правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
2.01-11.01
И вот я снова здесь. Странно. В принцыпе мне все равно, быть здесь или в каком-то другом месте. Не скажу, что хотела сюда поехать. Нет. Просто не могла иначе. Уезжать будет грустно. Или нет? Нет, я не хочу возвращаться. Слишком много проблем ТАМ. И я хотела убежать, хотя бы на неделю от этой боли и бесконечной тоски. Слез нет. Сил тоже. Себя не жалко, жалко Олю. Что я здесь делаю? Пью водку и отдыхаю. В сущности, 90% работы я переложила на нее. Блин. Это нехорошо.
Видеть тебя всегда
Хочется мне сейчас
Мысли твои читать
В каждом движенье глаз
А я опять все о том же... Димка... Мне написала его девушка Наташа, что любит его. Вот пишу это сейчас, а комом слезы в горле. Я тоже люблю его. В прошлый раз, когда я была в лагере, все было по-другому. У меня был шанс, а теперь а теперь... Сидела тогда, читала ее смс и глотала слезы. "А счастье было так возможно..." Больно, но это моя боль.
А что есть сейчас? Что есть у меня сейчас? Я либо не нравлюсь парням, либо... Все смотрят на меня с одной единственной мыслью: поскорее завалить в постель. Не более того.
Юра... сука... ни разу за всю смену не позвонил мне, а писала всегда я ему, зачем? Впрочем, я прекрасно понимаю правила "игры", в кот. мы играем. Без любви, обязательсяв и слез, а Димка... И все же, я никуда от него не денусь и даже... Нет, не то..
Тут, в лагере, у нас отличные детки.
Я люблю детей!
Зачем я рыдала здесь?
Кстати, не из-за любви, страдать я привыкла молча
))
Кажется, я устроила Оленьке подставу...
Ну ничего, что делать. Я не специально. Мне грустно... Так грустно...
Взяла с собой блокнотик с 3тьей смены... открыла... А там, на 1ой странице раз 20 "Димка" написано. Ну ни глупо, разве?!
А тут есть Коля в лагере... Честно говоря, если я не могу быть с Димкой, то спать с Колей, Ваней или Петей мне все равно (смешно, конечно, но Юре я не изменила бы НИКОГДА). И, все же, почему-то, я не могу переступить черту и переспать с ним просто так, чтобы потом больше не встречаться никогда. Почему? Может, потому, что рядом Оля такая хорошая, чистая и несчастная. А я такая плохая, грязная, б...дь. И нет слов, слез и смысла. А тогда... еще совсем недавно... в моем прошлом... в моей прошлой жизни... было столько надежды... столько чистоты... так все было по-детски наивно. Я силно изменилась сейчас уже. Повзрослела? Нет, просто я другая. Ночью 7ого мы пошли кататься с горки и валяться в сугробах. Было так здорово. может, впервые с августа я была так счастлива. Как беззаботный ребенок. И забыла почти обо всем...А сейчас...а сейчас... Как жить? Я не уважаю себя. Не могу так. Не могу.Без любви, надежды, веры. Просто тряпичная кукла. Тело, без души.
Онегин, я тогда моложе
Я лучше, кажется, была...
Сигарет дым заполняет твою комнату
одна за другой по щекам бежит слеза
Ты не можешь понять почему так жесток мир
Почему ты его любишь, а он тебя не полюбил
Грустно... Сегодня Оленька ушла говорить с Антоном, а я одна укладывала детей. не думала, что это так просто. Через 10 минут после "отбоя" они у меня уже все спали. Правда, пришлось покричать немного и поугрожать, но это не важно, а еще я утешала наших рыдающих девочек. Ничего... Нормально... Бабулька долго рассказывала мне про иконы и концерт духовной музыки... А я.. Как будто она говорила с ребенком, который понятия не имеет, что такое религия, она даже представить себе не может, как близко я сталкивалась с этим. Как сильно я верю... в Бога. Вот теперь, даже слово это написать сразу не могу, а раньше... "Вначале было слово и слово было Бог" Не знаю почему, но я всегда верила в Бога, как только помню себя маленькой, уже не возникало сомнений в том, что Бог есть... Мне никто никгода не говорил о Нем, не водил в церковь, но я просто знала это и все.. а теперь...как далека я от него. Мне кажется все время, что люди все изначально повернуты к Нему лицом и смотрят в глаза, а я отвернулась от него. Сама... Повернулась к нему спиной. И вот теперь не в силах поднять глаза. Боюсь не увидеть Его взгляда... Он не смотрит на меня даже с пизрением, я вообще перестала для Него существовать... И если я подниму глаза... Страшно... очень страшно, и, кажется, назад дорогои нет. Я не уважаю себя, Он не уважает меня... Я никогда не буду счастлива, потому,что я недостойна счастья. Я слишком грязная для него. А в Боге, и в нем одном, и правда, и сила, и надежда, и спасение, и любовь. Она сказала мне, что может подсказать какой иконе надо ставить свечку, чтобы обрести любовь. Сколько свечек за любовь я уже поставила. И как молилась. и как просила. Кроме меня, это вряд ли кто еще может понять... Вот только... Не помню сейчас кого именно я просила, но всегда обращалась напрямую к Нему, к Нему одному.
Странно... В лагере мы пьем с Колей и Сережей. Все люди эгоисты. И сегодня они выпили все без нас(на прощальный банкет нас вообще не позвали, а сами мы не пошли). А еще, я не знаю, наверное, чем-то, мне даже нравится этот Коля(бред! мне нравился только Юра...)Жалко, чтоя ему нет. Можно было бы с ним замутить. Вот только я не нужна ему и не нравлюсь. Нет, нравлюсь, но он не любит меня, а мне так хочется, чтобы МЕНЯ ЛЮБИЛИ. Хоть кто-нибудь любил по-настоящему сильно...Я бы все отдала этому человеку, всю свою жизнь, всю себя... но его нет... И не может быть, потому, что я... Странно, я не люблю его, но уже так к нему привыкла, а он... он не замечает меня... Эх...Хочется напиться, напиться так сильно, чтобы блевать потом в туалете, чтобы всю душу вытошнить наружу.
Вот сижу сейчас, пишу все это, а рядом Оля, спать хочет... Скоро домой... Я не хочу, даже дома я теперь чужая. Нигде мне нет места... Нигде я не нужна, но самое страшное, что никто не нужен мне...
Пора заканчивать писать, не хочется, и спать не хочется... Лиюо вообще не спать, либо спать всегда, вечно.
грустно мне, грустно... Одиноко, все бросили меня... неужели новая Марина лучше старой... Нет, совсем нет. Но это уже другой человек, но, чтобы я ни делала, от себя убежать не могу, я помню, какой была когда-то. Что ж, пусть все будет так, ту уже не вернуть.
Страшно мне...
Без любви, без веры, без надежды.
Одиночество - лучший друг.
Столько наболело всего, столько мыслей, столько чувств, что не выразить на бумаге. Сейчас я ничего не хочу, странное состояние. А Коля сегодня одних нас бросил на растерзание кабанам и волкам...
А Юра бросил меня морально...
А Димка... Я люблю его... И это все...
Дописываю последнюю страницу на сегодня. А завтра - последний день в лагере.
Что делать дома? Как жить?
Как возвращаться и смотреть в глаза родным людям, если я сама себя презираю...И слез нет больше... Странно...
Что же делать, что же делать?!
Знала ли я тогда, что из-за лагеря я потеряю Юру?! Что не увижу его никогда?!
Он так дорог стал мне... Что ж, чтобы понять это, мне надо было расстаться с ним... Обратной дороги нет... Так надо...
А Дима, какая же он сволочь! Какой гад!
И Юра тоже трус! Ненавижу трусов и предателей!
Но нет, вы не виноваты! Это моя вина, только моя!
Нельзя же заставить любить! А я не почувствовала... Вот и плачу за это...
Но я не сужу их... Все прощаю... Будьте счастливы...
А я... переживу.. переживу... ничего...
И вот я снова здесь. Странно. В принцыпе мне все равно, быть здесь или в каком-то другом месте. Не скажу, что хотела сюда поехать. Нет. Просто не могла иначе. Уезжать будет грустно. Или нет? Нет, я не хочу возвращаться. Слишком много проблем ТАМ. И я хотела убежать, хотя бы на неделю от этой боли и бесконечной тоски. Слез нет. Сил тоже. Себя не жалко, жалко Олю. Что я здесь делаю? Пью водку и отдыхаю. В сущности, 90% работы я переложила на нее. Блин. Это нехорошо.
Видеть тебя всегда
Хочется мне сейчас
Мысли твои читать
В каждом движенье глаз
А я опять все о том же... Димка... Мне написала его девушка Наташа, что любит его. Вот пишу это сейчас, а комом слезы в горле. Я тоже люблю его. В прошлый раз, когда я была в лагере, все было по-другому. У меня был шанс, а теперь а теперь... Сидела тогда, читала ее смс и глотала слезы. "А счастье было так возможно..." Больно, но это моя боль.
А что есть сейчас? Что есть у меня сейчас? Я либо не нравлюсь парням, либо... Все смотрят на меня с одной единственной мыслью: поскорее завалить в постель. Не более того.
Юра... сука... ни разу за всю смену не позвонил мне, а писала всегда я ему, зачем? Впрочем, я прекрасно понимаю правила "игры", в кот. мы играем. Без любви, обязательсяв и слез, а Димка... И все же, я никуда от него не денусь и даже... Нет, не то..
Тут, в лагере, у нас отличные детки.
Я люблю детей!
Зачем я рыдала здесь?
Кстати, не из-за любви, страдать я привыкла молча
))Кажется, я устроила Оленьке подставу...
Ну ничего, что делать. Я не специально. Мне грустно... Так грустно...
Взяла с собой блокнотик с 3тьей смены... открыла... А там, на 1ой странице раз 20 "Димка" написано. Ну ни глупо, разве?!
А тут есть Коля в лагере... Честно говоря, если я не могу быть с Димкой, то спать с Колей, Ваней или Петей мне все равно (смешно, конечно, но Юре я не изменила бы НИКОГДА). И, все же, почему-то, я не могу переступить черту и переспать с ним просто так, чтобы потом больше не встречаться никогда. Почему? Может, потому, что рядом Оля такая хорошая, чистая и несчастная. А я такая плохая, грязная, б...дь. И нет слов, слез и смысла. А тогда... еще совсем недавно... в моем прошлом... в моей прошлой жизни... было столько надежды... столько чистоты... так все было по-детски наивно. Я силно изменилась сейчас уже. Повзрослела? Нет, просто я другая. Ночью 7ого мы пошли кататься с горки и валяться в сугробах. Было так здорово. может, впервые с августа я была так счастлива. Как беззаботный ребенок. И забыла почти обо всем...А сейчас...а сейчас... Как жить? Я не уважаю себя. Не могу так. Не могу.Без любви, надежды, веры. Просто тряпичная кукла. Тело, без души.
Онегин, я тогда моложе
Я лучше, кажется, была...
Сигарет дым заполняет твою комнату
одна за другой по щекам бежит слеза
Ты не можешь понять почему так жесток мир
Почему ты его любишь, а он тебя не полюбил
Грустно... Сегодня Оленька ушла говорить с Антоном, а я одна укладывала детей. не думала, что это так просто. Через 10 минут после "отбоя" они у меня уже все спали. Правда, пришлось покричать немного и поугрожать, но это не важно, а еще я утешала наших рыдающих девочек. Ничего... Нормально... Бабулька долго рассказывала мне про иконы и концерт духовной музыки... А я.. Как будто она говорила с ребенком, который понятия не имеет, что такое религия, она даже представить себе не может, как близко я сталкивалась с этим. Как сильно я верю... в Бога. Вот теперь, даже слово это написать сразу не могу, а раньше... "Вначале было слово и слово было Бог" Не знаю почему, но я всегда верила в Бога, как только помню себя маленькой, уже не возникало сомнений в том, что Бог есть... Мне никто никгода не говорил о Нем, не водил в церковь, но я просто знала это и все.. а теперь...как далека я от него. Мне кажется все время, что люди все изначально повернуты к Нему лицом и смотрят в глаза, а я отвернулась от него. Сама... Повернулась к нему спиной. И вот теперь не в силах поднять глаза. Боюсь не увидеть Его взгляда... Он не смотрит на меня даже с пизрением, я вообще перестала для Него существовать... И если я подниму глаза... Страшно... очень страшно, и, кажется, назад дорогои нет. Я не уважаю себя, Он не уважает меня... Я никогда не буду счастлива, потому,что я недостойна счастья. Я слишком грязная для него. А в Боге, и в нем одном, и правда, и сила, и надежда, и спасение, и любовь. Она сказала мне, что может подсказать какой иконе надо ставить свечку, чтобы обрести любовь. Сколько свечек за любовь я уже поставила. И как молилась. и как просила. Кроме меня, это вряд ли кто еще может понять... Вот только... Не помню сейчас кого именно я просила, но всегда обращалась напрямую к Нему, к Нему одному.
Странно... В лагере мы пьем с Колей и Сережей. Все люди эгоисты. И сегодня они выпили все без нас(на прощальный банкет нас вообще не позвали, а сами мы не пошли). А еще, я не знаю, наверное, чем-то, мне даже нравится этот Коля(бред! мне нравился только Юра...)Жалко, чтоя ему нет. Можно было бы с ним замутить. Вот только я не нужна ему и не нравлюсь. Нет, нравлюсь, но он не любит меня, а мне так хочется, чтобы МЕНЯ ЛЮБИЛИ. Хоть кто-нибудь любил по-настоящему сильно...Я бы все отдала этому человеку, всю свою жизнь, всю себя... но его нет... И не может быть, потому, что я... Странно, я не люблю его, но уже так к нему привыкла, а он... он не замечает меня... Эх...Хочется напиться, напиться так сильно, чтобы блевать потом в туалете, чтобы всю душу вытошнить наружу.
Вот сижу сейчас, пишу все это, а рядом Оля, спать хочет... Скоро домой... Я не хочу, даже дома я теперь чужая. Нигде мне нет места... Нигде я не нужна, но самое страшное, что никто не нужен мне...
Пора заканчивать писать, не хочется, и спать не хочется... Лиюо вообще не спать, либо спать всегда, вечно.
грустно мне, грустно... Одиноко, все бросили меня... неужели новая Марина лучше старой... Нет, совсем нет. Но это уже другой человек, но, чтобы я ни делала, от себя убежать не могу, я помню, какой была когда-то. Что ж, пусть все будет так, ту уже не вернуть.
Страшно мне...
Без любви, без веры, без надежды.
Одиночество - лучший друг.
Столько наболело всего, столько мыслей, столько чувств, что не выразить на бумаге. Сейчас я ничего не хочу, странное состояние. А Коля сегодня одних нас бросил на растерзание кабанам и волкам...
А Юра бросил меня морально...
А Димка... Я люблю его... И это все...
Дописываю последнюю страницу на сегодня. А завтра - последний день в лагере.
Что делать дома? Как жить?
Как возвращаться и смотреть в глаза родным людям, если я сама себя презираю...И слез нет больше... Странно...
Что же делать, что же делать?!
Знала ли я тогда, что из-за лагеря я потеряю Юру?! Что не увижу его никогда?!
Он так дорог стал мне... Что ж, чтобы понять это, мне надо было расстаться с ним... Обратной дороги нет... Так надо...
А Дима, какая же он сволочь! Какой гад!
И Юра тоже трус! Ненавижу трусов и предателей!
Но нет, вы не виноваты! Это моя вина, только моя!
Нельзя же заставить любить! А я не почувствовала... Вот и плачу за это...
Но я не сужу их... Все прощаю... Будьте счастливы...
А я... переживу.. переживу... ничего...