я одиночка. я тоже одиночка. теперь мне точно навсегда быть одной. он последний. больше никто не нужен.



Так много тысяч разных слов

И половина – о тебе

Что б рассказать о тайне снов,

Что бы сказать, как дорог мне...



Но, кажется, что ни одно

Не может все вместить в себя

Мне, может, просто не дано,

Сказать: «Как я люблю тебя»



Не упрекну за ветреную ложь

И за неверность, и за обещанья

И в голосе всегда я скрою дрожь

И примирюсь с могилой расстоянья



И я не буду драться за тебя,

И я не буду плакать от бессилья

Свободной птицей отпущу тебя -

Ведь птицы улетают от насилья



Ты не услышишь жалоб и печали

Ты не узнаешь, рядом кто идет

Я научусь скрывать как я скучаю

И не грустить – мне это не идет



Я тенью стану за тобой идти

Я поддержу, когда тебя оставят

Я буду ждать, что снова позовешь,

И уходить, когда рассвет настанет.

---

опять он мне даже не позвонил. это болезнь.

ненавижу его и себя заодно, чем больше ненавижу, тем больше люблю, он ведь хороший мальчик... только сложный...

и я хорошая девочка, только ничем не могу ему помочь...

я не знаю, что мне делать, он пропал, я потеряла его...

на этот раз навсегда, наверное...

как будто вырвали кусок из моего сердца... как будто что-то умерло внутри... и не могу не думать он нем...

как бы я хотела, чтобы он вернул меня, но он вернул только игры и... все... поздно...

---

Он уходил, она молчала,

А ей хотелось закричать:

"Вернись! Давай попробуем

сначала! Давай попробуем начать!"

Не крикнула, не закричала...

Он уходил, она молчала...

Он обернулся у порога свою решительность сломя;

Хотел он крикнуть:

"Ради Бога! Верни меня! Прости меня!"

Не крикнул и не подошел...

Она молчала, он ушел...

---

я защитила диплом на отлично... мама с папой будут рады, мне было бы очень неприятно говорить им, если бы мне 4 поставили... для меня самой не важны оценки... мы даже не отмечали... отмечать не оценку надо...а результат, а я не приложила должных усилий, чтобы отмечать результат... а надо было, потому что, когда все сделаешь сама, можно собой гордиться... я люблю все делать хорошо... и мне стыдно за то, что я не написала такую работу, которую хотела написать, за то, что не хватило мне на это сил... или желания, не важно, за то, что мне нечем гордиться... я ничего нигде не успеваю, я не успеваю нормально учиться в ГИТИСе, все мои надежды связанные с ним пошли к черту, я не успела сделать себе красный диплом в коллеже, а, главное, кажется, я не успеваю жить так... как... короче, мне все кажется, что самого главного я не успеваю... я не могу больше писать так как раньше и о том, о чем раньше... я даже работы по критике не все сдаю из-за этого:'(

вот представьте, что в однажды, вы поняли бы, что не можете больше заниматься любимым делом, и не потому что вам это надоело, а потому что не можете делать то, что хочется... просто не получается.. ко многим вещам я не могу относиться также как и раньше... многое изменилось... я не могу писать, как бы я написала год назад, а по-новому - не получается... а еще я устала... слишком много всего сразу как-то... мне трудно... можно многое изменить в жизни, если только понять, что хочешь изменить, как менять, и зачем менять, что мне надо, а что нет... что оставить, а что выкинуть... и еще должна быть цель, к которой надо идти несмотря ни на что, и не замечая ничего... самое важное - достижение этой цели, а все остальное - вторично. раньше у меня была цель, теперь их много, а, значит, вообще нет, я хочу понять что для меня сейчас важнее всего...

---

ну вот... диплом сдан... на отлично... но для полного счастья мне не хватает...



Почему некоторые люди стремятся все перевести на других, не могу же я всегда и во всем быть виноватой, правда ведь не могу?! надо слышать не только себя, но и других, и быть хоть чуть-чуть поменьше эгоистами, я уже давно не обижаюсь, хотя мне часто обидно и не выясняю отношений, хотя очень хочется... да... и еще... я не злилась...



- как субботу-воскресенье провести одной, так нормально, а как я в понедельник не вышел на связь, так обиды, злость и т.д. Ночи, в общем, и удачи диплом сдать....делай чё хочешь,как хочешь,с кем хочешь....такая херня типо,ой ты не взял, знаешь, как обидно....бля сказал же что не успевал подойти, это так трудно понять? это наверно из разряда космос-земля...откуда я знал, что ты звонила? вот ты мне это объясни... матери столько звонков за день, что счёту не поддаётся, тем более, когда из банков из-за не оплаты по два три раза звонят... ой, а я с парнем познакомилась...и что? ты что вообще хотела этим сказать... если б не вчерашнее, так бы и не сказала... и сколькоо у тебя таких случайных знакомых? Лан...чем больше пишу тем больше всего %))) Удачи,и счастливо тебе.



Уезжала в субботу и в воскресенье по своим делам, хотя могла и не ездить, но я уже привыкла планировать свое время без него, потому что с ним ничего не получается, он пропадает ТАМ и бросает меня. Конечно, я стремлюсь не мешать ему, уйти... Но разве было так трудно из трех дней мне выделить пару часиков. Он знал, что в понедельник я буду дома и знал, что я хочу видеть его. Всегда, когда я дома, я жду его, я надеюсь... надеялась... И вот теперь я во всем виновата. Я виновата в том, что он больше меня не любит... А я? Мне трудно без него, я скучаю и мучаюсь... Но мне так это все надоело и нет сил больше... Надо расставаться без сор и обид, чтобы никому не было больно. Я люблю тебя, но... но... в твоем мире нет для меня места... чтож, будь счастлив ТАМ.

---

он говорил мне, что любит, что я его сокровище, что он уже нашел, что искал и больше ничего ему не надо.

он понимает, что очень сильно обидел меня и даже не сказал "извини", что такое просто так не прощают...

на этот раз он окончательно "проиграл" меня, и наши чувства... и вернуть невозможно уже ничего...

---

прошла тестик один интересный.. вот результаты...

Человек Иван - это тот, кого вы любите

Человек Александр - это тот который вам нравится, но к которому вы не можете подъехать (вольный перевод)

Больше всего вы заботитесь о Оля

Лиза- знает вас очень хорошо

Лена - это ваша "звезда удачи"

Песня - Original sin ассоциируется с человеком Иван(это правда наша песня)

Песня ПММЛ- относится к человеку - Александр

Не отпускай- это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самой

И Ветрами показывает твое отношение к жизни

---

а у меня завтра экзамен, то есть защита дипломной работы...

но я спокойна как удав...

на данный момент это волнует меня меньше всего, но все равно пожелайте мне удачи...

---

В толпе друг друга мы узнали;

Сошлись и разойдемся вновь.

Была без радости любовь,

Разлука будет без печали.

---

едиственное, что меня утешает, то, что это все было,

что есть, что вспомнить, что ничего не происходит зря,

а, значит, можно принять и смириться с тем, что есть...



Когда-нибудь подсолнухи завянут,

Сотрется надпись на твоей могиле

Погаснет солнце

Во Вселенной,

Но прошлое, что было настоящим когда-то

Остается неизменным

---

казалось бы хватит плакать - решение принято

другого выхода нет. что не можешь изменить - с тем смирись...

но слезы все равно текут. Откуда в человеке столько воды? И глаза распухли...

---

Друг другу не нужны – зачем мы вместе?

Совсем чужие – я и жизнь моя

Не вижу смысла в этой нудной песне –

Все это фальшь, ошибка бытия



Зачем живу? Кому все это надо?

Ведь в этом мире случай – царь и бог.

Так кто ж в мой кубок вылил каплю яда?

Кто навязал одну из всех дорог?



Когда не суждено мне гордой птицей

Лететь к мечте, сияющей вдали

Не лучше ли с пути мне удалиться,

Чтобы другие все ж туда дошли.

---

Мы с тобою как два отголоска

Ты затихнишь, и я замолчу



ГОСПОДИ! Я НЕ МОГУ! Я НЕ МОГУ! ПОМОГИ МНЕ!



Как больно, кажется, что сердце вот-вот разорвется на части, или упадет и разобьется, как хрупкий шарик с новогодней елки. И мне уже не удержать его. Я успокоилась, я уже почти спокойна. Он все понял. Вместе нам было хорошо, а порознь... мне будет очень плохо... очень... но все же... он сделал выбор... и вряд ли переменит его... я хочу, чтобы он хотя бы понял, когда-нибудь, что он для меня значит... больно... очень больно... он забрал мое сердце... и как мне теперь жить без сердца?! я ему поверила... а он обманул меня... как бы ни было сильно разочарование, но чувства не проходят... только вот я не могу понять: зачем? как он мог? он же знал, что этого я не прощу и все равно сделал так... значит, ему уже не нужни наши отношения. "я люблю тебя, и я всегда скучаю, когда тебя нет рядом"... все прошло... сегодня на вопрос соскучился ли он, он ответил, что нет... поэтому и нет у него желания меня видеть. с этим уже ничего не поделаешь... и как бы ни было мне больно, я должна смириться... ДОЛЖНА! но не могу... не могу...

---

Все премелится, будет мукой

Люди утешены этой наукой

Станет мукою, что было тоской?

Нет, лучше мукой!



Мне очень плохо, я поругалась с ним, он все понял. И я все поняла. Конец чего-то одного - это начала нового. Я прорыдала часа 2. Мне очень плохо. Как же я смогу жить без него. Мне с ним очень плохо, но без него еще хуже. Надо взять себя в руки. Я все могу понять, все принять и многое простить, но не такое, такое не прощают. Надо же было. Мог бы хотя бы и не говорить, что сидел дома, знал, что я звоню и даже не перезванивал. Это унизительно и оскорбительно. Я не могу без него. НО! Я же сильная, я справлюсь, я переживу. Он выбрал. Я его не ставила перед выбором, он сам полностью исключил меня из своей жизни. Я не буду с ним ссориться, выяснять отношения, на этот раз этого не будет. Мы просто тихо-мирно расстанемся. Я не хочу этого! Как я этого не хочу!

---

он был целый день дома - играл... знал, что я звоню и даже не подошел, на этот раз все кончено... интересно, понимает он это? ну ничего, поймет позже. мне обидно, мне больно, я не хочу расставаться, но не вижу другого выхода. я приняла решение. теперь все у меня будет хорошо, да и он сделал выбор... игры для него как наркотик, я не могу больше с этим бороться, я все делаю для него... но он ушел в тот мир, и он уже не мой.

---

я думала мы вместе проведем этот день, а он пропал...

почему со мной он не хочет гулять, меняет меня на друзей и знакомых.

это был единственный день в неделе, когда мы могули быть вместе, а он пропал... и я не знаю где и с кем он...

мне так грустно, так одиноко, так хочется, чтобы он был рядом...

всегда, когда мне очень плохо - его рядом нет...

я не знаю, что мне делать, как мне быть и даже не с кем посоветоваться.

да, я люблю его, но я не могу так... больше не могу...

---

вчера со мной познакомился мальчик

не думаю, что у нас что-то получится, но все равно приятно

он позвонит в четверг... и что мне ему сказать?!

---

любить... сложно...

- есть многие вещи смириться с которыми и привыкнуть к которым намного сложнее, чем с тем, что кто-то храпит тебе над ухом



- если ты про меня то я не сомневаюсь что тебе очень трудно со мной, я не общителен во всех формах и вариантах,по той причини что часто говорю то что думаю,многим людям это доставляет дискомфорт...ну и к томуже при моей не разговорчивасти многие люди расказывают свои мысли тайны сикреты, на которые я даю слово не расказвать, и получается так что я вообще не чего не кому не говорю чтоб е проговорится )))) ещё я обрубаю все концы(как говорит моя мама) тоесть например не поддерживаю связь с людьми совершено, тоесть у меня много друзей с которыми я не общяюсь, не звоню и т.д...живу вообще в своём мире не кому не известном )) очень вспыльчивый до ужасса, могу разослится даже на интанацию,на упрёк и т.д ))и ещё я очень люблю быть дома и играть )))



- меня из всего вышеперечисленного пугает только одно



- что именно?



- ты говоришь, что живешь в своем мире, да, я знаю это, но он, все же, не реальный... конечно, я могу понять, что до этого всю твою жизнь, составляли игры, что там нет места проблемам и т.д.... еще я понимаю, что это интересно, но от моего твой мир очень сильно отличается, мой - более реальный. Но не в этом дело, дело в том, что в той, другой твоей жизни нет места для меня. Мне страшно, потому что я знаю, что ты можешь “уйти туда и не вернуться”,потому что для тебя он важнее меня, я тебе мешаю. Потому что мне неприятно думать, что если мы расстанемся, то тебе будет даже лучше, потому что… я не буду писать почему… у нас разные интересы, разные жизненные ценности и понятия о любви, но все же…

мне нравится, что ты говоришь правду, хотя иногда меня это просто выводит из себя... но, задавая вопрос, я могу быть уверенной, что получу на него честный ответ...по поводу того, что ты вспыльчивый - меня это не пугает, потому что надо либо расстаться, либо смириться с тем, что есть и не ссориться, но ,если уж смириться, то все полностью принять...



- спасибо за искренность, я даже не знаю какая ты для меня. думаю что если я дорвусь до твоего дневника то много чё про себя узнаю )) вообще показывать свою подногодную в таких дневнеках не очень хорошо....ночи сноф мусор из избы не выносят )если честно я точно знаю не так и много ) прост то что между нами то между нами ) я про нас говорил ну раза три-четыре...потомучто все начинают лезть со своими дурацкими советами и вопросами )



- а ко мне никто не лезет ни с советами, ни с вопросами... никто ничего не знает о моей личной жизни...



- извини...я не прав...каждый просто всё по разному воспринимает, кто то ищет совета и утешения или подтверждения...я просто другой )мы ОЧЕНЬ разные люди )ну просто не вероятно разные



War Craft преводится как военное ремесло, ну или ремесло войны слово craft читается с буквой "р" и долгим "а" в середине - крааафт также это слово имеет еще несколько значений: ловкость, искусство... в принципе можно сказать и военное искусство...



не важно, когда-нибудь все измениться, если в такой ситуации мы вместе, значит не расстанемся уже никогда, любовь? да, может быть... да, я люблю тебя, но могу справиться, перебороть себя и жить без тебя, также как и ты... но мы вместе... а потом будет легче... и уже навсегда...

---

я не хочу плакать... я не хочу... ведь все у меня хорошо... все еще будет хорошо... у каждого своя жизнь, мы слишком разные... но кто же знал, что так будет... ты можешь ждать? могу! но зачем, если будущее не предвещает ничего, кроме разочарований... боли, обид и ссор... есть вещи, к которым я не могу привыкнуть и с которыми не смирюсь никогда...

---

Вчера вечером была у Ваньки... поросила его показать мне игру, которая занимает 50% его жизни, я хотела понять... ПОЧЕМУ это столько значит для него... и... ничего не поняла, наверное, в этом и вся моя проблема - я ничего не понимаю. Что он там делает и зачем, но все равно, когда он играл - мне хотелось плакать... Надо было видеть его лицо. Это всё для него, а я там не вижу вообще ничего интересного. Он играет с 1999 года, говорит, что когда только ему купили комп - он играл по 15 часов в день, это сложная игра, там надо много чего знать и понимать, а сейчас он уже играет профессионально, все знает... Эх, его бы энергию, да в мирное русло. Не знаю... Это вся его жизь, но мне... мне обидно и неприятно, и больно. Мы с ним уже пол года, но я больше не могу так... Я не могу вечно ждать и терпеть. Домой вернулась в 2, меня отругали, что я вообще пришла, а не осталась. Но я... я не хотела оставаться, во-первых, он храпит и я не смогла бы уснуть, а во-вторых, у меня постоянное ощущение, что я лишнее в его жизни, что мне там нет места. Я уйду - он сядет играть, я приду - ему досадно ,что я оторвала его от любимого занятия. Я не могу писать ему в аське - он не отвечает мне. Я не могу ему звонить - он играет и не берет трубку. Я не могу видеть его глаза рядом с компом, они горят не от моего присутствия. Я не могу с ним гулять, потому что он стремиться как можно скорее назад, домой, ноет и говорит "я пойду", потому что там его ждут его игры. Он много чего говорит мне, что любит меня, что я его клад, что ему очень нравится быть со мной, но я не могу так. Я не могу ждать. И я не могу поверить ему. Наверное, я очень слабый человек. Да и к тому же не вполне честна с ним. Это тянется уже так долго. Наиграется ли он когда-нибудь?! Нет, наверное. Я стараюсь как можно меньше времени быть дома, особенно вечером, потому что он приходит и никогда не звонит мне, не звонит, потому что занят другим, ну а раньше... когда я только появилаь в его жизни - он бросил эту игру ради меня, а теперь все не так, и я думаю, что больше не нужна ему, у него есть замена меня. Я стараюсь уезжать на выходные, чтобы он не чувствовал себя обязанным, когда меня нет - у него все хорошо. Я долго это терплю и ничего не говорю ему, ну это ладно... Я устала молча терпеть. Я не хочу больше его видеть. Что же мне делать? Вот вчера спросила его: будет ли он скучать, когда я уеду в лагерь на 1,5 месяца, да я и так знала, что не будет, что будет этому только рад... Но... но можно было и соврать, не так ли? Я ничего не вижу от него - ни цветов, ни конфет, ни подарков - ничего и никогда, а, главное, нет того, ради чего можно было бы ждать, я, конечно,понимаю, что нет у него денег, но на инет есть же, правда? я, конечно, понимаю, что у него нет на меня времени, но на инет есть же, правильно. Его мать занималась бизнесом - бизнес не пошел, теперь они выплачивают кречиты по 1000$ в месяц... и... денег не остается вообще. как же мне ждать? Я не верю ему, не доверяю. Это так долго... это невыносимо тяжело... Я не смогу, я не справлюсь. Все проблемы, которые возникают между нами решаю я одна. Да, может, ему и не нужны эти отношения. У него есть его нереальный мир... И этого ему вполне достаточно. И, даже, спать с ним я больше не буду. Однажды он сказал мне, что ЭТО ему не очень-то и нравится. Ну не нравится - и не надо. А вчера достал меня своим "хочу", уж лучше пусть играет. Мне плохо с ним. Что же я для него? Девочка с которой можно изредко встретиться и переспать? Красивая игрушка? Что я? Кто я? И как мне быть? Как жить? Когда он, или я говорим о будущем, мы всегода говорим о нем так, как будто мы всегда будем вместе... Какая у нас будет квартира и кровать, как мы будем жить, но, ведь и он и я прекрасно понимаем, что НЕТ у нас будущего ,что это все иллюзии и никто не хочет их разрушить. Я не могу ему сказать... что мы никогда не будем вместе, что просто не сможем мы жить вместе, что я не справлюсь, что мне и так сложно. А он? Почему он тоже "играет в эту игру"? Раньше я надеялась, а теперь поняла, что значит слово "никогда", мы уже долго вместе, но долго ли еще будем - я сказать не могу. Это только вопрос времени. Но я не разрушаю иллюзий... Ему не нравится, когда я его называю Иван_ру - по нику в компе, но ведь он компьютерный мальчик, не реальный... И для меня он навсегда останется образом несбывшехся надежд.