейчас мне смс прислал знакомый, кот. я видела всего-то один раз...

"А не влюбиться ли нам друг в друга..."

Да пошел ты!

Уж если идти по пути наименьшего сопротивления, то уж, наверное, я выберу того, кто больше нравится мне...

Не знаю, каким это образом сейчас у меня появилось столько вариантов...

А кто-то упустит свой шанс...

так...

Надо подумать...

А встреча пршла неплохо...

Димка ко мне приставал и мешал Спринту...

Эх, мальчики!

Ванька напился...

Не ожидала от него, впрочем, это не так уж и неожиданно...

Не могу судит тех, кого я понимаю...

Надо встретитья еще с парочкой "вариантов" и сделать выбор...

Зато того, кого я выберу, я никогда не предам...

Уж вот такой вот я человек...

А пока надо подождать...



Не делайте мне больно, господа...

---

откуда взялись эти чертовы слезы?! я не хотела плакать... они сами текут...

---

I want to believe...

2.01-11.01



И вот я снова здесь. Странно. В принцыпе мне все равно, быть здесь или в каком-то другом месте. Не скажу, что хотела сюда поехать. Нет. Просто не могла иначе. Уезжать будет грустно. Или нет? Нет, я не хочу возвращаться. Слишком много проблем ТАМ. И я хотела убежать, хотя бы на неделю от этой боли и бесконечной тоски. Слез нет. Сил тоже. Себя не жалко, жалко Олю. Что я здесь делаю? Пью водку и отдыхаю. В сущности, 90% работы я переложила на нее. Блин. Это нехорошо.



Видеть тебя всегда

Хочется мне сейчас

Мысли твои читать

В каждом движенье глаз



А я опять все о том же... Димка... Мне написала его девушка Наташа, что любит его. Вот пишу это сейчас, а комом слезы в горле. Я тоже люблю его. В прошлый раз, когда я была в лагере, все было по-другому. У меня был шанс, а теперь а теперь... Сидела тогда, читала ее смс и глотала слезы. "А счастье было так возможно..." Больно, но это моя боль.

А что есть сейчас? Что есть у меня сейчас? Я либо не нравлюсь парням, либо... Все смотрят на меня с одной единственной мыслью: поскорее завалить в постель. Не более того.

Юра... сука... ни разу за всю смену не позвонил мне, а писала всегда я ему, зачем? Впрочем, я прекрасно понимаю правила "игры", в кот. мы играем. Без любви, обязательсяв и слез, а Димка... И все же, я никуда от него не денусь и даже... Нет, не то..

Тут, в лагере, у нас отличные детки.

Я люблю детей!

Зачем я рыдала здесь?

Кстати, не из-за любви, страдать я привыкла молча))

Кажется, я устроила Оленьке подставу...

Ну ничего, что делать. Я не специально. Мне грустно... Так грустно...

Взяла с собой блокнотик с 3тьей смены... открыла... А там, на 1ой странице раз 20 "Димка" написано. Ну ни глупо, разве?!

А тут есть Коля в лагере... Честно говоря, если я не могу быть с Димкой, то спать с Колей, Ваней или Петей мне все равно (смешно, конечно, но Юре я не изменила бы НИКОГДА). И, все же, почему-то, я не могу переступить черту и переспать с ним просто так, чтобы потом больше не встречаться никогда. Почему? Может, потому, что рядом Оля такая хорошая, чистая и несчастная. А я такая плохая, грязная, б...дь. И нет слов, слез и смысла. А тогда... еще совсем недавно... в моем прошлом... в моей прошлой жизни... было столько надежды... столько чистоты... так все было по-детски наивно. Я силно изменилась сейчас уже. Повзрослела? Нет, просто я другая. Ночью 7ого мы пошли кататься с горки и валяться в сугробах. Было так здорово. может, впервые с августа я была так счастлива. Как беззаботный ребенок. И забыла почти обо всем...А сейчас...а сейчас... Как жить? Я не уважаю себя. Не могу так. Не могу.Без любви, надежды, веры. Просто тряпичная кукла. Тело, без души.



Онегин, я тогда моложе

Я лучше, кажется, была...



Сигарет дым заполняет твою комнату

одна за другой по щекам бежит слеза

Ты не можешь понять почему так жесток мир

Почему ты его любишь, а он тебя не полюбил



Грустно... Сегодня Оленька ушла говорить с Антоном, а я одна укладывала детей. не думала, что это так просто. Через 10 минут после "отбоя" они у меня уже все спали. Правда, пришлось покричать немного и поугрожать, но это не важно, а еще я утешала наших рыдающих девочек. Ничего... Нормально... Бабулька долго рассказывала мне про иконы и концерт духовной музыки... А я.. Как будто она говорила с ребенком, который понятия не имеет, что такое религия, она даже представить себе не может, как близко я сталкивалась с этим. Как сильно я верю... в Бога. Вот теперь, даже слово это написать сразу не могу, а раньше... "Вначале было слово и слово было Бог" Не знаю почему, но я всегда верила в Бога, как только помню себя маленькой, уже не возникало сомнений в том, что Бог есть... Мне никто никгода не говорил о Нем, не водил в церковь, но я просто знала это и все.. а теперь...как далека я от него. Мне кажется все время, что люди все изначально повернуты к Нему лицом и смотрят в глаза, а я отвернулась от него. Сама... Повернулась к нему спиной. И вот теперь не в силах поднять глаза. Боюсь не увидеть Его взгляда... Он не смотрит на меня даже с пизрением, я вообще перестала для Него существовать... И если я подниму глаза... Страшно... очень страшно, и, кажется, назад дорогои нет. Я не уважаю себя, Он не уважает меня... Я никогда не буду счастлива, потому,что я недостойна счастья. Я слишком грязная для него. А в Боге, и в нем одном, и правда, и сила, и надежда, и спасение, и любовь. Она сказала мне, что может подсказать какой иконе надо ставить свечку, чтобы обрести любовь. Сколько свечек за любовь я уже поставила. И как молилась. и как просила. Кроме меня, это вряд ли кто еще может понять... Вот только... Не помню сейчас кого именно я просила, но всегда обращалась напрямую к Нему, к Нему одному.

Странно... В лагере мы пьем с Колей и Сережей. Все люди эгоисты. И сегодня они выпили все без нас(на прощальный банкет нас вообще не позвали, а сами мы не пошли). А еще, я не знаю, наверное, чем-то, мне даже нравится этот Коля(бред! мне нравился только Юра...)Жалко, чтоя ему нет. Можно было бы с ним замутить. Вот только я не нужна ему и не нравлюсь. Нет, нравлюсь, но он не любит меня, а мне так хочется, чтобы МЕНЯ ЛЮБИЛИ. Хоть кто-нибудь любил по-настоящему сильно...Я бы все отдала этому человеку, всю свою жизнь, всю себя... но его нет... И не может быть, потому, что я... Странно, я не люблю его, но уже так к нему привыкла, а он... он не замечает меня... Эх...Хочется напиться, напиться так сильно, чтобы блевать потом в туалете, чтобы всю душу вытошнить наружу.

Вот сижу сейчас, пишу все это, а рядом Оля, спать хочет... Скоро домой... Я не хочу, даже дома я теперь чужая. Нигде мне нет места... Нигде я не нужна, но самое страшное, что никто не нужен мне...

Пора заканчивать писать, не хочется, и спать не хочется... Лиюо вообще не спать, либо спать всегда, вечно.

грустно мне, грустно... Одиноко, все бросили меня... неужели новая Марина лучше старой... Нет, совсем нет. Но это уже другой человек, но, чтобы я ни делала, от себя убежать не могу, я помню, какой была когда-то. Что ж, пусть все будет так, ту уже не вернуть.

Страшно мне...

Без любви, без веры, без надежды.

Одиночество - лучший друг.

Столько наболело всего, столько мыслей, столько чувств, что не выразить на бумаге. Сейчас я ничего не хочу, странное состояние. А Коля сегодня одних нас бросил на растерзание кабанам и волкам...

А Юра бросил меня морально...

А Димка... Я люблю его... И это все...

Дописываю последнюю страницу на сегодня. А завтра - последний день в лагере.

Что делать дома? Как жить?

Как возвращаться и смотреть в глаза родным людям, если я сама себя презираю...И слез нет больше... Странно...

Что же делать, что же делать?!





Знала ли я тогда, что из-за лагеря я потеряю Юру?! Что не увижу его никогда?!

Он так дорог стал мне... Что ж, чтобы понять это, мне надо было расстаться с ним... Обратной дороги нет... Так надо...

А Дима, какая же он сволочь! Какой гад!

И Юра тоже трус! Ненавижу трусов и предателей!

Но нет, вы не виноваты! Это моя вина, только моя!

Нельзя же заставить любить! А я не почувствовала... Вот и плачу за это...

Но я не сужу их... Все прощаю... Будьте счастливы...

А я... переживу.. переживу... ничего...

---

Все хорошо, вроде...

Живу...

Вот только мысли...



Хочу обратно в лагерь...

Работать с детишками...

Так это хорошо...

Надо бы мне тут дневник свой распечатать...



Ща займусь этим...

Хотя тогда я еще не знала, что,

когда приеду, потеряю то, что не хотела бы терять...

До сих пор не верится...

Что это?

Судьба или глупый случай?

---

Не могу уснуть...

Не могу...

Все слушаю песню Напитки покрепче



А, может, правда, а?



Я знаю, что все, что происходит - это нормально...

И что у других людей такие же проблемы, или еще хуже...

Но, все-таки... Какждый остается со своей болью...

А я не имею права жаловаться...

У меня все ЛУЧШЕ ВСЕХ...

---

СТРАШНО...



ПРОСТИТЬСЯ НЕТУ СИЛ...



НИЧЕГО...



ВСЕ ОК!



БЫЛО, ЕСТЬ И БУДЕТ...



ЖАЛЬ,ЧТО НЕТ МАШИНЫ, КОТОРАЯ СТИРАЕТ ПАМЯТЬ...



НУ НИЧЕГО...

---

есть вещи, которые я себе не могу простить...

и не хочу прощать...

а счастье было так возможно...

сейчас мне нравится моя свобода...

однако за минуту рядом с любимым я отдала бы жизнь...

как же все произошло так...



однако надо начинать жизнь заново...

и я живу и даже знакомлюсь с кем-то...

зачем?!



ничего...

все проходит и это пройдет...

---

ты мир не сможешь заменить...

но ведь и он тебя не сможет...