правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Вчера вечером была у Ваньки... поросила его показать мне игру, которая занимает 50% его жизни, я хотела понять... ПОЧЕМУ это столько значит для него... и... ничего не поняла, наверное, в этом и вся моя проблема - я ничего не понимаю. Что он там делает и зачем, но все равно, когда он играл - мне хотелось плакать... Надо было видеть его лицо. Это всё для него, а я там не вижу вообще ничего интересного. Он играет с 1999 года, говорит, что когда только ему купили комп - он играл по 15 часов в день, это сложная игра, там надо много чего знать и понимать, а сейчас он уже играет профессионально, все знает... Эх, его бы энергию, да в мирное русло. Не знаю... Это вся его жизь, но мне... мне обидно и неприятно, и больно. Мы с ним уже пол года, но я больше не могу так... Я не могу вечно ждать и терпеть. Домой вернулась в 2, меня отругали, что я вообще пришла, а не осталась. Но я... я не хотела оставаться, во-первых, он храпит и я не смогла бы уснуть, а во-вторых, у меня постоянное ощущение, что я лишнее в его жизни, что мне там нет места. Я уйду - он сядет играть, я приду - ему досадно ,что я оторвала его от любимого занятия. Я не могу писать ему в аське - он не отвечает мне. Я не могу ему звонить - он играет и не берет трубку. Я не могу видеть его глаза рядом с компом, они горят не от моего присутствия. Я не могу с ним гулять, потому что он стремиться как можно скорее назад, домой, ноет и говорит "я пойду", потому что там его ждут его игры. Он много чего говорит мне, что любит меня, что я его клад, что ему очень нравится быть со мной, но я не могу так. Я не могу ждать. И я не могу поверить ему. Наверное, я очень слабый человек. Да и к тому же не вполне честна с ним. Это тянется уже так долго. Наиграется ли он когда-нибудь?! Нет, наверное. Я стараюсь как можно меньше времени быть дома, особенно вечером, потому что он приходит и никогда не звонит мне, не звонит, потому что занят другим, ну а раньше... когда я только появилаь в его жизни - он бросил эту игру ради меня, а теперь все не так, и я думаю, что больше не нужна ему, у него есть замена меня. Я стараюсь уезжать на выходные, чтобы он не чувствовал себя обязанным, когда меня нет - у него все хорошо. Я долго это терплю и ничего не говорю ему, ну это ладно... Я устала молча терпеть. Я не хочу больше его видеть. Что же мне делать? Вот вчера спросила его: будет ли он скучать, когда я уеду в лагерь на 1,5 месяца, да я и так знала, что не будет, что будет этому только рад... Но... но можно было и соврать, не так ли? Я ничего не вижу от него - ни цветов, ни конфет, ни подарков - ничего и никогда, а, главное, нет того, ради чего можно было бы ждать, я, конечно,понимаю, что нет у него денег, но на инет есть же, правда? я, конечно, понимаю, что у него нет на меня времени, но на инет есть же, правильно. Его мать занималась бизнесом - бизнес не пошел, теперь они выплачивают кречиты по 1000$ в месяц... и... денег не остается вообще. как же мне ждать? Я не верю ему, не доверяю. Это так долго... это невыносимо тяжело... Я не смогу, я не справлюсь. Все проблемы, которые возникают между нами решаю я одна. Да, может, ему и не нужны эти отношения. У него есть его нереальный мир... И этого ему вполне достаточно. И, даже, спать с ним я больше не буду. Однажды он сказал мне, что ЭТО ему не очень-то и нравится. Ну не нравится - и не надо. А вчера достал меня своим "хочу", уж лучше пусть играет. Мне плохо с ним. Что же я для него? Девочка с которой можно изредко встретиться и переспать? Красивая игрушка? Что я? Кто я? И как мне быть? Как жить? Когда он, или я говорим о будущем, мы всегода говорим о нем так, как будто мы всегда будем вместе... Какая у нас будет квартира и кровать, как мы будем жить, но, ведь и он и я прекрасно понимаем, что НЕТ у нас будущего ,что это все иллюзии и никто не хочет их разрушить. Я не могу ему сказать... что мы никогда не будем вместе, что просто не сможем мы жить вместе, что я не справлюсь, что мне и так сложно. А он? Почему он тоже "играет в эту игру"? Раньше я надеялась, а теперь поняла, что значит слово "никогда", мы уже долго вместе, но долго ли еще будем - я сказать не могу. Это только вопрос времени. Но я не разрушаю иллюзий... Ему не нравится, когда я его называю Иван_ру - по нику в компе, но ведь он компьютерный мальчик, не реальный... И для меня он навсегда останется образом несбывшехся надежд.
-
-
12.06.2005 в 14:37-
-
12.06.2005 в 16:24