правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны
"Не ищу единомышленников в словах.
Понимать и чувствовать - это разные вещи.
Порой говоришь с человеком и кажется, так прекрасно поняли друг друга...
А потом оказывается, что говорили о разных вещах."
(Лев Додин)
Когда я была совсем маленькой, мы жили неплохо... Это было хорошее время... Я люблю свое детство... Все люблю... Классу к пятому, что-то резко изменилось... Я училась в гимназии тогда... И все там были не бедные... Я была другая... Да... Другая. А потом мы стали собирать бутылки... Это значит подходить к толпе "новых русских" с вопросом "можно ли забрать ваши бутылки", ты не представляешь, как на тебя смотрят тогда?! Знаешь ли ты, что такое выворачивать пакеты с мусором, чтобы заработать хоть немного денег... И эти мешки... и папа рядом... Впрочем, мне везло, я всегда находила много... И когда "конкуренты" шли с пустыми сумками, мы набирали достаточно "добра". Рюкзак за спиной и сумки в руках... Гнуться, но не сгибаться... И гордость(все-таки гордость!!!) от первых заработанных, СВОИХ денег? И "свои" я могла тратить на что угодно... Первое, что я купила - был подарок маме на день рождение, второе - фотоаппарат... И - все... Еще можно радоваться, когда тебе отдают гнилые яблоки бесплатно и покупать яйца("насечку") вторе дешевл. Но при этом радоваться жизни, ходить в лес и жечь костер с картошкой, собирать грибы... Но... Так вот получилось и в этом никто не виноват... Конечно, раз не было денег на еду, тем более их не было на одежду. Эти чертовы тряпки!!! Все-таки как много от них зависит... Мама с папой работали тогда в ИГД... Единственное, что там было почти бесплатно - спортивная группа по плаванию... И я стала заниматься спортом. Меня никто не любил. В каждом обществе должен быть человечек для "битья", плевков, "дразнилок" и насмешек. Так вот - именно таким человечком стала я... Неуклюжая, не красивая, очень бедная, тихая - разве я имела право "дать сдачи"? Может быть... Но сильные все равно были сильнее. И слезы не помогали. Откуда столько зла, жестокости берется к "не таким"?! Помню, в 8ом классе мне купили новый рюкзак, я очень радовалась тогда... Первй раз, когда я шла в школу с ним(это была зима), за мной шли ребята из моего класса, они издевались, но я уже привыкла и не обращала внимания, и тогда они плюнули мне в спину... Прям на новый рюкзак... Понимаешь? И на плавании тоже... Я старалась, честно... Но... даже тренер меня не любила... И бросила я плавание однажды не снеся обиды... А однады была дискотека ... Ко мне подошла моя подруга и сказала мне: "Не иди ни с кем танцевать сегодня, я слышала, как парни договорились, что будут приглашать самых стрёмных девчонок"... Конечно, пытались пригласить меня и других "дур". Потом я закончила 9 классов и на 10-11 перешла в гимназию... Тихую девочку опять попытались обидеть, но был один добрый мальчик, которого все очень уважали, он приказал всем "так, чтобы эту девочку оставили в покое", и меня оставили, до сих пор я почти люблю его за это... А потом моя мама нашла новую работу, папе, почему-то стали платить деньги и постепенно я стала собой... Я научилась прилично одеваться, гордо держать голову, разговаривать, отвечать, когда спрашивают и ставить себя не ниже, а выше, я не умею зашищаться, но стараюсь не подавать повод "нападать". Сейчас я и сама кое-что могу себе заработать на "шмотки"... Но... я не закончила... К 11ому классу я бросила плавание, и растолстела(вот раньше, 1,5 года назад я была сильно полной)... И в этот самый момент решила поступать в театральный институт на актерский факультет, и, естественно никуда не прошла даже на первый тур... Может, потому, что у меня действительно нет к этому способностей... На театроведение в ГИТИС я не готовилась, сдала все экзамены, но плохо и, естественно, не поступила... Зато пошла в колледж... Там отучилась год, похудела, очень серьезно готовилась снова в ГИТИС на театроведение... Мой педагог, по актерскому мастерству часто говорил мне, что у меня умные глаза... А в ГИТИС я снова не поступила, потому, что меня завалили на собеседовании. Я рыдала, придя домой, знала, что это - конец, что все - зря. А потом мама звонила в деканат и наткнулась на преподовательницу, которая набирала группу, и она сказала, что мне надо идти на заочный, но при этом ходить с дневниками. И вот в 1ом семестре мои работы она всегда очень хвалила, так, что мне было стыдно и - ни одного замечания, ни к одной из 4х работ... Зато на заочном меня наоборот "опустили». Однаждя препод. сказала:"Все мы знаем, кто кому звонил, чтобы попасть сюда", но я НИКОМУ не звонила... Ну да ладно... Теперь - любовь. Сама понимаешь - кто станет любить "лоха", коим я была(а может и есть?). Конечно, я никому даже не нравилась, я привыкла не ходить на дискотеки, потому, что меня никто никогда не приглашает(это до сих пор так), я привыкла, что я в принципе никому не могу нравится, потому, что я "не такая". Я привыкла жить одна, без друзей... Я привыкла, ходить в театр(который и в "хушие времена" мы посещали) и прятаться там от всего... И от себя, наверное, я привыкла к тому идеальному миру и он стал моей жизнью... Теперь - я - это я... Все равно я никому не нужна. Гордая, предельно циничная, иногда даже грубая и… красивая... Я пытаюсь найти в мире те самые "высокий идеалы", которые кто-то растоптал, распял в еще в моем детстве, явно расчертив грань, между справедливостью и НЕ справедливостью, ТОЙ стороной и ЭТОЙ. Я оказалась на ТОЙ стороне и она многому меня научила Разве я вообще могу нравиться кому-то? Ах, да... Еще одна... Когда я приехала домой после последнего экзамена, мне действительно казалось, что мир окончательно рухнул... Но... Я приехала домой, ко мне вышла мама и сказала:"Марина, папу увузли в больницу". У него был аппендицит и ему делали операцию. Она должна была закончиться к определенному врмени, но прошло уже много "после", а его все не было. Это ужасно - сидеть у дверей палаты и превратиться в ожидание, в слух, в нервы, в свою(его!) тень... И тогда для меня стало таким пустым и ненужным все это поступление, все переживания - такими бессмысленными... Единственно важное - жизнь - осталось для меня... Мне было страшно, очень страшно... Почти рыдать от напряжения и все-таки не сметь, потому, что он - вернется. Да, он - вернулся... Долго еще лечился потом. В общем, при операции возникли осложнения - не важно... Важно, что все закончилось - хорошо... Но, все-таки, я не забуду никогда того, что поняла(почувствовала, пережила) там.Вообще сейчас я изменилась, стала другой Мариной. Плохо пока, конечно(но! все-таки), научиласть кое-как общаться, "играть роль"... Держать себя "милой девушкой"... И все-таки я боюсь, что кто-то сзади вновь ударит в спину... Теперь вот инет… Куча знакомых по телефону. Нельзя представить как часто после встречи я слышу: ты очень красивая, конечно, но мне нужная другая девушка, что-то не то, просто мне нужна другая. Можно привыкнуть, можно обижаться, можно нет. Но это факт и ничего не изменишь. Что надо? Что это самое «другое»? Конечно обидно. Да. Но что поделаешь? Предпоследняя встреча. Я познакомилась по инету с парнем. Он позвонил мне, сказал, что хочет встретиться, и что у него есть хороший друг. Я взяла с собой подругу. Мы долго катались на их машине. Потом «мой» знакомый стал писать моей подруге, что она ему очень понравилась, что она просто супер. Вот… А потом они говорили с подругой по телефону и она спросила «а что друг»? На что мой знакомый оветил: «вы обе ему понравились, но он сказал, что вы не то, что ему надо». Вот так вот.
Следующий раз появлюсь здесь 10ого апреля.
Жду цветов и подарков.
ПОКА!!!
Понимать и чувствовать - это разные вещи.
Порой говоришь с человеком и кажется, так прекрасно поняли друг друга...
А потом оказывается, что говорили о разных вещах."
(Лев Додин)
Когда я была совсем маленькой, мы жили неплохо... Это было хорошее время... Я люблю свое детство... Все люблю... Классу к пятому, что-то резко изменилось... Я училась в гимназии тогда... И все там были не бедные... Я была другая... Да... Другая. А потом мы стали собирать бутылки... Это значит подходить к толпе "новых русских" с вопросом "можно ли забрать ваши бутылки", ты не представляешь, как на тебя смотрят тогда?! Знаешь ли ты, что такое выворачивать пакеты с мусором, чтобы заработать хоть немного денег... И эти мешки... и папа рядом... Впрочем, мне везло, я всегда находила много... И когда "конкуренты" шли с пустыми сумками, мы набирали достаточно "добра". Рюкзак за спиной и сумки в руках... Гнуться, но не сгибаться... И гордость(все-таки гордость!!!) от первых заработанных, СВОИХ денег? И "свои" я могла тратить на что угодно... Первое, что я купила - был подарок маме на день рождение, второе - фотоаппарат... И - все... Еще можно радоваться, когда тебе отдают гнилые яблоки бесплатно и покупать яйца("насечку") вторе дешевл. Но при этом радоваться жизни, ходить в лес и жечь костер с картошкой, собирать грибы... Но... Так вот получилось и в этом никто не виноват... Конечно, раз не было денег на еду, тем более их не было на одежду. Эти чертовы тряпки!!! Все-таки как много от них зависит... Мама с папой работали тогда в ИГД... Единственное, что там было почти бесплатно - спортивная группа по плаванию... И я стала заниматься спортом. Меня никто не любил. В каждом обществе должен быть человечек для "битья", плевков, "дразнилок" и насмешек. Так вот - именно таким человечком стала я... Неуклюжая, не красивая, очень бедная, тихая - разве я имела право "дать сдачи"? Может быть... Но сильные все равно были сильнее. И слезы не помогали. Откуда столько зла, жестокости берется к "не таким"?! Помню, в 8ом классе мне купили новый рюкзак, я очень радовалась тогда... Первй раз, когда я шла в школу с ним(это была зима), за мной шли ребята из моего класса, они издевались, но я уже привыкла и не обращала внимания, и тогда они плюнули мне в спину... Прям на новый рюкзак... Понимаешь? И на плавании тоже... Я старалась, честно... Но... даже тренер меня не любила... И бросила я плавание однажды не снеся обиды... А однады была дискотека ... Ко мне подошла моя подруга и сказала мне: "Не иди ни с кем танцевать сегодня, я слышала, как парни договорились, что будут приглашать самых стрёмных девчонок"... Конечно, пытались пригласить меня и других "дур". Потом я закончила 9 классов и на 10-11 перешла в гимназию... Тихую девочку опять попытались обидеть, но был один добрый мальчик, которого все очень уважали, он приказал всем "так, чтобы эту девочку оставили в покое", и меня оставили, до сих пор я почти люблю его за это... А потом моя мама нашла новую работу, папе, почему-то стали платить деньги и постепенно я стала собой... Я научилась прилично одеваться, гордо держать голову, разговаривать, отвечать, когда спрашивают и ставить себя не ниже, а выше, я не умею зашищаться, но стараюсь не подавать повод "нападать". Сейчас я и сама кое-что могу себе заработать на "шмотки"... Но... я не закончила... К 11ому классу я бросила плавание, и растолстела(вот раньше, 1,5 года назад я была сильно полной)... И в этот самый момент решила поступать в театральный институт на актерский факультет, и, естественно никуда не прошла даже на первый тур... Может, потому, что у меня действительно нет к этому способностей... На театроведение в ГИТИС я не готовилась, сдала все экзамены, но плохо и, естественно, не поступила... Зато пошла в колледж... Там отучилась год, похудела, очень серьезно готовилась снова в ГИТИС на театроведение... Мой педагог, по актерскому мастерству часто говорил мне, что у меня умные глаза... А в ГИТИС я снова не поступила, потому, что меня завалили на собеседовании. Я рыдала, придя домой, знала, что это - конец, что все - зря. А потом мама звонила в деканат и наткнулась на преподовательницу, которая набирала группу, и она сказала, что мне надо идти на заочный, но при этом ходить с дневниками. И вот в 1ом семестре мои работы она всегда очень хвалила, так, что мне было стыдно и - ни одного замечания, ни к одной из 4х работ... Зато на заочном меня наоборот "опустили». Однаждя препод. сказала:"Все мы знаем, кто кому звонил, чтобы попасть сюда", но я НИКОМУ не звонила... Ну да ладно... Теперь - любовь. Сама понимаешь - кто станет любить "лоха", коим я была(а может и есть?). Конечно, я никому даже не нравилась, я привыкла не ходить на дискотеки, потому, что меня никто никогда не приглашает(это до сих пор так), я привыкла, что я в принципе никому не могу нравится, потому, что я "не такая". Я привыкла жить одна, без друзей... Я привыкла, ходить в театр(который и в "хушие времена" мы посещали) и прятаться там от всего... И от себя, наверное, я привыкла к тому идеальному миру и он стал моей жизнью... Теперь - я - это я... Все равно я никому не нужна. Гордая, предельно циничная, иногда даже грубая и… красивая... Я пытаюсь найти в мире те самые "высокий идеалы", которые кто-то растоптал, распял в еще в моем детстве, явно расчертив грань, между справедливостью и НЕ справедливостью, ТОЙ стороной и ЭТОЙ. Я оказалась на ТОЙ стороне и она многому меня научила Разве я вообще могу нравиться кому-то? Ах, да... Еще одна... Когда я приехала домой после последнего экзамена, мне действительно казалось, что мир окончательно рухнул... Но... Я приехала домой, ко мне вышла мама и сказала:"Марина, папу увузли в больницу". У него был аппендицит и ему делали операцию. Она должна была закончиться к определенному врмени, но прошло уже много "после", а его все не было. Это ужасно - сидеть у дверей палаты и превратиться в ожидание, в слух, в нервы, в свою(его!) тень... И тогда для меня стало таким пустым и ненужным все это поступление, все переживания - такими бессмысленными... Единственно важное - жизнь - осталось для меня... Мне было страшно, очень страшно... Почти рыдать от напряжения и все-таки не сметь, потому, что он - вернется. Да, он - вернулся... Долго еще лечился потом. В общем, при операции возникли осложнения - не важно... Важно, что все закончилось - хорошо... Но, все-таки, я не забуду никогда того, что поняла(почувствовала, пережила) там.Вообще сейчас я изменилась, стала другой Мариной. Плохо пока, конечно(но! все-таки), научиласть кое-как общаться, "играть роль"... Держать себя "милой девушкой"... И все-таки я боюсь, что кто-то сзади вновь ударит в спину... Теперь вот инет… Куча знакомых по телефону. Нельзя представить как часто после встречи я слышу: ты очень красивая, конечно, но мне нужная другая девушка, что-то не то, просто мне нужна другая. Можно привыкнуть, можно обижаться, можно нет. Но это факт и ничего не изменишь. Что надо? Что это самое «другое»? Конечно обидно. Да. Но что поделаешь? Предпоследняя встреча. Я познакомилась по инету с парнем. Он позвонил мне, сказал, что хочет встретиться, и что у него есть хороший друг. Я взяла с собой подругу. Мы долго катались на их машине. Потом «мой» знакомый стал писать моей подруге, что она ему очень понравилась, что она просто супер. Вот… А потом они говорили с подругой по телефону и она спросила «а что друг»? На что мой знакомый оветил: «вы обе ему понравились, но он сказал, что вы не то, что ему надо». Вот так вот.
Следующий раз появлюсь здесь 10ого апреля.
Жду цветов и подарков.
ПОКА!!!
-
-
03.04.2004 в 17:37красивые цветы.. жаль нельзя почуствовать аромат и дуновение ветра в лепестках..
-
-
04.04.2004 в 03:12-
-
04.04.2004 в 21:23БОЛЬШОЕ СПАСИБО
-
-
05.04.2004 в 10:22-
-
05.04.2004 в 18:56-
-
05.04.2004 в 20:26Как здорово ты пишешь...
-
-
06.04.2004 в 09:19очень проникновенно...
пусть у тебя всё будет хорошо, милая..)
-
-
06.04.2004 в 17:29я просто знаю, что когда нибудь, может быть очень скоро, или даже через несколько лет, все эти проблемы и непонимания растают, и жизнь, простая и наоборот, удивительная расцветет только для тебя.. и тогда ты будешь выбирать "то что надо", отказываться или соглашаться.. пишу как умудрунная опытом ста.. не важно, просто сейчас ты можешь оглянуться назад, и потом сможешь..
-
-
06.04.2004 в 20:57эта запись и есть взгляд "НАЗАД"
то есть писала я ее уже давно,
а сейчас времени нет, чтобы "обновить"
под сегодняшним углом,
а надо, а хочется...
и... не важно что писать, важно КАК писать
-
-
19.04.2004 в 18:06-
-
24.05.2004 в 20:02-
-
11.06.2004 в 18:35ты молодец
и хотя, мне сложно судить вот так... потому что у меня совсем другая судьба, но главное, что сейчас всё хорошо, потом будет ещё лучше... поверь, научись верить в себя... в саму себя...
и всё пойдёт, как по маслу.
Надо просто верить, тогда солнце и весна не будут покидать твою душу и даже самые потаённые уголки твоего сердца