когда-нибудь это должно было случиться, но... не так! НЕ ТАК!!!

Возьми мое сердце, возьми мою душу

Я так одинок в этот час, что хочу умереть

Мне некуда деться, свой мир я разрушил

По мне плачет только свеча, на холодной заре

---

Одиночество - страшная штука

Давно я не чувствовала себя такой одинокой

Когда все отвернулись от меня

Даже родители...

Не важно...

А он?

Его тоже нет рядом...

И неудивительно

Трахается там с какой-нибудь другой "милой девушкой"

Уверена в этом...

А слез плакать уже нет...

Никому я не нужна...

Даже себе

---

новая

Привет, мой дорогой, любимый дневничок!!!!

Давно я не писала…

Не помнюна чем я закончила….

Кажется, на июне и на 1ой смене в лагере…

А потом?

Потом я ездила в Питер, в Киев, на Валаам…

И все в паломнические поездки…

Кто я?

Или ангел или бес?

Не знаю…

Там я была ангелом…

Почти чиста…

Даже не курила…

А потом?

Потом я бросила Олю и поехала на 3тью смену в лагерь…

Вы скажете нехорошо?

Не знаю…

Но это было так…

Теперь я знаю что такое засыпать пьяной и просыпаться рядом с кем-то безразлично чужим.

И это тоже была я…

А еще вчера я у Димки ночевала…

И с мамочкой поссорилась…

Я не права?

Конечно, я уверена в этом.

Я ее люблю…

А Димка?

Почему он мне так безразличен?!

Что ж, и меня не минет смерть и тленье

От этого никто не убежит,

Но в вечности останется мгновенье,

Которое лишь МНЕ принадлежит…



Ну и что теперь, вы осудите меня, или хватит уже того, что я сама себя осудила?

Не важно… Теперь я другая…



Я вас не лучше и не хуже,

Я знаю верность и обман,

Но только холод зимней стужи,

Не обезболит рваных ран…



Вчера читала один из своих избранных дневников и рыдала…

Потому, что еще месяц назад я была такой же…

Наивной девочкой\девушой(!), ищущей любовь и верящей в нее…

А теперь?

Не знаю…

Не очень приятно рядом с нелюбимым засыпать с мыслью:

«Что я здесь делаю?»

И принимать все с холодным безразличием.



В лагерь приезжала Оля…

В последний день я рыдала из-за своих детей, и не только…

Из-за того, что теперь я ДРУГАЯ…



Смешно, не правда ли – смешно?!

И вам смешно, и даже мне…



Это был первый раз в лагере, когда я заплакала…

До этого я не плакала, даже тогда, когда 1ый раз по пьяни переспала с парнем.

А он потом встал, оделся и ушел 

И больше со мной даже не здоровался…

Смешно?



Верните все обратно…

Верните мне меня!!!!



А белый снег все таял, таял,

Мешаясь с грустью светлых глаз…

Ну почему судьба решает

Так неизменно все за нас?!



А самое главное – я его даже не люблю, и он меня, наверное, тоже…

Тогда зачем все это?!?!?!?

Я не могу больше…

Противно в зеркало на себя смотреть…

Хочу с мамой помириться, но не стану…

Вообще уже не буду ничего менять…

И смелости у меня не хватает снова взглянуть в лицо Богу – боюсь он отвернется от меня… как и я от него… или все-таки простит?

Не сейчас… не сейчас…

---

Только так и никак иначе

Мои любимые фразы:

"Правда то, что ты считаешь правдой, даже если другие несогласны"

"Люди считают невозможным то, чего прежде не случалось"

"Не верь, не бойся, не проси"

И еще я хочу замуж и ребенка...

И еще я хочу постоянно видеть рядом с собой любимого человека

---

Надо вырвать его из своего сердца.

Забыть как и всех остальных.

Когда с тобой так поступают - это горантия того, что ты не нужен.

И как бы сильно я не привязалась к нему, бегать за ним нет смысла.

Просто потому, что это закончится словами:

"Извини, ты очень хорошая, симпатичная девушка, но я не люблю тебя..."

И скорее всего этим закончится уже после того, как мы переспим.

Не важно.

"С глаз долой - из сердца вон..."

Номер телефона бы еще забыть.

Или дать себе слово никогда больше не звонить...

А номер-то все равно помню.

Ничего... будут и другие... лучше...

Надо уважать себя, наверное...

Если все настолько бесполезно, надо просто исчезнуть,

"чтобы потом не было мучительно больно", потому что дальше будет хуже.

"Прощай, мой тихий,

Ты мне вечно мил,

За то, в дом свой

Странницу пустил"...

Сейчас это тяжело и больно, но потом будет еще хуже.

"Разрываюсь от тоски на куски,

На осколки, все без толку

День за днем,

Да гори оно огнем...

ТОЛЬКО МЫСЛИ ВСЕ О НЕМ И О НЕМ,

О НЕМ И О НЕМ..."

Бесполезно... Насильно мил не будешь... Не буду...

Этого человека нет больше в моей жизни, меня в его.

Раньше было хорошо, в сейчас?

Все проходит...

Пора понять это.

Все прошло...

И лучше не возвращать прошлое...

Никогда...

"Умрет любовь, среди воздушных замков

Уйдут мечты, реальные сейчас,

Но на всегда тот миг в вселенной замкнут,

Что никому не отобрать у нас..."

Прощай, прощай...

Ухожу сама, потому что не привыкла ждать, когда меня прогонят...

---

Что же делать?

Последнее время я как-то странно стала смотреть на происходящее вокруг...

По-другому...

---

А я еду в лагерь на 3 смену

Все-таки я люлю его...

Догадайтесь кого?

---

Я была красивой, но одинокой… Гордой, но несчастной… У меня никогда никого не было.Пока не появился он. Он меня приручил, и я его полюбила… Не за внешность, не за деньги, а за душу и ум. Мне было легко и интересно с ним. Всегда. Как я ждала в лагере возвращения домой. Хотела увидеть его. Думала приеду – он позвонит мне. Я нужна ему. Он тоже скучает. Но он не позвонил и не написал даже. Тогда я позвонила сама. Он сказал, что работает и обещал перезвонить позже. В 0.30 я не выдержала и отправила ему sms. Он ответил, что был занят. На следующий день он был занят опять. Написал, что на завтра у него планы – идти искать квартиру. Я позвонила в 1.00. К телефону подошла девушка. Я бросила трубку и перезвонила снова. Подошел он. Сказать мне было нечего. Просто стоило убедиться, что он там – рядом с ней. «У нас тут веселая компания собралась: три пары, и только у одной серьезные отношения…» Спасибо. Утешил. А что теперь делать мне? Все мои мечты, надежды, вся жизнь, мир – все – рухнуло. Нет, все нормально, конечно. Я даже не плачу. Говорят, когда человек ломает руку или ногу он не сразу чувствует боль. Вот и у меня слез нет. Неприятно только как-то. Звоню подруге. Какое-то время говорю с ней. После чего отправляю ему sms: «Все ясно. Весело без меня? Удачи, успехов и т.д. Хорошую кв. найти» Вот и все. Сама все закончила. Обратной дороги нет. А был ли другой выход? Он не ответил. А как жить? Никому я не нужна. Всегда у меня так. Не важно. Все хорошо. Все нормально. Но почему так плохо. И что теперь делать?! «Нас тут три пары»… Хорошо… «ТРИ ПАРЫ». Что же делать теперь… Как дальше? Глупо, конечно… Но почему так… больно… Все закончилось для меня. Слишком внезапно… Все мечты и надежды оказались важны только для меня. И будущего нет. Лучше бы не знать. А жить-то как?! Ведь я любила… люблю… его… Как жить? «Выхода нет, скоро рассвет, ключ поверни и полетели, нужно вписать, в чью-то тетрадь, кровью, как в метрополитене: «Выхода нет», «Выхода не-е-ет» Это теперь тоже прошлое, точнее настоящее, которое за 1мин стало пошлым, а ведь еще сегодня утром я даже подумать не могла, что… Вообще, если смотреть правде в лицо, меня кинули, причем кинули по-черному. Может я сама виновата в этом? Даже скорее всего виновата сама. Просто, я не сумела... А ему я желаю счастья...

---

"Если тебе когда-нибудь понадобиться моя жизнь,

то приди и возьми ее"

---

Почему здесь меня никто не любит?

Никому я не нужна как-то

А там не справились бы...

Скучаю...

Я не могу здесь.

Мне плохо и душно как-то.

Дышать нечем...

И время какое-то пустое...

Ради чего жить и чем заполнить жизнь?

Как жить.

Спокойной ночи...

Олечка, пойдем, покурим?

Дети уже спят...

---

МОЙ ДНЕВНИК















«Который уж, ну который март



Разбили нас как колоду карт?!»



Мне тебя очень не хватает. 8.30 проснутся дома… Странно, а как же иначе? Спать? Зачем?



Хочу обратно. Верните все. Хочу лавочку, хочу невысыпаться, хочу постоянно рядом с собой видеть Олю и детей. Хочу! Хочу! Хочу! Все вернуть. Грустно как-то, что это невозможно… А нам пора на завтрак. Ну да ладно, этого нет уже.



















Очень больно. Последние страницы и последние «мыли вслух». Как мне нехватает моих друзей, детей, ТОЙ жизни. Они даже не попрощались. Никто из них даже не попрощался. Там мы были все вместе и жили одной жизнью, а здесь? Там каждый отвечал сам за себя и все друг за друга, а здесь? Где все? Где Олечка, которая непрерывно, 24 часа в сутки жила со мной одной жизнью? И где ночные прогулки в тишине, которая так ценится в лагере? «Но каждый из тех, кто кажется вместе на самом деле сам по себе» Где ты, Олечка? Я плачу сейчас… Кто вытрет мои слезы? «Пойдем, покурим?», «Пора собирать детей!», «Иди, зови всех!» Прости меня за все, Оленька, прости. Мне будет тебя не хватать. «А я опять забыла ключ от нашего 4 корпуса…», «Пойдем петь?» Оля! Оля!



Настенька, солнышко, ты опять веселишь меня? Я бы хотела имеет такого друга, как ты. Не бросай меня или, хотя бы не забывай. Мне хорошо с тобой. Хорошо.



Где теперь НАШИ дети?! С болью вырвала из сердца. Больше они не НАШИ. Вы еще помните как меня зовут?



Танюшка. Милая маленькая девочка. Солнышко, помощница наша. Огромное СПАСИБО. Ты молодчина! Я горжусь тобой. Увидимся мы еще с тобой или нет - ты навсегда останешься в моем сердце. Это все было не просто так. Я уверена. 100%.



Студия... В ней я записала 1ую в своей жизни песню. Я была бы рада петь там каждый вечер. Но именно там и рядом с Олей. Студия - жди меня.



Лавочка, расскажи расскажи сколько тайн было поведано на тебе. Прогулка до ворот и снова к тебе. Сколько пачек Парламента выкурено и выкинуто? Ты до сих пор каждую ночь ждешь нас? Не жди - мы не веремся больше. Хотя я бы многое отдала хотя бы за одну такую ночь.



Аллея - сколько километров мы по тебе нашагали? Наш 4 корпус, наш хол, наша вожатская - и смех, и слез - все было здесь.



Эти 24 дня - самые лучшие в моей жизни. Я помню с какой гордостью я ложилась спать в первые дни: все дети мои, все на месте, все здоровы, все рядом, я снова справилась. Это счастье. Каждый миг до краев наполнен жизнью и она плещет через край. В ней есть все. Она очень концентрированная. Ей необходимо уложиться в 24 дня. Вот, Олечка, и кончилась НАША С ТОБОЮ жизнь. Настя, Танюшка, где вы? В 1ый раз за 24 дня я одна и мне настолько одиноко. Жизнь пуста, она потеряла смысл. Где теперь его найти? Как вернуть вчера? Вто и все. Больно. Почему иногда прошлое реальнее настоящего?















Уезжать совсем-совсем не грустно. Ура-а-а!!! Домой. Вся боль разочарования, слезы, трудности, несбывшиеся надежды остались в прошлом. Правда, очень обидно, что Миша не переписал нам наши песни. Я бы так хотела привезти домой наши записи и дать маме послушаь, но Миша - козел. А какой спрос может быть с козла?! Антон. Эх. Странный он. Непонятный. А вчера воробей написал. Пожалуй, это единственное, что связывает меня здесь с ТОЙ жизнью. "Мне так хочется, мне так хочется быть с тобой. Чтоб не кончилось все, не кончилось пустотой." Не кончилось как сейчас. Люблю жизнь. Хочу жить. А где? Где дом? Там или здесь? Все-таки ТАМ. Это точно. Мне было плохо и грустно этой ночью, а сейчас мне все равно. Правда, не вериться еще.















Сегодня ужу уезжаем и почему-то сейчас мне уже не так грустно, как было раньше, то есть грустно, конечно, но не до слез. А вчера все было в последний раз. Обычный день, но последний, и нет надежды на повторение. Все осталост ТАМ. Кстати, мы неплохо отметили окончание смены: посидели, поговорили, попели под гитару. Наши дети спят как сурки, а ведь сейчас я первый раз увидела их спящими. А завтра, нет, уже сегодня, жизнь примет свой обычный ход. И буду я без Оли. А все-таки целый месяц вместе. Хотелось написать много, а слов нет. Наверное потому, что я спать хочу. У меня есть 1,5 часа, чтобы выспаться А все-таки здесь хорошо и даже не вериться, что завтра этого не будет. Ничего этого не будет. Неужели все зря. Как мне будет нехватать "Березки"!!!















Забыла написать про то, что мы смотрели фотографии первых 2 дней без детей и это было здорово! Как же мы все-таки не ценили время, когда нам хорошо. Я все бы отдала, чтобы их повторить. Но отдавать нечего, да это и не надо. Может, если начать все сначала все бы пошло по-другому. Вряд ли, конечно, хотя... Уже нет времени что-то менять и это больно. Но как же тогда было хорошо!!! Оля написала, что все прошло, словно сон, как будто этого ничего и не было. Это самое страшное. Кто может доказать, что это было? Кто? Кто может помочь понять? Рыдать? Не стоит. Больше никогда в моей жизни этого не повториться и мне жалко несделанного, несбывшихся надежд, растаявшей мечты. Никто. Никогда. Приеду и все пойдет по-старому. Как будто ничего и не было. Но я-то знаю, что БЫЛО.















"... Я люблю тебя до слез



Каждый вздох как в первый раз



Вместо лжи красивых фраз



Это облако из роз..."



Что со мной происходит?



"Курить? Значит, буду дольше жить..."



"Когда-нибудь морские струи



Разглядывая с коробля



Ты скажешь:"Я любил морскую"



Морская канула в моря"



Прошлое и НАСТОЯЩЕЕ. Где та грань, которая их разделяет. Я знаю где она. Сейчас. Здесь.



"Все, теперь решено безвозвратно



Я покинул родные края..."



Не хочу уезжать. Все те люди, которые меня окружали всю смену перестали существовать. Настя. Классная девчонка... Куда все уходит? Куда?



"Ничто на земле не проходит бесследно..."



Если это действительно так, то тогда был смысл этой смены в лагере.



Не хочу терять то, что нашла...



Все-таки эти 24 дня - самое лучшее время в моей жизни. Самое-самое лучшее. Каждый день имел смысл. Все трудности - это только "+". И мне, и тем, кто был со мной рядом. Обидно... Жалко... Это надо умент чувствовать. Когда-нибудь я это все забуду.



"Все прошлое уж поглотила смерть



А настоящее мгновенно прошлым стало



И сразу к вечности попало в сеть"



Как-то я странно пишу. Наверное потому, что написать особо-то и нечего. Это надо чувствовать. Я буду скучать по тебе. Моя жизнь. Сегодня детям я сказала:"Нам с вами осталось жить всего один день". Я не оговорилась. Вернуться домой уже другие люди, которые будут вести себя по-другому. Вот так вот. ЭТОЙ Марине осталось дышать ЭТИМ воздухом ровно сутки. А "нам с вами" вместе уже никогда не быть. В этом вся правда и заключается. Не хочу уезжать. Не хочу. Дайте мне еще немного подышать ЭТИМ воздухом. Продлите МОЮ жизнь. Глупости... Не верю. Не правильно. Не логично. Мысли теряются куда-то. Что ждет меня ТАМ? Я буду скучать по студии, в которой хоть иногда можно петь. И по крикам:"Подъем!", "На завтрак" и т.д. И по DJ Мише. И по березке перед входом в лагерь, и по аллее, и по ночным прогулкам, и по 4 корпусу, и по Оле, и по медпункту, и по детям. Я люблю все это. Все люблю. Да еще по роднику, и по лесу, и по походам, и по сигаретам, и по ночи, и по дискотекам, футбольному полю... В общем по всему тому, что составляло здесь нашу жизнь, что есть только здесь и что уже никогда-никогда не повторится. Было тяжело, но сейчас еще тяжелее. Плакать не буду, это точно. Правда, здесь у меня есть все, а там? Мама, папа, сестра. Это хорошо, конечно. И по смеху нашему тоже буду скучать. Грустно.



"Смешно, не правда ли смешно?



И вам смешно, и даже мне..."



Все было здорово. Даже обиды и слезы. Самое главное, я уверена, что работали мы плохо, но все, что сделанно, было сделанно правильно. "Банда".Наша банда.Она умерла уже давно. Теперь есть только 6ой и НАШ 7ой отряд.

---

Хочется писать и писать, но только вот никому не интересно, что я пишу

---

Вот блин

Не думала, что будет так тяжело

У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!

Если из знакомых кто-нибудь согласится поехать со мной на 3 смену - я поеду

Не хватает всего этого

Очень-очень

Эх, даже матом не поругаешься и не покуришь

---

По привычке проснулась в 8.20 

Как мне не хватает лагеря

Как я хочу обратно

Вот и кончилась моя жизнь

Вот и все

С утра звонила подруге, с которой работала, а она спит, наверное

Как она может спать?!

Нам ведь пора идти будить детей

Там мы всегда были вместе

Вместе настолько, что я не представляла и часа без нее

А теперь?

Теперь такого уже никогда не будет

Больше всего в теперяшней жизни мне будет не хватать ее

Еще всего распорядка дня, сигарет, детей, нашей лавочки, гитары и других людей, которые все это время были со мной рядом

Вчера я весь вечер рыдала, и даже поговорить не с кем было

Просто лежала и рыдала

Ничего не вернуть

Но как мне не хватает всего этого!!!

А еще какой-то вирус сожрал за это время всю мою переписку на компьютере

Всю переписку за год

А там было более сотни писем

Наверное более чем с 20 людьми

Для меня они очень дороги… были…

---

я на месяц уезжаю в лагерь

буду вожатой у детей 7-8 лет

пожелайте мне удачи

---

у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у

Как это все-таки плохо-болеть!!!

Сейчас 3 часа ночи, а я не могу уснуть...

А вставать в 6ть-идти в поликлиннику...

И кто придумал эти дурацкие мед.книжки?!

А еще экзамен завтра.

И в институт надо съездить.

И историю учить.

Ужас!!!

Что же мне так плохо?!

---

Ай-ай-ай!!!

Всем оказывается сейчас тяжело

А я устала...

Холодно?

Нет, просто одиноко.

Я заболела.

---

помню самое важное... стараюсь помнить

Холодно...

Как всегда холодно.

Кто сказал, что одиночество это плохо?

Долгие прогулки по раз и навсегда выбранному пути.

Последняя сигарета.

Все.

И куда дальше?

Пожалуй, первый раз биение пульса слышно столь отчетливо.

В руках красная зажигалка.

Или оранжевая.

А на ней жираф весь в пятнах, как гепард.

Сигарет больше нет.

И времени.

Холодно.

Одиноко...

Нет, просто холодно.

Если долго идти по краю, то может закружиться голова...

Вниз...

Все равно.

Спускаюсь.

Какой дурак сказал, что надежда умирает последней?



Кто сказал, что нет на свете

НАСТОЯЩЕЙ, ВЕРНОЙ, ВЕЧНОЙ любви?

Да отрежу лгуну его гнусный язык...



Холодно...

Одиноко?

Нет, просто холодно.



Зачем я снова здесь?

Не знаю...

Наверное, это глупо.

Больше не вернусь...

Пора уходить.

Все равно.

Есть монго вариантов:

можно остаться, уйти...



Что? Зажигалку?

Есть...

Пожалуйста...

Могу даже подарить...



Холодно...

Одиноко?!

Нет, просто холодно...



Говорить?

А зачем?

Иногда надо побыть человеку одному.

Это необходимо.



Который уж, ну который март

Разбили нас как колоду карт?



Не нужна... НЕ НУЖНА........



А у нас в квартире газ, а у вас?

А у нас водопровод. Вот.



Нет, это не слезы.



А у нас сегодня кошка...



Какие мысли дурацкие, в самом деле!!!

Прилично ли так думать?



Как-то пусто без сигарет.

Не защищенно как-то...



Холодно...



Алло! Это я! Да...

Ну что мы сегодня...

Не можешь? Ну ладно...

Да я гуляю... Одна...

Нет мне нравится... ПРАВДА.



Ждать... А зачем?

Искть... но что?

Все равно... все равно...



А помнишь, на этом самом месте...

Помнишь?!?

Не слышишь...

Зато Я помню...



Одиноко?

Нет, просто холодно...



А у нас в квартире газ, а у вас?



Не ищи, все равно не найдешь.



И так глухо, как от подачки,

Когда бросят ей камень в смех

Покатились глаза собачьи

Золотыми звездами в снег.



Пусто...

Господи, отчего так пусто?



А внутри тепло и тихо.

Что же сказать?

Просить?

Пусть все будет как ты хочешь.

Все равно.



Ничего не осталось.

А что вы так смотрите?

Все хорошо...

Не видите, я улыбаюсь?!



Холодно.

Пусто.

Одиноко.

Холодно.



Сейчас такая как есть.

А смысл притворяться?

Это завтра, все завтра.

Зачем я снова здесь?

Больше не вернусь!

А как же завтра?

Вдруг...

Все равно.



Я не могу тот день вернуть,

А он все дальше

Поймешь ли ты когда-нибудь,

Что нет в нем фальши?



А куда я иду?

Ах, да!

Мы...

Я так ТОГДА здесь ходила...



Говорят, что вечно можно смотреть на огонь и на воду.

Сейчас буду смотреть...

Я забыла... опять забыла...



Жить, потом не жить,

Что это значит?

Видеть день, потом не видеть дня

Как это?



Что же делать?

Странно, тогда было все по-другому.

Тепреь этот вопрос вызывает лишь легкую улыбку.

Почти иронию.

Все будет так как ДОЛЖНО быть.

Надо?

Тогда поеду, конечно.

Не здесь же сидеть.



Холодно?

Нет, одиноко...

Больно?

Пусто?

Нет, просто одиноко...

Надо подождать...

Только до завтра...

Ведь завтра...

А что завтра?

Холодно...

И одиноко...

И пусто...

ВСЕ РАВНО.

Больно?

ВСЕ РАВНО.

И одиноко.

---

КАК Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Господи!!!

Как я люблю жизнь, но как я устала...

Почему? Отчего?

а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Как мне одиноко...

Ничего не успеваю, да и не стремлюсь успеть.

Что же делать?

что же делать?

ВСЕ РАВНО...

Хотя....



Кстати, можете посмотреть мою рожу в одном из избранных дневничков



Все века и года и эпохи подряд

Все стремится к теплу от морозов и вьюг

Почему ж эти птицы на север летят

Если птицам положено только на юг?!

@темы: Стихи, Чувства, Отношения

---

Может это моя жизнь?

"Не ищу единомышленников в словах.

Понимать и чувствовать - это разные вещи.

Порой говоришь с человеком и кажется, так прекрасно поняли друг друга...

А потом оказывается, что говорили о разных вещах."

(Лев Додин)





Когда я была совсем маленькой, мы жили неплохо... Это было хорошее время... Я люблю свое детство... Все люблю... Классу к пятому, что-то резко изменилось... Я училась в гимназии тогда... И все там были не бедные... Я была другая... Да... Другая. А потом мы стали собирать бутылки... Это значит подходить к толпе "новых русских" с вопросом "можно ли забрать ваши бутылки", ты не представляешь, как на тебя смотрят тогда?! Знаешь ли ты, что такое выворачивать пакеты с мусором, чтобы заработать хоть немного денег... И эти мешки... и папа рядом... Впрочем, мне везло, я всегда находила много... И когда "конкуренты" шли с пустыми сумками, мы набирали достаточно "добра". Рюкзак за спиной и сумки в руках... Гнуться, но не сгибаться... И гордость(все-таки гордость!!!) от первых заработанных, СВОИХ денег? И "свои" я могла тратить на что угодно... Первое, что я купила - был подарок маме на день рождение, второе - фотоаппарат... И - все... Еще можно радоваться, когда тебе отдают гнилые яблоки бесплатно и покупать яйца("насечку") вторе дешевл. Но при этом радоваться жизни, ходить в лес и жечь костер с картошкой, собирать грибы... Но... Так вот получилось и в этом никто не виноват... Конечно, раз не было денег на еду, тем более их не было на одежду. Эти чертовы тряпки!!! Все-таки как много от них зависит... Мама с папой работали тогда в ИГД... Единственное, что там было почти бесплатно - спортивная группа по плаванию... И я стала заниматься спортом. Меня никто не любил. В каждом обществе должен быть человечек для "битья", плевков, "дразнилок" и насмешек. Так вот - именно таким человечком стала я... Неуклюжая, не красивая, очень бедная, тихая - разве я имела право "дать сдачи"? Может быть... Но сильные все равно были сильнее. И слезы не помогали. Откуда столько зла, жестокости берется к "не таким"?! Помню, в 8ом классе мне купили новый рюкзак, я очень радовалась тогда... Первй раз, когда я шла в школу с ним(это была зима), за мной шли ребята из моего класса, они издевались, но я уже привыкла и не обращала внимания, и тогда они плюнули мне в спину... Прям на новый рюкзак... Понимаешь? И на плавании тоже... Я старалась, честно... Но... даже тренер меня не любила... И бросила я плавание однажды не снеся обиды... А однады была дискотека ... Ко мне подошла моя подруга и сказала мне: "Не иди ни с кем танцевать сегодня, я слышала, как парни договорились, что будут приглашать самых стрёмных девчонок"... Конечно, пытались пригласить меня и других "дур". Потом я закончила 9 классов и на 10-11 перешла в гимназию... Тихую девочку опять попытались обидеть, но был один добрый мальчик, которого все очень уважали, он приказал всем "так, чтобы эту девочку оставили в покое", и меня оставили, до сих пор я почти люблю его за это... А потом моя мама нашла новую работу, папе, почему-то стали платить деньги и постепенно я стала собой... Я научилась прилично одеваться, гордо держать голову, разговаривать, отвечать, когда спрашивают и ставить себя не ниже, а выше, я не умею зашищаться, но стараюсь не подавать повод "нападать". Сейчас я и сама кое-что могу себе заработать на "шмотки"... Но... я не закончила... К 11ому классу я бросила плавание, и растолстела(вот раньше, 1,5 года назад я была сильно полной)... И в этот самый момент решила поступать в театральный институт на актерский факультет, и, естественно никуда не прошла даже на первый тур... Может, потому, что у меня действительно нет к этому способностей... На театроведение в ГИТИС я не готовилась, сдала все экзамены, но плохо и, естественно, не поступила... Зато пошла в колледж... Там отучилась год, похудела, очень серьезно готовилась снова в ГИТИС на театроведение... Мой педагог, по актерскому мастерству часто говорил мне, что у меня умные глаза... А в ГИТИС я снова не поступила, потому, что меня завалили на собеседовании. Я рыдала, придя домой, знала, что это - конец, что все - зря. А потом мама звонила в деканат и наткнулась на преподовательницу, которая набирала группу, и она сказала, что мне надо идти на заочный, но при этом ходить с дневниками. И вот в 1ом семестре мои работы она всегда очень хвалила, так, что мне было стыдно и - ни одного замечания, ни к одной из 4х работ... Зато на заочном меня наоборот "опустили». Однаждя препод. сказала:"Все мы знаем, кто кому звонил, чтобы попасть сюда", но я НИКОМУ не звонила... Ну да ладно... Теперь - любовь. Сама понимаешь - кто станет любить "лоха", коим я была(а может и есть?). Конечно, я никому даже не нравилась, я привыкла не ходить на дискотеки, потому, что меня никто никогда не приглашает(это до сих пор так), я привыкла, что я в принципе никому не могу нравится, потому, что я "не такая". Я привыкла жить одна, без друзей... Я привыкла, ходить в театр(который и в "хушие времена" мы посещали) и прятаться там от всего... И от себя, наверное, я привыкла к тому идеальному миру и он стал моей жизнью... Теперь - я - это я... Все равно я никому не нужна. Гордая, предельно циничная, иногда даже грубая и… красивая... Я пытаюсь найти в мире те самые "высокий идеалы", которые кто-то растоптал, распял в еще в моем детстве, явно расчертив грань, между справедливостью и НЕ справедливостью, ТОЙ стороной и ЭТОЙ. Я оказалась на ТОЙ стороне и она многому меня научила Разве я вообще могу нравиться кому-то? Ах, да... Еще одна... Когда я приехала домой после последнего экзамена, мне действительно казалось, что мир окончательно рухнул... Но... Я приехала домой, ко мне вышла мама и сказала:"Марина, папу увузли в больницу". У него был аппендицит и ему делали операцию. Она должна была закончиться к определенному врмени, но прошло уже много "после", а его все не было. Это ужасно - сидеть у дверей палаты и превратиться в ожидание, в слух, в нервы, в свою(его!) тень... И тогда для меня стало таким пустым и ненужным все это поступление, все переживания - такими бессмысленными... Единственно важное - жизнь - осталось для меня... Мне было страшно, очень страшно... Почти рыдать от напряжения и все-таки не сметь, потому, что он - вернется. Да, он - вернулся... Долго еще лечился потом. В общем, при операции возникли осложнения - не важно... Важно, что все закончилось - хорошо... Но, все-таки, я не забуду никогда того, что поняла(почувствовала, пережила) там.Вообще сейчас я изменилась, стала другой Мариной. Плохо пока, конечно(но! все-таки), научиласть кое-как общаться, "играть роль"... Держать себя "милой девушкой"... И все-таки я боюсь, что кто-то сзади вновь ударит в спину... Теперь вот инет… Куча знакомых по телефону. Нельзя представить как часто после встречи я слышу: ты очень красивая, конечно, но мне нужная другая девушка, что-то не то, просто мне нужна другая. Можно привыкнуть, можно обижаться, можно нет. Но это факт и ничего не изменишь. Что надо? Что это самое «другое»? Конечно обидно. Да. Но что поделаешь? Предпоследняя встреча. Я познакомилась по инету с парнем. Он позвонил мне, сказал, что хочет встретиться, и что у него есть хороший друг. Я взяла с собой подругу. Мы долго катались на их машине. Потом «мой» знакомый стал писать моей подруге, что она ему очень понравилась, что она просто супер. Вот… А потом они говорили с подругой по телефону и она спросила «а что друг»? На что мой знакомый оветил: «вы обе ему понравились, но он сказал, что вы не то, что ему надо». Вот так вот.



Следующий раз появлюсь здесь 10ого апреля.

Жду цветов и подарков.

ПОКА!!!

@темы: Воспоминания, Грустное, Для памяти, Личное, Люди, Семья, События, Чувства, Отношения, Учеба