МОЙ ДНЕВНИК «Который уж, ну который март Разбили нас как колоду карт?!» Мне тебя ...

четверг, 01 июля 2004

14:06

правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие не согласны

МОЙ ДНЕВНИК

«Который уж, ну который март

Разбили нас как колоду карт?!»

Мне тебя очень не хватает. 8.30 проснутся дома… Странно, а как же иначе? Спать? Зачем?

Хочу обратно. Верните все. Хочу лавочку, хочу невысыпаться, хочу постоянно рядом с собой видеть Олю и детей. Хочу! Хочу! Хочу! Все вернуть. Грустно как-то, что это невозможно… А нам пора на завтрак. Ну да ладно, этого нет уже.

Очень больно. Последние страницы и последние «мыли вслух». Как мне нехватает моих друзей, детей, ТОЙ жизни. Они даже не попрощались. Никто из них даже не попрощался. Там мы были все вместе и жили одной жизнью, а здесь? Там каждый отвечал сам за себя и все друг за друга, а здесь? Где все? Где Олечка, которая непрерывно, 24 часа в сутки жила со мной одной жизнью? И где ночные прогулки в тишине, которая так ценится в лагере? «Но каждый из тех, кто кажется вместе на самом деле сам по себе» Где ты, Олечка? Я плачу сейчас… Кто вытрет мои слезы? «Пойдем, покурим?», «Пора собирать детей!», «Иди, зови всех!» Прости меня за все, Оленька, прости. Мне будет тебя не хватать. «А я опять забыла ключ от нашего 4 корпуса…», «Пойдем петь?» Оля! Оля!

Настенька, солнышко, ты опять веселишь меня? Я бы хотела имеет такого друга, как ты. Не бросай меня или, хотя бы не забывай. Мне хорошо с тобой. Хорошо.

Где теперь НАШИ дети?! С болью вырвала из сердца. Больше они не НАШИ. Вы еще помните как меня зовут?

Танюшка. Милая маленькая девочка. Солнышко, помощница наша. Огромное СПАСИБО. Ты молодчина! Я горжусь тобой. Увидимся мы еще с тобой или нет - ты навсегда останешься в моем сердце. Это все было не просто так. Я уверена. 100%.

Студия... В ней я записала 1ую в своей жизни песню. Я была бы рада петь там каждый вечер. Но именно там и рядом с Олей. Студия - жди меня.

Лавочка, расскажи расскажи сколько тайн было поведано на тебе. Прогулка до ворот и снова к тебе. Сколько пачек Парламента выкурено и выкинуто? Ты до сих пор каждую ночь ждешь нас? Не жди - мы не веремся больше. Хотя я бы многое отдала хотя бы за одну такую ночь.

Аллея - сколько километров мы по тебе нашагали? Наш 4 корпус, наш хол, наша вожатская - и смех, и слез - все было здесь.

Эти 24 дня - самые лучшие в моей жизни. Я помню с какой гордостью я ложилась спать в первые дни: все дети мои, все на месте, все здоровы, все рядом, я снова справилась. Это счастье. Каждый миг до краев наполнен жизнью и она плещет через край. В ней есть все. Она очень концентрированная. Ей необходимо уложиться в 24 дня. Вот, Олечка, и кончилась НАША С ТОБОЮ жизнь. Настя, Танюшка, где вы? В 1ый раз за 24 дня я одна и мне настолько одиноко. Жизнь пуста, она потеряла смысл. Где теперь его найти? Как вернуть вчера? Вто и все. Больно. Почему иногда прошлое реальнее настоящего?

Уезжать совсем-совсем не грустно. Ура-а-а!!! Домой. Вся боль разочарования, слезы, трудности, несбывшиеся надежды остались в прошлом. Правда, очень обидно, что Миша не переписал нам наши песни. Я бы так хотела привезти домой наши записи и дать маме послушаь, но Миша - козел. А какой спрос может быть с козла?! Антон. Эх. Странный он. Непонятный. А вчера воробей написал. Пожалуй, это единственное, что связывает меня здесь с ТОЙ жизнью. "Мне так хочется, мне так хочется быть с тобой. Чтоб не кончилось все, не кончилось пустотой." Не кончилось как сейчас. Люблю жизнь. Хочу жить. А где? Где дом? Там или здесь? Все-таки ТАМ. Это точно. Мне было плохо и грустно этой ночью, а сейчас мне все равно. Правда, не вериться еще.

Сегодня ужу уезжаем и почему-то сейчас мне уже не так грустно, как было раньше, то есть грустно, конечно, но не до слез. А вчера все было в последний раз. Обычный день, но последний, и нет надежды на повторение. Все осталост ТАМ. Кстати, мы неплохо отметили окончание смены: посидели, поговорили, попели под гитару. Наши дети спят как сурки, а ведь сейчас я первый раз увидела их спящими. А завтра, нет, уже сегодня, жизнь примет свой обычный ход. И буду я без Оли. А все-таки целый месяц вместе. Хотелось написать много, а слов нет. Наверное потому, что я спать хочу. У меня есть 1,5 часа, чтобы выспаться

А все-таки здесь хорошо и даже не вериться, что завтра этого не будет. Ничего этого не будет. Неужели все зря. Как мне будет нехватать "Березки"!!!

Забыла написать про то, что мы смотрели фотографии первых 2 дней без детей и это было здорово! Как же мы все-таки не ценили время, когда нам хорошо. Я все бы отдала, чтобы их повторить. Но отдавать нечего, да это и не надо. Может, если начать все сначала все бы пошло по-другому. Вряд ли, конечно, хотя... Уже нет времени что-то менять и это больно. Но как же тогда было хорошо!!! Оля написала, что все прошло, словно сон, как будто этого ничего и не было. Это самое страшное. Кто может доказать, что это было? Кто? Кто может помочь понять? Рыдать? Не стоит. Больше никогда в моей жизни этого не повториться и мне жалко несделанного, несбывшихся надежд, растаявшей мечты. Никто. Никогда. Приеду и все пойдет по-старому. Как будто ничего и не было. Но я-то знаю, что БЫЛО.

"... Я люблю тебя до слез

Каждый вздох как в первый раз

Вместо лжи красивых фраз

Это облако из роз..."

Что со мной происходит?

"Курить? Значит, буду дольше жить..."

"Когда-нибудь морские струи

Разглядывая с коробля

Ты скажешь:"Я любил морскую"

Морская канула в моря"

Прошлое и НАСТОЯЩЕЕ. Где та грань, которая их разделяет. Я знаю где она. Сейчас. Здесь.

"Все, теперь решено безвозвратно

Я покинул родные края..."

Не хочу уезжать. Все те люди, которые меня окружали всю смену перестали существовать. Настя. Классная девчонка... Куда все уходит? Куда?

"Ничто на земле не проходит бесследно..."

Если это действительно так, то тогда был смысл этой смены в лагере.

Не хочу терять то, что нашла...

Все-таки эти 24 дня - самое лучшее время в моей жизни. Самое-самое лучшее. Каждый день имел смысл. Все трудности - это только "+". И мне, и тем, кто был со мной рядом. Обидно... Жалко... Это надо умент чувствовать. Когда-нибудь я это все забуду.

"Все прошлое уж поглотила смерть

А настоящее мгновенно прошлым стало

И сразу к вечности попало в сеть"

Как-то я странно пишу. Наверное потому, что написать особо-то и нечего. Это надо чувствовать. Я буду скучать по тебе. Моя жизнь. Сегодня детям я сказала:"Нам с вами осталось жить всего один день". Я не оговорилась. Вернуться домой уже другие люди, которые будут вести себя по-другому. Вот так вот. ЭТОЙ Марине осталось дышать ЭТИМ воздухом ровно сутки. А "нам с вами" вместе уже никогда не быть. В этом вся правда и заключается. Не хочу уезжать. Не хочу. Дайте мне еще немного подышать ЭТИМ воздухом. Продлите МОЮ жизнь. Глупости... Не верю. Не правильно. Не логично. Мысли теряются куда-то. Что ждет меня ТАМ? Я буду скучать по студии, в которой хоть иногда можно петь. И по крикам:"Подъем!", "На завтрак" и т.д. И по DJ Мише. И по березке перед входом в лагерь, и по аллее, и по ночным прогулкам, и по 4 корпусу, и по Оле, и по медпункту, и по детям. Я люблю все это. Все люблю. Да еще по роднику, и по лесу, и по походам, и по сигаретам, и по ночи, и по дискотекам, футбольному полю... В общем по всему тому, что составляло здесь нашу жизнь, что есть только здесь и что уже никогда-никогда не повторится. Было тяжело, но сейчас еще тяжелее. Плакать не буду, это точно. Правда, здесь у меня есть все, а там? Мама, папа, сестра. Это хорошо, конечно. И по смеху нашему тоже буду скучать. Грустно.

"Смешно, не правда ли смешно?

И вам смешно, и даже мне..."

Все было здорово. Даже обиды и слезы. Самое главное, я уверена, что работали мы плохо, но все, что сделанно, было сделанно правильно. "Банда".Наша банда.Она умерла уже давно. Теперь есть только 6ой и НАШ 7ой отряд.

URL