правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Сижу слушаю наши с Олей лагерные записи…

Сейчас «Мурка» играет…

Все-таки плохо без компьютера…

Какие-то придурки украли телефонный кабель…

Сессию сдала на «отлично».

Не радует совершенно …

Точнее все равно…

Это не главное…

Только вот как-то пусто…

То была цель, ну, по крайней мере, я знала ЗАЧЕМ надо сейчас жить…

А теперь…

Решила, что последний раз пишу о воробье…

Последний…

О МОЕМ Димке…

Потому что…

Как бы мне ни хотелось обманывать себя, но…

Я люблю его…

Люблю, но… прощаюсь навсегда…

Не знаю, о чем буду писать теперь, если не о нем…

Но о нем не буду…

Умира-а-а-а-а-ать от любви…

Вчера вспоминала его…

Много курю…

Я уже давно пытаюсь понять смысл всего происходящего…

Удачи тебе зайка, счастья и… всего того, что ты хочешь…

Но только пусть не будет у тебя неприятных воспоминаний обо мне…

И еще, может, конечно, это глупо прозвучит, но я любила тебя и это оправдывает все, что я делала…

Не говори никому обо мне…

Не надо, не вспоминай «у меня была одна знакомая, которая…»

хорошего ты все равно ничего не скажешь…

Я права? (упала на клавиатуру и зарыдала)

Сейчас мне как никогда тяжело…

Больно…

Зачем жить, если никто даже не заметит, что тебя не стало? Надо! Все живут, и ты живи…

Как же мне трудно прощаться с тобой…

Хотя я понимаю, что нет выбора…

И никого нет рядом, когда мне так трудно…

Знаешь, еще в лагере, когда я рыдала, а Оленька меня утешала,

у меня была одна причина: Я не нужна моему Димке, и тогда весь мой мир мог рухнуть…

Вот он и рухнул…

И я сижу на осколках…

Прощай, солнышко мое…

Прощай!

Так много было недосказано, так много не сделано…

Больнее всего, что…

Впрочем, не буду судить его…

Во всем, что происходило виновата я сама…

Прощай!



Так хоть себе мы лгать не будем

Не говори красивых фраз

Друг другу мы чужие люди

И эта сказка не о нас!




23:10

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Как многого я не умею сказать…

Не смею, боюсь или просто не умею…

Иногда я действительно верю, что у меня есть талант… Писать, хотя бы, но если трезво оценивать – это только самообман, и моя жизнь не подходит под правило

«за талант надо платить вечными терзаниями, потому что только так можно научиться по-настоящему чувствовать боль, понимать других и происходящее вокруг»…

Каждый человек хочет быть большим, чем он есть на самом деле… Вчера я, к своему удивлению и счастью почти не думала о НЕМ… Сегодня шла из института, увидела парня, очень на него похожего… Мучительно сжалось сердце: «только бы не он»… Парень шел с девушкой… Конечно, я прекрасно понимаю, что у него есть и не одна… Но видеть не хотелось…

«…Кроме счастья, есть зима, простуда, просто невезенье

В воскресенье ты же будешь улыбаться

И казаться, между прочим, лучше всех…»

Улыбаться мне не хотелось. Мучительной тоской сжалось сердце… Я все делаю правильно, все делаю как надо… Но… Мы как-то шли с ним той дорогой, по которой теперь шла я одна…

И еще мне вспомнилось как мы с мамой в Псков ездили… И гуляли ночью… Было так красиво, так хорошо, так спокойно… А теперь вовсе не спокойно… Больно… Очень больно… Вру… не то… Душа вся переворачивается и отказывается повиноваться…

И я все пишу об одном, пишу… А пора бы сменить тему… Скучно это, в конце концов, и не актуально… Мне самой надоело…

Работу по критике написала, мне казалось о жизни и смерти, о вере в Бога, о политике… Все прочитали и сказали – о любви… Судьба, наверное…

«Если есть еще любовь, то не ищите ее здесь, на земле, потому что ничего, кроме боли, она вам не принесет… Говорят, любовь вечна… Вот только вечность, иногда, успевает уместиться в мгновение… А целая жизнь – на двух страницах или абзаце в учебнике по истории»…

Боль не уходит, нет, мы просто привыкаем жить с ней и перестаем ее замечать… Я давно уже не плачу…

Жаль, мы не можем решить разумом, что нам чувствовать…

Я не умею… Не умею сказать, когда это так нужно… Так необходимо… И я хотела бы… Прости…

Одиночество…Теперь я учусь жить…

Пора оставить в стороне все эти «сопли» и «детский лепет», «взять себя в руки» и следовать правилу

«Делай то, что должен и будь, что будет…»


21:40

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Но если не дано мне гордой птицей

Лететь к мечте, начертанной вдали

Не лучше ли с пути мне удалиться,

Чтобы другие, все ж, туда дошли?!

21:38

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
***

Я так хочу в любовь поверить,

Поверить искренним глазам,

Но навсегда закрыты двери,

Ведущие в священный храм.



Я вновь осталась на перроне,

А поезд свой ускорил бег,

И я подставила ладони,

Чтобы ловить летящий снег,



А он в руках все таял, таял,

Мешаясь с грустью серых глаз,

Ну почему судьба решает

Так неизменно все за нас?



Я вас не лучше и не хуже,

Я знаю верность и обман,

Но только холод зимней стужи

Не обезболит рваных ран.


правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
В автобусе ехала бабка – бомжиха, такой вид у нее ужасный ;(

Пыталась с кем-то поговорить…

Сын у нее умер…

Человеческая трагедия…

Вчера - сегодня ночью не спала, реферат писала.

Написала.

Впереди самый сложный для меня экзамен – русский театр.

Это с учетом того, что к нему я не готова.

На лекции по этому предмету чуть не заснула…

Слушала, но не слышала.

Впрочем, все будет хорошо.

Я это знаю.

Хотела в колледж заглянуть, вспомнила, что там занятия поздно начинаются, не успею в институт.

Я так привыкла жить одна…

То есть не жить, я не то хотела сказать…

Существовать одна.

В подавляющем большинстве дней моей жизни нет никого…

«Никого не жалко, никого

Ни тебя, ни меня, ни его…»

Опять не то…

Люди сменяют друг друга, приходят, уходят, но никто в моей жизни не остается навсегда…

Часто, когда мне хочется поговорить, я не знаю с кем…

Я могу найти с кем пойти на дискотеку, в театр, в кино,

поехать в Питер, покушать в перерыве между лекциями, но все это чужие люди, которым до меня нет ровным счетом никакого дела, да и, по большому счету, мне до них тоже. Поэтому если мне будет плохо им я не стану звонить – хуже всего – равнодушие, когда тебя терпят только из вежливости…

Никому не стоит жаловаться…

Не имеет смысла…

Не знаю…

Ничего не знаю…

А какие ценности есть у человека в жизни?

Любовь…

Дружба…

Долг…

Совесть…

Не убий…

Не укради…

Не прелюбо сотвори…

Все пустое…

Главное – долг перед собственной жизнью, потому, что «она дается нам всего один раз и прожит ее надо так…»

А любовь…

Это только сон… мираж…

Когда он растает – трудно будет вспомнить едва уловимые очертания…





@музыка: очень веселая

@настроение: иногда так хочется, чтобы тебя понимали

14:50

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
А вдруг он женился за это время?!

Я его так долго не видела…

Уже больше месяца…

С него станется…

И что тогода мне делать?

Как жить


правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Как я его ненавижу!

И тем больше люблю...

Вот сдам сессию, запрусь у себя в комнате и...

Нет, лучше уж в Питер!

Одиноко...

Потому что ЛЮБОВЬ ДАЕТ МЫ ВМЕСТО Я...

А когда нет второй половинки все теряет смысл.

Хотя...............................................

11:10

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Сейчас была готова выбросить этот сраный комп. В окно…

Целый лист текста – вырванный из сердца пропал.

В таких случаях я говорю, что не буду писать никогда и ничего больше…

Это не так, конечно…

Я в шоке…


22:30

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Молодец!

Умница!

Маришка, я тебя люблю!

Ты лучше всех – это точно…

И все-таки я далеко не глупая!

Ура!

Сдала очень сложный экзамен на «отлично»!

Уау!

(прыгает до потолка и машет руками)

А вообще жаль девчонок – троим неуд. поставили!

А ты – просто супер, зая!

О-о-о-о-о-о-о-о!

А, может, это юбочка коротенькая помогла ;)

Или то, что меня ругали хорошо…

Следующий экзамен в субботу в 12!

Попрошу не забыть – ругайте дальше!

Экзамен, думаю, не очень сложный,

но по нему я вообще ничего не читала…

Вот тут уж действительно – беда полная…

Ну ничего, выплывем как-нибудь…

А его все нет…….

А он так нужен….

Именно ОН.


правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
У меня за окном ОЧЕНЬ красивое дерево

Красно-желтый клен :)

Просто шикарно!

Обожаю осень!

А еще зиму, весну и, тем более лето!

А небо серое-серое бр-р-р-р-р-р... :(

И песня дурацкая играет по радию,

а мне нравится ;)

Сейчас поеду в институт в библиотеку.

Дома совершенно невозможно читать... ;(

СПА-А-А-АТЬ!

Надо учиться радоваться тому, что имеешь,

но почему мне так плохо от того, что я потеряла...

Не хочется верить, что навсегда ;)

Обожаю!

Странно, я вот знакомлюсь со всякими по инету и телефону...

Ни один из них не против со мной встречаться ;)

Ну правильно... ведь мужчины любят глазами,

а я и не глупая к тому же...

В общем, люблю себя любимую...

Вот...

А мне на самом деле никто не нужен, кроме того, кому не нужна я...

И кто, по большому счету, меня не достоин...

Ну не важно, любовь зла... сердцу не прикажешь и т.д.

Что ль, со скуки с кем-нибудь повстречаться?

А, впрочем, не хочу...

Мне пока и одной хорошо...

:)

Обожаю!

Чмок!

Совершенно не боюсь экзамена...

Ну это прямо, какое-то невероятное спокойствие...

Мур-р-р-р-р-р:)


правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Перечитывала свои старые записи.

Интересно, изменилась ли я с тех пор?

Спать хочется.

Долго-долго.

До самой зимы.

Странно, тогда в моей жизни было так мало места для Димки.

Теперь места много, а его нет…

Что ж, сама виновата (ухмыляется).

О-о-о-о-о-о-о…

А, между прочим, там ему так много посвящено…

Вот, люди добрые, учитесь на моем примере…

Я вспоминаю себя тогда…

Как все-таки нелепо я веду себя с парнями.

Бред какой-то, и я сама понимаю это…

Первая запись – это вообще!

Бедный, наивный, ребенок.

Я слишком стесняюсь.

Вот…

А все потому, что человек мне действительно нравиться.

С тем, на кого по фиг все по-другому!

И почему я такая «правильная»?!

Только что пыталась написать матом, не могу.

Просто не могу.

Димка! Димка! Димка! Димка!

Ха!

Сколько не говори «халва-халва» во рту слаще не станет…

И вот еще парадокс: чем хуже мне, тем лучше я выгляжу.

Прихожу в институт с улыбкой на пол лица.

Красивая! Просто супер!

А вот еще…

Уже месяц мы не встречались.

Пора бы это исправить…

Я хорошая! Очень-очень… Мягкая и пушистая…

Теперь будет все по-другому…

Эх, сколько слез было пролито…

Ну скажите же мне, что я все правильно делаю!

А, впрочем, не надо…

Только бы еще не совсем поздно было…

Эй! Кто-нибудь есть на верху! Помогите же мне!!!

Верю… верю… верю………………………………

Когда все это, наконец, закончится, или уж, в крайнем случае, начнется с начала…

Только бы знать, что все не зря…


правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Мой дорогой дневничок!

Я так устала…

Мы ведь с тобой друзья, правда?

Не многие нас понимают.

Представляешь, я, вместо того, чтобы готовиться к завтряшнему супер-сложному экзамену пишу тебя ;)

Халява, приди-и-и-и-и-и-и-и!

Попрошу ругать меня завтра с 16ти часов ;)

Эх, вот, спрашивается, каким местом ты думала всю весну, лето, весь сентябрь и т.д.

Ну хоть что-нибудь бы прочитала.

А сегодня был целый день, могла готовиться!

В Питер хочу!

Кто со мной поедет в Питер?!

А вообще-то сейчас там холодно и противно.

Можно и в Москве неплохо погулять.

Вот сдам завтра зарубежный театр, в субботу – русский – и жизнь превратиться в праздник ;)

Эх, дожить бы до субботы…

Мариночка, ты умница, красавица, ты обязательно сдашь!

Я тебе это обещаю!

Круто, да?

Самовнушение ;)

Одену завтра коротенькую юбочку, вызывающе красную обтягивающую кофту и пойду преподавателя соблазнять, по-моему, он на этой теме помешан… ;) будем надеяться… ;) возьмем свое не умом, так красотой…

А вообще-то ты умная, так что нечего здесь нюни распускать…

И что-то ты все-таки читала…

И сегодня у тебя есть еще как минимум 5 часов, так что соберись с духом!

Что-то сестренка моя не едет домой, а я так хочу ее увидеть!

Можно оправдать свое бездействие тем, что я ее жду, а потом я буду есть, а потом она все-таки приедет и мы будем говорить ;)

У меня висит напротив кровати календарь церковный, там икона Сергия Радонежского, вы не представляете, как он строго смотрит на меня! Я пугаюсь!

Ладно, не буду сердить его, пойду готовиться.

И нечего так бояться!

Все обязательно будет хорошо, главное в это верить.

;) ;) ;)

Ни пуха ни пера тебе!

И да поможет тебе Господь!


22:14

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Не плакать!

Не курить!

Курить, но не плакать!

Тебе уже поздно мечтать о любви.

Живи реальностью и возьми себя в руки.

Пора привыкнуть к одиночеству.

Ты никому не нужна, но кто сказал, что никто не нужен тебе?

У тебя нет подруг.

Нет Его.

Ничего нет.

Неужели это может тянуться так долго?

Не хочу быть одна.

Рожу себе ребенка.

Все будет не так тоскливо.

Учись глотать слезы.

Все не так уж и плохо.

Он не ответил.

Ничего.

Живи.


20:58

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Я не знаю, как жить. Все потеряло для меня смысл. Растаяло, растворилось и ушло в небытие... Не могу читать, не могу писать, не могу слушать и сосредоточиться, готовлюсь к экзаменам, а в мыслях одна из немногих наших встреч, пью чай, иду по улице курю и слышу его голос.



Жить только ради того, что так надо.

Надеяться на невозможное, не верить…



Его холодное «нет» заставило меня вспомнить о гордости. И все равно я готова ползать у его ног и лизать его ботинки. Ради одного только слова унижаться. Ради минутного счастья переступить через себя и умолять, чтоб не прогнали. Но… даже все это не вызывает жалости, скорее наоборот. Только кривую усмешку и брезгливое «пошла от сюда». Вот и приходиться поджимать хвост и плестись, куда глаза глядя. Как-то существовать в предлагаемых обстоятельствах, играть роль, но никогда не забывать. Самое страшное – сознание собственного бессилия и того, что теперь это солнце будет светить для других, и радовать других, но не меня.



Почему нельзя так же легко как из жизни вычеркнуть из памяти?

Хочу ребенка, очень хочу.



Сейчас хочу написать ему – это бесполезно. Каждый мой день превращается в мучительную борьбу с собой. Как будто кто-то медленно убивает тебя. Все-таки как много человек понимает рассудком и как мало сердцем. Мое сердце все не хочет верить, а еще мое сердце за одно только слово готово простить все на свете…



Я бы хотела раствориться в воздухе.

Думала раньше, что это пройдет – не проходит.

Все отдать, всем пожертвовать слишком мало.



Рана слишком глубока, а обида слишком жестока. Так перестань набирать этот номер! Смирись…жди и живи, как можешь… Неужели сможет он тебе в глаза смотреть, даже если захочет, даже если и забудешь? Глупая! Ему все равно, а ты думаешь… Не можешь иначе! Кто же так мучает тебя?



Долго-долго искать и, наконец, поверить в того самого, единственного, и ошибиться. За ошибки надо платить. Я плачу за них слишком дорого. Дура! Тысячи переживали это до тебя, и ты переживешь! Что же ты не радуешься своим успехам? Улыбнись и вытри слезы!



Даже знакомиться ни с кем не хочу никак вообще – противно! Как будто мир замкнулся именно на том, кому нет до тебя абсолютно никакого дела! Но тебе-то есть! Сейчас лучше одиночество, хотя нас двое – я и моя сигарета, когда-то я бросала ее ради него. Могу вспоминать часами. Иногда это невыносимо тяжело и больно, но поделать невозможно ничего, разве что… но это грех!



Надо терпеть и ждать.

Я не знаю, что будет дальше, и не хочу верить, что его там нет.

Любовь измеряется не достоинствами и зависит не от них. Это много больше. Это Бог!



I want to believe…


20:52

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Сегодня шла из института, и так хорошо было на улице. Все гуляли… Вечер… Я люблю вечер… Так красиво! Я думала, что ведь есть для кого-то и это небо, и эти дома, мигающие разноцветными глазами… И им сейчас очень хорошо вместе. Тепло и уютно. Они счастливы. И это действительно так! Я в это верю! А я… шла одна до метро. И любовалась жизнью…

Это так чудесно – жить!



А потом я ехала в душном метро и читала книгу о жизни Ильфа и Петрова («Двенадцать стульев»). Там еще были воспоминания Петрова об Ильфе, как они работали вместе, хорошо написано. А еще бездарные заметки других современников, корявые и грубые. Воспоминания по долгу, а не по памяти. Не о человеке, а о роботе. Причем поразительная способность – выбирать одну, мало значащую деталь и расписывать ее на 7-8 листов. Писатели! Это все равно, что дровосек, топором высечет две дырки для глаз и для рта и назовет себя скульптором, а свое полено - шедевром. Петров пишет по-другому: с болью, прочувствованно, потому что этот человек был ему по-настоящему близок и дорог.

Когда я садилась в метро, меня за руку остановил какой-то парень. Я вывернулась, улыбнулась ему и пошла дальше. Он пытался остановить, но разве меня остановишь. И все-таки приятно, что на меня еще (или все-таки!) обращают внимание.



Пока я добралась до Выхино, все мои автобусы успели уйти. Пришлось ехать на электричке. Из окна я видела поезд, который тоже ехал куда-то… Я все смотрела и смотрела на него. Не могла оторвать взгляда. Наверное, минуты три мы шли с равной скоростью параллельно… Везет же тому, кто куда-то едет! Кому есть куда поехать! Вырваться из этого мрака и суеты… Прервать цепочку повседневности… Движение – есть жизнь… И мне бы так хотелось, куда-то уйти отсюда! В это время зашел мужчина и сказал, что на вокзале у них украли все сумки, и он остался с женой и детьми без средств и еды в Москве. Я не знаю, может быть, это прозвучит грубо, но я не верю в его трагедию… Поезд тем временем ухал вперед, мне стало нестерпимо тоскливо.



Какая-то женщина разносила по вагону цветы. Почему-то мне никто никогда не дарил цветы. В принципе, мне не очень-то это надо, но… обидно…



Дорога от электрички до дома была не освещена. Почти рядом проехала другая электричка, и свет ее фонаря болезненно желтым бил мне в глаза. Почему-то вспомнился спектакль Някрошюса «Макбет». В рецензии на него я говорила про точно такой же свет «это свет, который не убивает, но очищает, дарит надежду… когда над мертвой пустыней восходит живое солнце, радостно приветствуя новый день…» и т.д.



Странно, что ночью так тепло. Звезд не было… Луна напоминало блеклое пятно разбитого желтка. Я шла быстро и все же не спешила. Училась летать и думала.



Что-то я слишком много думаю в последнее время…


правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Мне больно.

Мне очень больно...

Вчера говорила с ним по телефону...

Ну и что дальше...

Мне надо вернуть ему деньги...

Как многое изменилось за последние несколько недель...

Мне страшно смотреть на себя...

Точнее себе в душу.

Я жестокая.

Маленькая злая стерва.

Эгоистка.

Не выдерживаю напряжения и срываюсь дома постоянно.

Ссорюсь, ругаюсь, злюсь.

В общем, несправедливо, конечно.

И я знаю это.

Где взять силы.

Теперь решенье принято и назад пути нет.

Будь сильной, Марина.

Ты можешь.

Забудь.

Раньше я в Бога верила, а теперь...

11:06

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Вступление Em | C | G | D



Em C G D Em

Коронована луной,

C G D Em

Как начало - высока,

C G D Em

Как победа - не со мной,

C G D Em

Как надежда - не легка.

C G D Em

За окном стеной метель,

C G D Em

Жизнь по горло занесло,

C G D Em

Сорвало финал с петель,

C G D Em

Да поела все тепло...



Припев:

C G

Играй, как можешь, сыграй,

D Em

Закрой глаза и вернись,

C G

Не пропади, но растай

D Em

Да колее поклонись,

C G

Мое окно отогрей,

D Em

Пусти по полю весной,

C G

Не доживи, но созрей,

D Em

И будешь вечно со мной,

C G

И будешь вечно со мной,

D Em C G D

И будешь вечно со мной,

Em C G D

Со мной.





Ищут землю фонари,

К небу тянется свеча,

На снегу следы зари,

Крылья павшего луча,

Что же, вьюга, наливай,

Выпьем время натощак,

Я спою, ты в такт пролай

О затерянных вещах.



Припев



Осторожно, не спеша,

С белым ветром на груди,

Где у вмерзшей в лед ладьи

Ждет озябшая душа.





Припев


23:58

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны




«Так себя чувствую… как будто я потеряла что-то важное… Хотя нельзя потерять то, чего никогда не имел… Может, я просто потеряла надежду?!» (из Оленькиного дневника)





Они были едва знакомы. Он ничего не знал о ней, впрочем, она тоже… Просто она захотела остаться ночевать у него… Она так и не смогла заснуть рядом с ним. Да он тоже чувствовал себя как-то неуютно рядом с чужим человеком… Как будто произошло что-то совсем нехорошее и совсем не правильное… Как будто отняли у них что-то самое важное… Стыдно… смотреть друг другу в глаза… Выгнать ее ему было не совсем удобно… Впрочем, она и не хотела ждать, пока ее выгонят… начала собираться… Я дам тебе денег на такси… Не очень-то приятно, когда от тебя откупаются, правда? Откупаются, чтобы забыть, не чувствовать себя виноватым, больше никогда не увидеть и спать спокойно… А ей-то как жить дальше?!





Для каждого очень важно, чтобы его понимали, а еще уважали… Иначе, как жить?

Да, но как жить, если сам себя не уважаешь? Мне стыдно….





Все.

Вычеркнула его из своей жизни.


правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
1

«Так себя чувствую… как будто я потеряла что-то важное… Хотя нельзя потерять то, чего никогда не имел… Может, я просто потеряла надежду?!» (из Оленькиного дневника)

2

Они были едва знакомы. Он ничего не знал о ней, впрочем, она тоже… Просто она захотела остаться ночевать у него… Она так и не смогла заснуть рядом с ним. Да он тоже чувствовал себя как-то неуютно рядом с чужим человеком… Как будто произошло что-то совсем нехорошее и совсем не правильное… Как будто отняли у них что-то самое важное… Стыдно… смотреть друг другу в глаза… Выгнать ее ему было не совсем удобно… Впрочем, она и не хотела ждать, пока ее выгонят… начала собираться… Я дам тебе денег на такси… Не очень-то приятно, когда от тебя откупаются, правда? Откупаются, чтобы забыть, не чувствовать себя виноватым, больше никогда не увидеть и спать спокойно… А ей-то как жить дальше?!

3

Для каждого очень важно, чтобы его понимали, а еще уважали… Иначе, как жить?

Да, но как жить, если сам себя не уважаешь? Мне стыдно….

4

Посмотри на меня

И не прячь глаза

Я любила тебя

Видишь, это слеза

Тебе надо идти

И лишь холод как лед

Теплотой твоих рук

Больше не обожжет

5

Тысячи жизней, тысячи слов,

Тыщи еще не рожденных детей

Ты не познала, что значит любовь

Мало ты видела солнечных дней

Сотни гробов мы несли на руках

В спину убитых божьих людей

В ужасе ты закрывала глаза

Колокола отзвучали теперь

Он теребил холодной рукой

Красного мака нежную цветь

Раньше казалось ему, что всегда

Будет спокойно на них он смотреть.

Мать и отец, оставшись в живых,

Молча шли рядом с гробами детей

Может быть можно все изменить?

Вы не грустите, там лучше ведь ей!

Плакало небо холодным дождем

В память о тех, кто ушел навсегда

Над мертвой планетой вновь солнце встает

Жизнь не замедлит свой ход никогда!

5

Стучусь в закрытые двери

Мне так одиноко, милый,

Тебе я больше не верю,

Но как дальше жить, любимый?

Стою над своей могилой

Мертвец над живым рыдает

Сознательно погубила

Себя, тебя сохраняя

6

Крест к губам

Заткну я уши

Замолчи! Уже другая!

Ты сознательно разрушил

Мир, в который лишь играю

7

Зачем так холодно - жестоко?

Зачем так равнодушно – грубо

Ведь я уйду, мне одиноко

Все, что осталось – лишь игрушки…

8

Не верю, тебе и судьбе не верю

И этой молитве, что в книге раскрыта

Я ради тебя предала душу зверю

И дверь, что осталась сегодня закрыта…

9

А мне до боли все равно

Как все проходит неизменно

И в этот раз не суждено

Прервать страданья бритвой в вены

10

Ты любовь мою распял,

Что ж, топчи!

С меня довольно!

Я терпела, но теперь

Больше мне уже не больно.

Я не верб, что придешь

Лишь холодная, чужая

Пролегла меж нами высь

Знаешь, я уже другая

Уходя, не обернусь

Я любила слишком долго

И теперь уже молюсь

Не тебе, другому богу.

11

Где жизнь моя?

Когда пройти успела?

Не помню я ни боли, ни потерь

В руках осталась капелька надежды

Ее отдам я тем, кому нужней

Быть может там,

Вдали несокрушимой

Растает словно лед

Жестокость слов

Прости за все

Что я тебе простила

С живыми трупы

Ведь не сводят счет

Ты умерла?

Нет, ты глаза закрыла

Ведь слишком больно

Солнце сердце жжет.

12

Разбитое сердце

В руках моих бьется

Как птицу живую

Тебе принесу

Смотри, не смущайся,

Я знала расплату

И цену большую

За душу свою

Что видишь во взгляде?

Кровавую рану

Прикрывши рукою

К тебе я иду

Но слышишь, не надо

Холодного страха

Я столько узнала

О чем не скажу

Ты птицу живую

Возьми на ладони

Ведь были когда-то

Мы чем-то близки?

Но скрыть ты не сможешь

Жестокого взгляда

Скорее ты птицу

Летать отпусти!

13

Теперь одно осталось

На рассвете

Бежать

Не поднимая к небу глаз

Я оплатила кровью

Сказку эту

Но снова она вышла

Не о нас

Я встала на колени

У престола

Его я предавала

Сотню раз

И вот теперь

Всеобщего презренья

Я тоже лишена

В сей скорбный час

И сотни глаз

Мою пронзают душу

И сотни рук

Рвут сердце из груди

Я больше не живая

Посмотрите!

Без веры

Больше некуда идти

Зачем теперь

Мне нужен

Этот вечер

И эта ночь

Так ласково нежна

Пусть плачет на могиле

Майский дождик

Нет на груди моей

Теперь креста!

14

Я ради тебя отказалась от рая

Себя изменила и стала другая

А ты?…

15

Я боюсь сказать тебе

О своей любви

Делай с ней, что хочешь

Бей, ломай, круши

Или дай мне руку

Дай мне шанс сказать

Я через разлуку

Буду тебя ждать

Ждать твой шаг неспешный

Слышать звук шагов

Капли тьмы кромешной

Прятать от врагов

(стихотворение моей сестры)


@музыка: Метель

@настроение: все в порядке

22:19

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
Царство им небесное и вечный покой!



Ходила в церковь - свечки ставила...

Сейчас зажгу еше одну...

У себя дома...

Вечная память, вечный огонь и вечные слезы...